Zapato a la Cabeza

Se está terminando el festival y yo tengo que volver a Bristol (ahora vivo en Bristol), así que he llamado a una clínica para hacerme una PCR y así poder volar. Gracias a que el telefonista es la eficiencia  consigo la última cita posible antes de que cierren el laboratorio, a las 12.15 de hoy mismo. A las doce y seis minutos entro en la clínica y le doy mis datos a una feliz recepcionista que tras dos frases en euskera ve que no estoy entendiendo ni patatas y cambia a castellano. Me manda con un formulario a la sala de espera. En la sala somos cuatro: yo, una pareja extranjera muy amable con la que he hablado justo antes de entrar para comprobar que no me estaba colando, y un señor al que solo puedo describir como EL CUÑAO. EL PRIMIGENIO. DEL QUE DESCIENDEN TODOS LOS DEMÁS CUÑAOS. DEL QUE HABLAN LAS ESCRITURAS SAGRADAS. Le voy a llamar Cuñi. Cuñi está molesto por algo; no para de resoplar. Farfulla cosas: Cuñi -  No sé pa qué coño necesito el pasaporte si estoy en la zona Sch...

Dado que desde marzo no hay casi ninguna actividad física que se pueda llevar a cabo sin arriesgarse a acabar en la UCI por culpa del Coronavirus del infierno, en marzo empecé a salir a correr. Aclaro eso sí que, mientras que al runner medio le da tiempo sin problemas a escuchar treinta y ocho podcasts y la discografía entera de Fleetwood Mac durante un entrenamiento, yo corro, en el mejor de los casos, quince insípidos minutos. Si algún día tengo que huir de algo la cosa va a acabar deprisa y bastante mal. En este contexto salgo a correr a las diez de la noche de un domingo, al acabar de cenar. Troto despacito porque ya os he dicho que soy una floja, recorriendo una calle paralela a la de mi casa. Tras cinco minutos y dado que es de noche y que uno de los fabulosos beneficios de ser una mujer es que el simple hecho de existir ya supone un peligro, me desvío para ir a una avenida principal. Entro en la calle que conecta con la avenida mencionada y noto algo raro en el pecho. Mmmmm res...

En 1796 un señor alemán llamado Samuel Hahnemann inventó la homeopatía. La cosa funciona así, imagínate que te duele la cabeza: 1. Coges una sustancia que provoque dolor de cabeza 2. La diluyes en agua 3. Agitas 4. Repites los pasos 2 y 3 hasta que en la disolución ya no quede ninguna partícula de la sustancia que se supone que te tiene que curar 5. Haces pastillas con eso y te las tomas Ya sé que no tiene mucho sentido pero yo qué sé, era 1796, tampoco le vamos a pedir peras al olmo eh, que estaba la cosa muy difícil para los médicos de la época. Lo malo es que ahora se sigue utilizando esta movida a pesar de que no tiene ningún sentido porque te estás tomando una pastilla que no contiene nada (los homeópatas dicen que funciona por una cosa llamada "la memoria del agua", que es una invención como una casa, claro), y todos los organismos médicos que tienen un mínimo de credibilidad dicen que no funciona, y la inmensa mayoría de la gent...

Post escrito en julio del año pasado y nunca publicado, del que me acuerdo ahora porque ha salido el sol y hace calor: Antes podía fingir que estaba más buena de lo que estoy en realidad porque sólo escribía, pero ahora  que  también tengo vídeos ya no hay engaño posible, así que permitidme que os cuente cómo mi basura de piel me ha llevado a saber de las bondades de una cosa conocida como "crema anestésica". Entre los muchos y variados defectos que se pueden tener en la piel hay uno que se llama "fibroma". Un fibroma es una verruga muy pequeña que se ve poco pero dependiendo de dónde esté puede ser muy incómoda. Yo hasta hace unos días tenía unas cuantas. Como lo de tener cosas que me molestan me parece una pérdida de energía, hace poco y aprovechando que he ido a España a pasar unos días pedí cita en una clínica de dermatología. La dermatóloga, llamémosla Cassandra, escucha mi problema del primer mundo con calma y me dice que saca el bisturí eléctrico...

¡Ya no llevo gafas! ¡Viva! Me operé en diciembre utilizando cirugía láser LASIK y desde entonces estoy muy contenta y HARTÍSIMA de la recuperación. Cuantísimas gotas, por favor. Qué incomodidad mirar a un ordenador. Qué horror estar semanas sin poder leer bien. Por estas cosas y alguna otra, he hecho este vídeo explicando lo que me hubiera gustado saber pero no me contó nadie, así como algunos consejos para que el posoperatorio sea un poco menos deleznable. Aquí lo tenéis: Ahora si hay un apocalipsis zombie tengo unas posibilidades de supervivencia ligeramente más altas. Que al final es lo que importa.

Mis maltrechos y doloridos hombros me llevaron hace unas semanas a acudir a mi clínica médica habitual. El doctor, alimentando el halo de incompetencia que cubre el departamento de traumatología público y privado de mi ciudad, ignoró deliberadamente mi problema, aún cuando le dije que mis hombros a duras penas me dejaban trabajar. ¡Pero! Conseguí: a) Una ecografía que llevarle a mi fisioterapeuta . b) El auténtico folleto de higiene postural de los años 50 . Prestad atención:     Podéis hacer clic en las imágenes para ver a tamaño completo como las mujeres planchan, ponen la lavadora, tienden la ropa y hacen la compra, mientras los hombres, entre otras cosas, mueven muebles y leen el periódico sentados en un sillón. La verdad es que es tan auténtico que hay que tenerle cierto respeto. Una pena que cuando se diseñara esto aún no se hubiera inventado el ordenador. Porque me habría venido bien para cuando pille un marido informático, digo. ...

¡Llego con la historia turbia y traumática del año! ¡Y no es un cuento de los Grimm, es peor! Este asunto le ha sucedido a una amiga mía de la que  mejor no voy a mencionar el nombre, que me ha pedido que haga esto público para que lo sepa la mayor cantidad de gente posible. No sé cuántos lectores pensará mi amiga que tiene este blog, pero en fin, menos es nada. No soy yo de hacer pasar un mal rato al personal si no es estrictamente necesario, así que empecemos diciendo que la historia acaba bien y mi amiga está sana como una manzana. Dicho esto: La chica mencionada -llamémosla X- fue hace un mes y algo a donar sangre. Al poco tiempo le llegó una carta a casa, diciendo que habían observado una alteración en los resultados de los análisis que podía haberse producido por un error en la técnica utilizada, así que era necesario repetir la prueba. La carta también decía que por motivos de confidencialidad no podían darle ninguna información sobre los resultados por teléfono...

Hoy he conocido a quien estoy bastante segura de que es la hermana de El Maníaco Feliz . Se llama Phoebe y es fisioterapeuta. Phoebe es pequeñita y encantadora, y trabaja en una clínica a la que he ido bajo la recomendación de Cleo. No me gusta ir al médico y no había ido nunca a un fisio, pero una mala postura hace más de un mes ha convertido mi espalda en un barullo de contracturas que no me dejan dormir, estudiar, ni hacer nada productivo, así que he pedido cita y me he presentado en la clínica. Phoebe - ¿Te han dado un masaje alguna vez? Yo - No... solo relajantes, pero de este tipo, nunca. Phoebe - Bueno, este te va a doler un poco más que el relajante. Yo - Ya, ya me imagino, no pasa nada. Phoebe comprueba un par de cosas en mi espalda y me manda a una camilla. Me extiende un aceite por la espalda y empieza con el masaje. Ay. Uy, sí que duele un poco. Ahora duele más. Au. MIERDA, QUÉ DAÑO. Pero también me hace cosquillas. Jijijijiji qué cosquillas. ...

Estoy harta de médicos. Una semana tengo de vacaciones, y me la paso así: Yo - Hola, vengo a que me hagan una radiografía, pero no sé si estoy en el sitio correc... Recepcionista - Pasillo a la izquierda, ascensores, planta -2. ¡Un sótano! ¡Qué acogedor! Recorro el pasillo y encuentro los ascensores. Entro. Por su aspecto, me atrevo a afirmar que los fines de semana este ascensor lo utilizan para trasladar ganado. Que no me estoy quejando, ¿eh? Pero aquí ha habido vacas en un pasado cercano. Sólo lo comento. No pasa nada, el sótano no es tan malo, y la chica que me hace la radiografía es más seca que la mojama, pero súper eficiente. Vamos a llamarla Effie. Me lleva a una salita: Effie - Y ahora nos quitamos la ropa de cintura para arriba. ... ¿Nos quitamos? Si sabía yo que en el hospital éste rodaban películas porno. Que yo vengo tranquilamente a que me den una dosis de radiación controlada, y me acabo enrollando con una enfermera. Lo que me faltaba. Effie ...