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Mostrando entradas de 2011

Teoría de códigos

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Estoy intentando hacer un trabajo para teoría de códigos. La teoría de códigos, para el que no tenga ni idea y no quiera pensar demasiado, se utiliza para que si una persona envía un mensaje a otra, ese mensaje pueda ser leído sin problemas por quien sea que lo esté esperando. Como por el camino siempre hay errores (por ejemplo, tú mandas "LORO", pero llega "LOBO" porque se ha trastocado una R por una B), con teoría de códigos lo que haces es meter información de más, a ver si evitas esos líos (por ejemplo, mandas "LLLOOORRROOO", para que si llega "LLLOOORRBOOO", veas que si hay dos Rs y sólo una B, eso tiene toda la pinta de ser una R, y por tanto sepas que la palabra es "LORO"). No es tan complicado, ¿a que no? Pues busco información en Internet de un algoritmo llamado Reed-Solomon, que es de lo que va el trabajo, y me encuentro con esta cosa : Que le den a todo. Me voy a cenar y a ver The Big Bang Theory. Felices vacaciones,

Calentamiento global

Viendo el otro día una noticia sobre la candidatura a presidente de EEUU de El Vaquero Desnudo , que básicamente es un tipo que va en gayumbos y gorro y botas de vaquero tocando la guitarra por Times Square, me acordé de ese pintoresco personaje que es Amy. Amy es una profesora de mi escuela de inglés en Nueva York , que no me dio nunca clase pero sí hizo de guía en una de las actividades organizadas por la empresa. La visita era a un museo un poco extraño y fuimos cuatro gatos, así que me pasé todo el viaje en metro de palique con ella. Me contó que era, además de profesora, actriz en una compañía de teatro, que había estado en España y que una vez se manifestó en contra del calentamiento global. Ella sola. Atención: Un día cualquiera de enero, Amy se dio cuenta, como todos los demás neoyorkinos, de que las temperaturas estaban siendo extrañamente altas para estar en esa época del año. Ella estaba preocupada, porque estaba claro que algo raro estaba pasando con el clima, y le poní

:(

Hoy no vengo de buen humor. He tenido una semana de mierda de tipo 1 . Por decirlo de alguna manera, parece que ya no voy a contar más historias acerca de  Zamaor . Al menos no historias nuevas. No pretendo que la situación que he vivido la última semana - y lo que me queda - repercuta en el blog, pero tras pasar una semana durmiendo mal, comiendo peor, ordenando cosas compulsivamente y dándole vueltas a cómo un amigo al que le tenía un cariño excepcional ha podido aparecer muerto en su habitación con menos de 24 años, he pensado que tal vez, aunque no quiera, algo de esto se filtre en mis entradas sin que me dé cuenta, y no quiero que nadie se preocupe ni se pregunte qué está pasando. Por eso lo cuento. Estoy mejor que hace unos días, y estaré escribiendo chorradas en seguida. De hecho no entierro esta entrada debajo de alguna otra diciendo tonterías de las mías ahora mismo porque no tengo tiempo para escribir nada más. Pero en breve estaré de buen humor otra vez, seguro. Sólo l

In Time: el tiempo como moneda de cambio

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Un mensaje de texto puede ponerte de un humor extraordinario. Vease: Cleo - Tengo dos noticias buenas. La primera es que ya no tienes que acompañarme a ver Amanecer. Y la segunda es que gracias a la primera seguiremos siendo amigas. ¡Ah, la libertad de no tener que pagar por otra absurda secuela de los vampiros que brillan! ¡La de oportunidades que se abren ante ti! Porque sí, como soy una amiga excepcional y Cleo se las estaba viendo y se las estaba deseando para que alguien viera con ella la historia ésa, le dije que estaba dispuesta a ir, sin represalias ni nada. Afortunadamente, su novio cedió al chantaje, así que yo quedé bien y aun así me libré del marrón. Como consecuencia de esta repentina liberación, acabé con la susodicha Cleo y otros tantos metida en una sala hasta arriba de gente viendo In Time (id, Andrew Niccol, 2011). El argumento es el siguiente: Will Salas (Justin Timberlake) vive en un futuro no muy lejano en el que las personas están manipuladas genéticam

Arbolitos

Soy una blanda. No porque me coja todo virus habido y por haber, hecho que me tiene envuelta en una manta escribiendo estas líneas mientras me planteo si tomar leche caliente o hacer sopa... sino porque he entrado a revisar el correo del blog, me he encontrado un email de una tal Margarita Castillo diciéndome que hay una iniciativa de no sé qué puñetas de organización  que se dedica a plantar árboles para compensar el CO2 producido por los servidores que mantienen nuestros queridos blogs... y he pensado "esto es un timo, fijo, paso de todo". Pero, como ya os he dicho que soy una blanda, me he puesto a pensar en la deforestación mundial, en que si las ardillitas no van a tener árboles donde vivir, que si los koalas se van a quedar sin eucalipto... ¡y todo por culpa de que yo tengo un blog! ¡Estos tipos son unos maestros del chantaje emocional! Total, que visto que no me piden mi número de tarjeta de crédito, y que además parece que me enlazan en no sé qué directorio que t

De copas en Nueva York o cómo acabé haciéndome las pruebas del VIH

¡Ah, Nueva York! Todo mezcla de culturas, todo glamour, todo lleno de tiendas carísimas y pubs llenos de enfermedades infecciosas... 23 de septiembre, última noche en Manhattan antes de volver a España. Salgo de la residencia con Adele - súper rubia, súper alemana, súper estricta -, Ted - suizo y absolutamente encantador - y Henry - español, callado pero una compañía estupenda -, y empezamos a recorrer la octava avenida buscando un sitio donde tomar algo. Primer local que nos encontramos. Luces de neón en el cristal. Mala señal. Adele - ¿Entramos aquí ? Yo - Ehm... sí, supongo.. . Entramos. El sitio no es tan malo en realidad; la barra está llena de gente pidiendo copas y hay sólo un par de mesas, que están vacías. Nos acomodamos en una. Me siento en mi silla y noto que algo se me clava en esa zona inclasificable que está a medio camino entre el culo y la pierna. Es lo que tiene llevar vaqueros con tachuelas por detrás, que no puedes sentarte sin que parezca que te han pue

Comunicado

Al teclado la directora de la asociación V.A.K. (Venas y Arterias de Key). Un sujeto llamado Garfield, que afirma ser amigo de Key, ha aparecido ayer por la noche con una caja de seis donuts de una de las tiendas Dunkin' Coffee de Madrid. Nuestra jefa se ha comido, por este orden: Viernes, 21.17 - Donut relleno de dulce de leche. Sábado, 10.10 - Rosquilla con glaseado indefinido de color violeta. Sábado, 12.09 - Donut relleno de leche condensada - con la ayuda de un tal Fog -. Sábado, 16.23 - Donut relleno de crema. Sábado, 19.02 - Rosquilla cubierta de chocolate con leche. Sábado, 21.12 - Donut relleno de nocilla. Ante este episodio de lo que suponemos es locura transitoria, los miembros de la V.A.K. nos hemos visto obligados a inhabilitar su capacidad de decisión, y hemos tomado el control sobre su cuerpo hasta que vuelva a comportarse como una persona civilizada que ama y respeta a las venas y arterias que le permiten seguir con vida. No coman bollos ni comida r

Vecinos

Hay muchos tipos de vecinos que despiertan tu ira interior. Está el bebé que llora a las cinco de la mañana. La que limpia la casa con los tacones puestos. También está la que se tira a su novio de la manera más escandalosa posible mientras tú intentas dormir, aderezando tu intento fallido de quedarte roque con un completo surtido de gemidos y ruidos de muelles. El de hoy pertenece a este detestable club, aunque, aun siendo uno de esos vecinos a los que odias, no puedes evitar sentirte identificado con él porque tú también has estado en su lugar. Uno de ésos a los que quieres matar, pero por los que también sientes cierta compasión, porque suficiente tienen con lo que les toca. Seguro que ya sabéis de quién hablo. El niño que tiene un examen de flauta dentro de tres días. La prueba es inminente, los nervios están de punta, la tensión es máxima. Por eso toca sin parar - "tu tu tuuuuuuuuuuu" - una sarta de notas sin sentido que quieren recordar a El Himno de la Alegría,

Puerta

Hablando hace unos días sobre compañeros de piso espantosos, me acordé de Karen. Sí, Karen, la única, la irrepetible, la auténtica chica italiana que se bajó andando el Empire State Building . Karen no fue con compañero de cuarto a Nueva York, por lo que el hotel le asignaba la compañera que se les antojaba, el tiempo que estuviera la susodicha alojada allí, y luego le ponían a una nueva. Recuerdo a la que no le dirigió la palabra en la semana que pasó allí, pero cuando se marchó le dejó una nota encima de la cama -ni siquiera se despidió en persona- diciéndole que, faltaría más, Karen debía ir a visitarla a su ciudad natal para pasar tiempo juntas y tener unas vacaciones estupendas en compañía la una de la otra. Recuerdo a la que se encerraba en el baño antes de que Karen se despertara por la mañana, y seguía allí 35 minutos después, por lo que nuestra pobre y querida italiana se las veía y se las deseaba para llegar a tiempo a clase. Y luego vino Marlee. Marlee es española

Okupar tu keli kuando sales

¿Nos acordamos todos del tipo aquél que intentó agregarme en facebook hace tiempo? ¿Sí? Pues aquí llega el que debe de ser su primo, o su amigo atontado, no lo sé:   Citas favoritas: Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana.  Estimado kani: eso no es una cita. Eso es, en el mejor de los casos, una idiotez. Pero no voy a meterme en discusiones literarias con alguien que ha escrito su nombre sin tildes. Información básica: Mis aficiones son : desabrochar sujetadores, insultar a tu amigo imaginario, okupar tu keli kuando sales, enborrachar animales,dormir la siesta,matar zombis jajajajaja Me aventuro a afirmar que tu contacto físico con mujeres tiende a menos infinito, así que voy a deducir que has desarrollado poderes psíquicos y desabrochas sujetadores con la mente. El resto de aficiones ni las voy a comentar. Me interesan: Mujeres Buena suerte con eso. El de la o

Elefantes Malvas

A ver por dónde empiezo a contar esto. Los zapatos. Empiezo por los zapatos, que para eso se llama el blog como se llama. Acabo de llegar de Nueva York, como ya sabréis casi todos, lo que significa que toda mi ropa decente está en la lavadora. Eso me deja con a) Ropa de fiesta b) Ropa de deporte c) Ropa incómoda De las disponibles, la menos mala para vestir a diario es la opción a, así que cojo unos vaqueros demasiado largos para llevar con zapatos planos, los combino como puedo con unas sandalias altísimas (unas cuñas, que son como los tacones pero con el tacón unido a la parte de delante, en plan plataforma; para el que no esté puesto en el tema) y salgo de casa. Vuelvo después de una mañana en la facultad. Me duelen los pies. Pero no tengo otros pantalones, así que lo más que puedo hacer es cambiarme las sandalias altísimas por unos zapatos que también son cuñas híper altas. Me voy a la biblioteca. Para cuando me siento a estudiar, mis zapatos están torturando a mis pi

Fire drill

26 años llevo viviendo en España, y ni una sola vez he participado en un simulacro de incendio. Ni en el colegio, ni en la biblioteca, ni en la universidad. Nada. Me voy tres semanas a vivir a Manchester, y simulacro que me calzan. Me vengo tres semanas a vivir a Nueva York, y, faltaría más, simulacro al canto. En este caso ha sido un poco más estresante de lo que debería, porque estás en clase y de repente oyes a un tipo diciendo cosas por los altavoces del edificio, pillando cuatro palabras sueltas y un montón de ruido blanco: Altavoz - kjjjjjjjre about to kjjjjjjjjjjjj fire drill kjjjjjjloor 60 to 67 kjjjjjjjjjjjjjj Total, que el profesor da instrucciones, nos reunimos con él en el rellano de la escuela (estamos en la planta 63 del Empire State Building , así que pienso en cómo puñetas vamos a salir de ahí si no nos dejan utilizar los ascensores), aparece un tipo de traje que suelta un discurso larguísimo sobre alarmas, escaleras y teléfonos de seguridad, y volvemos todos tra

Fashion Night

La Fashion Night de Nueva York es una noche (por decir algo, porque va de 6 y media de la tarde a 11 de la noche) en la que las tiendas abren hasta más tarde de la cuenta, ponen dj's, dan regalos y cosas así. Además hay famosos por ahí correteando, animadoras en las puertas de las tiendas y demás, con lo que todo el mundo va a las tiendas a ver si encuentra algo interesante. Y a ello fuimos Iris, Isaac, Ariadna y yo. Uno de los centros comerciales involucrados en el asunto decidió que sería una buena campaña el ir regalando llaves a los clientes potenciales para que éstos (es decir, nosotros) fuéramos de planta en planta intentando abrir cajas con regalos dentro. Así es como aparecemos los cuatro con nuestras respectivas llaves en la primera planta del lugar. Probamos con las dos cajas del piso. Nada. Miramos el mapa (sí, te daban un mapa). En la planta 4 dan comida. Allá vamos. Bueno, no encontramos la comida, pero hay champán. Nos vale. Cogemos una copa cada uno y nos vam

Técnicas avanzadas de lanzamiento de tejos

Aplíquese a pareja chico-chica no involucrados sexual ni emocionalmente, de compras: Chica - ¿Me queda bien? Chico - Estarías mejor si no llevaras nada. ¡¡ZAS!! Una única frase para declarar que ya estás harto de ir de compras y ya de paso ligar un rato, que siempre es divertido. p.d. Dice Nicolás que "después de un tiempo se os termina cogiendo cariño" (hablando de los bloggers) así que intentaré, para que veáis que yo también os echaré de menos, actualizar en algún momento desde Nueva York. Esto va a suponer un problemita, ya que el viaje lo hago con Isaac, Albert e Iris, y comparto habitación con ésta última, por lo que publicar sin que me cacen va a ser altamente complicado. De todas formas, las posibilidades de que tenga que confesar la existencia del blog ante Iris se dispararán durante las próximas tres semanas... menos mal que la chica es de fiar.

Grass

Grass es un personaje al que conocí en mi primer año en la facultad. Le perdí de vista en seguida porque acabó la carrera a la velocidad de la luz, para continuar luego con el ciclo superior (lo que estoy haciendo yo ahora), hacer prácticas en alguna parte de Europa, saltar de unos países a otros y terminar -de momento- trabajando en una empresa en Madrid. Como hacer todo eso es fácil, también habla inglés y francés -y creo recordar que alemán- y toca el chelo. Por supuesto, tiene una vida social que no le cabe en la agenda. Y además, faltaría más, está bueno. Por todas estas características y las que me estaré olvidando, Grass es un ser altamente odiable; aun así, y sólo porque soy una bellísima persona, soy amiga suya y le aguanto tomando un batido gigante cada par de meses aproximadamente, siempre y cuando el chico resulte estar en España en el día acordado. Pues bien, como la naturaleza es sabia, su cuerpo ha decidido que hay que conseguir que la gente que le rodea sea un poco

Test de lesbianismo

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Entrar en this isn't happiness , ver esta foto: ... y pensar "¡¡ME ENCANTA LA CHAQUETA!!".

¿¿Todavía??

En la parada del autobús: Niña - ¿A dónde iba Pilar? Madre - A ver a su madre. Niña - ¿¿Pero Pilar todavía tiene madre?? Malditos renacuajos satánicos. Un rato le costó a la mujer convencer a su hija de que la tal Pilar tenía madre y padre, porque la cría no paraba de decir: "con lo mayor que es cómo va a tener madre todavía...". En la escala de maldad está casi a la altura del primo de Markru . Los niños son lo peor.

Hospitales

Declaro los 24 años de mi vida previos a conocer a Manzo un total desperdicio de tiempo. Me he estado perdiendo cosas como ésta: Conversación de chat (google+) Yo : nunca has ido al hospital o qué? Manzo : hombre un par de veces por tener una fisura en algun hueso de hecho hay una historia subyacente por debajo bastante divertida [...] hubo una epoca (breve) en la que me dio por intentar ser un autentico skater como era un patan que no era capaz de sacar ni un misero ollie pues lo deje en el trascurso de esa epoca me cai de bruces sobre la muñeca me hice daño no la podia mover bla bla bla asique fuimos a urgencias estuvieron mirandome y dijeron bueno voy a escribirte un volante y te vas a que te hagan una radiografia me dijeron que parecia que podia tener una fisura en no se que hueso de la muñeca total llegamos le damos el volante (iba con mi padre) y nos sentamos a esperar pasan dos horas por fin me llaman paso a la sala agarrandome de la muñeca que es lo que me duele y en eso que me

Midnight in Paris: ¿damos un paseo?

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Opino firmemente que la época en la que me ha tocado vivir mola mucho. Puedo ser mujer e ingeniera a la vez, nadie me obliga a casarme con algún patán porque tenga muchas tierras, y salvo por la delincuencia, el paro, la contaminación y otras menudencias, creo que ahora mismo se vive bastante bien. Al menos donde me ha tocado a mí, claro. Por lo visto no todo el mundo está igual de contento con el asunto, como es el caso del protagonista de Midnight in Paris (id, Woody Allen, 2011). El personaje en cuestión, llamado Gil (Owen Wilson), es un enamorado del París de los años 20 que viaja con su insoportable prometida (Rachel McAdams) y los padres de ella a su deseada ciudad francesa, donde espera poder escapar de su trabajo como exitoso guionista de cine para centrarse en la novela que está escribiendo. Sus suegros piensan que es un perdedor, su novia cree que eso de escribir una novela son tonterías, y por si no fuera suficiente, un repelente y pedante amigo de la misma

Receta mejorada

Yo - No sé, mamá... Mafalda - Se acabó la discusión. El Activia más repugnante es el de pera. ¿Qué puñetas les echan a los Activia ésos? Con el de frutas del bosque casi pierdo las papilas gustativas, y después de la conversación, el de pera ni me atrevo a probarlo. ¡Y pone " receta mejorada "! ¿¿Cómo eran antes ?? p.d. Lo de la base del envase redondeada es una idea inteligente, eso es verdad, pero claramente no es suficiente para compensar el sabor, lo siento.

Se imparten clases particulares

Hace unas semanas empapelé la ciudad con letreritos que ofrecían clases particulares. Mi número de teléfono aparecía por ahí, claro. Sabía yo que iba a tener que sufrir el aburrimiento de algún atontado. Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii (entiéndase, la música de mi móvil) Yo - ¿Diga? - Hola, ¿dan clases de matemáticas? - Una chica. Comunicación horrorosa, casi no la oigo. Yo - Sí, pero ya estoy con los horarios completos, así que no cojo a nadie más, lo siento. - Horarios completos significa que doy clase seis horas a la semana, pero estoy de vacaciones y no me apetece pasarme el día enseñando a hacer integrales - . Aun así, dime lo que te interesa, por si puedo mandarte a alguien que te sirva. - ¿Holaaa? Yo - ¿Me oyes? - ¿¿Me oyes?? Clic. Vaya. Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii Yo - Se ha cortado. - ¿¿Me oyes?? - Ésta chica no es la de antes. Ésta es pequeña. Yo - Sí, ¿tú a mí? - Sí... - murmullo que no entiendo. Clic. Llamo desde casa al número en cuest

Mano izquierda

Hay una mercería en el camino que separa mi casa de prácticamente el resto del mundo, en la que están haciendo una de ésas súper liquidaciones por cierre que duran años. Ayer pasé, como cada día, por delante de la tienda, y me encontré con una mujer que debió de ver en el escaparate el sujetador de su vida, porque se puso a gritar emocionadísima al hombre que la acompañaba: MujerEmocionada : ¡Mira esto! ¡¡MIRA MIRA MIRA!! El hombre, que la está esperando unos metros más allá, se pone a refunfuñar. HombreRefunfuñante : ¡¡Pero qué coño quieres que mire, si NO VEO NADA!! Le echo un vistazo al hombrecillo. Gafas de sol y bastón. Y la señora por los suelos de la risa. MujerEmocionada : ¡¡Jajajajaja es verdaaaad!! ¡¡Jajajajajaja!! ¡¡Pero hombre, es una manera de hablar!! HombreRefunfuñante : Hay que joderse... Y allí dejé al hombre despotricando, a la señora partiéndose, y yo misma me marché riéndome sola por la calle. Vaya tres.

Chantaje emocional

19.25 Yo - Me tengo que ir ya, he quedado con una conocida de Iris para practicar inglés. Iba a venir ella también, pero no puede, así que me toca ir sola; espero que la mujer sea normal. Si os queréis venir, ya sabéis. Fog - Ummmm es que tengo que sacar al perro... Manzo - Yo... creo que hoy te abandono. Me da cosa dejarte sola, pero hoy estoy reventado. Yo - Mira que como luego esta señora sea la líder de otro grupo sectario ... Manzo - Seguro que sí. Yo - ¡Qué conste que si me secuestran pesará sobre vuestra conciencia! Me da la risa. Por si no os lo he contado ya, Fog y Manzo tienen más conciencia que sangre en las venas, y hacerles chantaje emocional es tan complicado como atarse los cordones. Nunca lo hago, por principios, pero sé que si les lloro un poco se sienten fatal y hacen lo que sea. Son así de majos. 19.45 , sentada en un banco con Dana, la del intercambio. BIP BIP. Un mensaje: Manzo : T han raptado ya? Me planteo si no estará realmente pensando que estoy amordazada e

Sectas

Hay un grupo de extranjeros que de vez en cuando aparece en la puerta de la biblioteca y se pone a repartir café gratis. Son muy simpáticos y te invitan a tomar algo con ellos para practicar el idioma. Siempre había querido ir a uno de los encuentros que organizan, pero lo de que me den cosas gratis me da mal rollo, y cuando me enteré de que eran una asociación cristiana, me imaginé ritos de iniciación y a un guiri semidesnudo sacrificando una cabra. Cosas que se le pasan a una por la cabeza. El caso es que hace unos días pasé con Tiziano y Garfield por donde se organiza el susodicho Café. Entro. El sitio parece decente: una cocina americana, con barra (de bar, no de striptease), una sala de estar al fondo con mesas altas y taburetes, y un chico súper rubio y súper extranjero con un portátil que me dice que vaya el miércoles a las 19.00, que me invitan a lo que quiera tomar y que veremos una serie con subtítulos en inglés allí todos juntitos. Me sigue provocando una sensación extraña

Marketing

¡¡VAYA AJOS GORDOS Y NUEVOS QUE TRAIGO!! ¡¡UN SACO DE AJOS TRES EUROS GUAPA!! ¡¡SAL PA FUERA GUAPETONA Y MIRA QUÉ CALIDAD!! ¡¡EL AJO SANJUANERO SEÑORA!! ¡¡VENGA SALIR PA FUERA PARROQUIANA Y ARRIMARSE AL CAMIÓN DE LOS AJOS!! ¡¡VAYA AJOS MUCHACHA!! Y así llevamos quince minutos. Además, no es un tío que grite desde un camión, es una grabación que se repite sin cesar. Que digo yo, si grabas estas historias, te tienes que dar cuenta al tercer intento de que "Venga sal pa fuera parroquiana y arrimarse al camión de los ajos" tiene sutiles errores de redacción. En nivel de cutrez está justo por encima de los gitanos con el organillo (antes eran el número uno, pero ya no les dejan llevar una cabra con ellos), y por debajo del tipo aquél que vendía pepinos y gritaba "PEPINOS GRANDES Y GORDOTES, COMO LES GUSTAN A LAS SEÑORAS". Iugh.

Zacarías

Zacarías es meteorólogo. Cuando era pequeño, su padre, que se dedica a la agricultura, se sentaba con él y le preguntaba: - ¿Qué crees que debería hacer con la cosecha? Si se pone a llover la perderemos, por lo que debería recogerla ya; pero si hace buen tiempo unos días, ganaríamos más esperando un poco. ¿Qué hacemos? Obviamente, Zacarías no sabía qué responder, y se quedaba pensando en cómo sería eso de poder decirle a su padre lo que debía hacer para optimizar su cosecha. Zacarías creció, y se hizo físico, especializado en meteorología (al que diga metereología , le crujo). Con el tiempo se hizo un gran experto, hasta el punto de que ahora, cada día se levanta una hora antes de lo necesario para analizar las previsiones meteorológicas y saber qué tiempo va a hacer. Si Zacarías coge el paraguas antes de salir de casa, sus compañeros hacen lo mismo. Si sale en manga corta, sus compañeros le imitan. ¿Por qué? Porque nunca se equivoca. A día de hoy, el señor agricultor llama por teléfo

El Maníaco Feliz

Creo que es hora de que os hable de este hombre. El Maníaco feliz, al que, para acortar, llamaremos Mani a partir de ahora, es mi señor monitor de spinning y abdominales en el gimnasio. Es un tipo guapo y encantador que tiene como misión en la vida matar a todos los alumnos del centro convenciendo al mundo de que fue un trágico accidente deportivo. Cosas que hay que saber de Mani: 1. Todo lo que dice es mentira. Ejemplo: Clase de abdominales, casi al acabar y después de hacer aproximadamente 900 (hablo en serio) repeticiones del bendito ejercicio: Mani - ¡ÚLTIMAS DIEZ ABDOMINALES! ¡UNO! ¡DOS! ¡TRES! ¡CUATRO! ¡CINCO! ¡SEIS! ¡SIETE! ¡SEIS! ¿Eh? ¡CINCO! ¿Está bajando? ¡CUATRO! Está bajando. ¡CINCO! ¡SEIS! Voy a morir ¡SIETE! ¡OCHO! ¡NUEVE! Parece que aquí el hijo de Satanás ha decidido dejarnos vivir. ¡NUEVE! O no. ¡NUEVE! ¡¡¡ESO YA LO HAS DICHO, MALDITO DESGRACIADO!!! ¡DIEZ Y SE ACABÓ! La madre que lo trajo. 2. Es un maníaco. Ejemplo: En medio de un sprint, mientras tú estás ensimismado

Mi nuevo novio

¡¡Riiiiiiiiiiiiiing!! ¡¡Riiiiiiiiiiiiiing!! Yo - ¿Diga? Tiziano - Hola, quería hablar con Key. Soy su novio. Yo - Uhmmmm... no está. Ha salido. Tiziano - Bah, si no lo coge tu madre no es divertido... Si yo le tengo que aguantar estas chorradas no quiero pensar las que tendrá que aguantar su auténtica novia. Pobrecilla.

Con todos mis respetos, opino que serías una prostituta estupenda

Hoy, hablando con Nadja: Nadja - Pues para trabajos raros, el de la madre de una chica que conozco yo... Yo - ¿A qué se dedica? - Seguro que es comedora de tartas profesional, o escritora de relatos eróticos, o... Nadja - Es madame . ¡Haaala! Yo - ¡¿Madame?! ¿En serio? Nadja - Sí maja, sí... Yo - ¿Las madames también se acuestan con gente o sólo dirigen el cotarro? Nadja - No, esta sólo dirige. Pero eso no es lo mejor. Atención a la conversación que tuve con la chica esta - a la chica vamos a llamarla... um... Berthe. Por la hija de Madame Bovary, que queda muy oportuno - : Berthe - ¿Tú estudiabas algo de química, no? Nadja - Sí, estoy en ello. Berthe - Bueno, de todas maneras, ya sabes que si no te fuera bien en lo tuyo... Mal. Esto pinta mal. Berthe - ... ya sabes, si tuvieras algún problema para encontrar trabajo... No va a decir lo que creo que va a decir. Berthe - ... por supuesto que mi madre... No. No no no. Berthe - ... te da trabajo encantada. ¡Hala lo que le ha

Levantando el país

Dedúzcase de la historia narrada a continuación la definición de "hacer el canelo" : He decidido que voy a buscar trabajo para este verano. De dependienta o similares. Porque sólo tengo dos meses y no me van a coger en nada de lo mío por tan poco tiempo, así que voy a ver si algún alma caritativa me paga por doblar camisetas. Nueve de la mañana. Me levanto. Voy a llamar a una empresa que busca teleoperadoras (ya sé que va a ser el horror, pero necesito pasta), a ver si me informan y puedo hacer eso en vez de lo de las camisetas, que queda mejor en el currículum. No lo cogen. Vaya. Me miro al espejo. Veo las gafas negras que mis amigos afirman que me hacen parecer una terrorista informática (sin comentarios) y pienso en cuántas dependientas he visto con gafas en mi vida. Creo que ninguna. Recuerdo una experiencia reciente con dos chicas que tenían que venderme un vestido: Jessy - Pues claro, tía, es que esas cosas no se pueden comprar así como así. Vane - Es que me da un mie

Siete II

Después del comienzo de la noche del pasado 2 de junio, con muchas copas y guiris alcoholizadas , la noche continuó tal que así: Son las 2 de la mañana y hay que irse del antrazo aquél de la barra libre. Yo - Mmmmm tengo hambre... Fog - ¿Tú? ¿Hambre? Qué raro... Yo - Déjame. Quiero una máquina expendedora... Fog - Podemos ir a las de al lado de La Perla Negra. Yo - ¿Las? ¿Hay varias ? Lilypad - ¿¿No conoces las supermáquinas expendedoras de esa calle?? ¡Son geniales! Fog - Lo son. Lilypad - ¡Venden de todo! Fog - Son lo mejor, tan pronto te venden champú, como condones, como un bocata. Bueno, aquello debe de ser la DisneyLandia de las máquinas expendedoras. Yo - Yo quiero comida. Si ahí hay comida, yo voy. Lilypad - ¡Vamos! ¡Vamos! Y allá que nos vamos los tres, junto con Pieters, que se sube al carro. Tremendo. Eso no son máquinas, eso es un supermercado a monedas. Hay muñecos hinchables (muñecas también, pero los muñecos eran mucho más graciosos), chocolatinas, latas de fa