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Mostrando las entradas etiquetadas como familia

Vacas y abstracción - VÍDEO

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¡He hecho un vídeo explicando lo que es la abstracción! La abstracción es algo utilizado en desarrollo de software para no volverse majareta a la hora de resolver un problema, pero también es muy útil para no-informáticos, así que le podéis echar un vistazo aquí: ¡Saluditos!

24601

En el salón, yo con mi portátil y mi madre viendo Saber y ganar. Ni caso le estoy haciendo al programa. Mafalda - Yo en el internado de pequeña tuve primero el número 23 y después el 36. ¿Eh? Yo - ¿Qué? ¿Qué han preguntado? Señala la pantalla. Leo: ¿Cuál era el número de preso de Jean Valjean? Sutil. Una maravilla, los internados de monjas, por lo visto. Es evidente que mi madre está encantada. P.D. Por si no lo sabéis y os mata la intriga, os informo de que Jean Valjean es el prota de Los miserables, de Víctor Hugo. El tipo al que interpretó Hugh Jackman en el musical ése de hace un par de años. Y ya puestos, su número de preso era el 24601.

Pues muy bien

En el salón, mi madre y mi hermana viendo El hormiguero y yo de palique con mi padre. Yo - No, el Starbucks falso* no hace esquina, tú dices lo que era el Caffe di Roma, que ahora es un sitio llamado TGB, que significa "la buena hamburguesa" pero tiene las hamburguesas más espantosas de la historia. Pascal - ¿Tan malas son? Yo - Fui el otro día, pedí patatas fritas y hamburguesa y dejé las dos cosas. No voy a volver ahí en la vid... ¿qué lleva puesto Pilar Rubio? Pilar Rubio ha entrado en mi tele llevando el mono rojo más horroroso que uno pueda imaginar. Yo - Con lo difícil que es conseguir que algo le quede mal a esta chica. Tiene mérito. Mafalda - Bueno, acaba de tener un niño, ¿no? Heldkruger - No, si ella está bien, es esa cosa que lleva puesta. Mi padre mira algo en el ordenador distraídamente. Pascal - Ésa es Pilar Rubio. Yo - Sí. Pascal - Pues muy bien. Yo - Pues muy bien -miro a mi madre encogiéndome de hombros. Esa última...

Jornada continua

He estado comiendo hoy con mi padre y con mi tío Klaus, y le he estado contando a éste último cuáles son las condiciones de mi trabajo nuevo. INCISO Hace como diez días, Cleo me dijo que buscaban gente en su empresa. A menos que me llamen arrepentidos, empiezo el 19 de este mes como programadora junior de java. Me imagino que ya contaré batallitas al respecto. FIN DEL INCISO Mi tío está jubilado, pero cuando trabajaba era jefe de calidad de una conocida marca de electrodomésticos. Está bien, porque es ingeniero (no recuerdo de qué), así que entiende de qué estoy hablando cuando le cuento cosas de la carrera, del proyecto, o lo que toque. Klaus - ¿Y qué horario vas a tener? Yo - Ahora de ocho a tres. En invierno de siete y media a tres y media. Espero no morir por tener que levantarme a las seis. - Claro que moriré. Todos los días durante un mes, o así, hasta que me acostumbre. O a lo mejor no me acostumbro nunca y llego todos los días arrastrándome al trab...

Radioaficionados (actualizado)

Hoy, durante la comida, mi tío Mariano y mi padre me han recordado una historia estupendísima: Hace un montón, mi padre era radioaficionado. Se enchufaban todos y hablaban entre sí, diciendo chorradas en clave y otras historias que tenían a mi madre hasta el cogote. Un poco como ahora chatear (aunque ya no lo haga nadie, pero entendéis el concepto), pero más molesto, porque por lo menos chatear se puede hacer en silencio y sin darle la tabarra a nadie. Un día, mi padre y mi tío se fueron con su radio, o transmisor, walkie-talkie o lo que puñetas usaran, a una peña, para poder coger señal y hablar con quien fuera. Pero no encontraron una señal aceptable, así que se fueron a otra peña más alta. Esa noche había una niebla horrorosa y eran como las tres de la madrugada, y a mitad de camino vieron que era peligroso seguir porque la niebla era demasiado densa, pero ya no podían dar la vuelta porque eso parecía todavía peor, así que siguieron subiendo. Resulta que unos días antes, la ET...

Clases de mejicano

Esta conversación acaba de tener lugar en mi salón, entre mi padre Pascal, mi madre Mafalda, mi hermana Heldkruger y yo: Pascal - ... y claro, dice que le salen muy caras las actividades extraescolares de los niños, porque sólo el pequeño va a mejicano, a piano y a un montón de cosas más, y entre eso, los coleg... Mafalda - ¿Eh? Yo - ¿Mejicano? Mi padre se calla y nos mira como si hubiera dicho algo lógico y normal. Pascal - Eso dijo. Mejicano. Mafalda - ¿Pero no te dijo a qué se refería? Pascal - No, y no le iba a preguntar, claro. Los niveles de confusión en mi salón se han disparado hace rato. Heldkruger - ¿Te ha dicho que lleva a su hijo a clases de mejicano y NO le has preguntado qué es eso? Mafalda - Si es que es absurdo... Yo - Lo único mejicano que se puede aprender es la cocina, ¿no? Y ni de eso hay clases. Mafalda - Que no, que eso no puede ser. Yo - ¿Y qué se hace entonces en una clase así? Aquí viene un episodio de aproximadamente min...

Monasterios

Mi padre entra en el salón. Pascal - Me voy a ir diez o quince días. Mi madre levanta la vista de lo que sea que esté leyendo. Mafalda - A un monasterio. Pascal - A un monasterio. INCISO Mi padre está siempre diciendo que si no hubiera conocido a mi madre, ahora sería monje. Dice que le encanta la vida dedicada al silencio, el estudio y la austeridad. Es mentira, claro; si tiene que estar sin hablar más de veinte minutos seguidos le da un jamacuco, y es más feliz en Media Markt que un niño en Disneylandia, así que tanto ese rollo del silencio como lo de la austeridad no tienen sentido ninguno. Estudiar sí, eso es verdad, porque con eso se lo pasa en grande. Pero lo que le gusta de verdad es el ambiente, lo que mola todo eso de los hábitos y lo cool de vivir en un monasterio. El caso es que siempre está diciendo chorradas de meterse a monje. FIN DEL INCISO Yo - Te vas a ir quince días a un monasterio. Pascal - Sí. A recuperar mi paz de espíritu. Mal asunt...

Teorema de la función inversa

Con mis padres, viendo El hormiguero. Pascal - ¿Quién es ése? Mafalda - Mario Vaquerizo. Pascal - Qué tío más raro. Yo - Quieres decir gay. Aunque raro también es. Mi madre ve la mirada confundida de mi padre y visualiza la diversión potencial del asunto. Mafalda - Es el marido de Alaska, ¿no le conoces? Mi padre pone cara de circunstancia. Pascal - ¿Pero no dices que es gay? Mafalda - Sí. Yo callada. No pienso estropear esto. Pascal - Pero Alaska es una mujer. Mafalda - Sí. Mi padre intenta sacar algo en claro de la situación. Pero no. Medita un rato y le oigo murmurar: Pascal - Luego me dice la gente que es complicado entender el teorema de la función inversa. El día que todo el mundo abra su mente y deje de haber choques culturales entre generaciones, nos vamos a aburrir muchísimo.

Luces

Estoy en la cama, luchando por levantarme. Cuando oigo... PLOC No, no es el ploc de " hay un bicho en mi habitación ", sino el de "se ha ido la luz".  Para que os aclaréis, en mi casa no sé qué problema hay con la corriente, que un sector del piso se queda sin luz de manera relativamente habitual. Como soy una pringada, ese sector incluye el teléfono, la nevera, la tele, Internet y mi cuarto. Lo tiene todo, es estupendo. Me levanto y voy al cuadro de los plomos. La palanquita está bajada, claro. La activo. Se cae. La activo. Se cae. La activo haciendo fuerza unos segundos. Se cae. Ays. Desenchufo el termo del agua caliente, que había dado guerra últimamente, a ver si así consigo activar la palanca. No. No va a ser. Cojo mi móvil. Busco a mi padre en la agenda. Pascal - Dime. Yo - Se ha ido la luz, mi sector en concreto. Pascal - Vale. Vete al cuadro de la luz. Yo - Vale. Ya estoy. Pascal - Mira en la fila de arriba. Tiene...

Gasolina

¿Qué problema hay con comprar regalos? ¿Qué clase de resorte se dispara en nuestro cerebro para que toda nuestra inteligencia y habilidades sociales se desvanezcan cuando hay que elegir entre libro, DVD o vestido de lentejuelas? No me regaléis nunca un vestido de lentejuelas. Ya lo he vivido, y no salió bien. Bueno, a lo que voy: Los Reyes son un horror. Os pongo en situación: Lugar: tienda Alehop. Misión: comprarle un regalo de Reyes a mi padre. Tengo que empezar explicando que Alehop es un misterio para mí. Tiene poderes sobrenaturales. Tú entras estando contento con tu vida, siendo feliz con lo que tienes, y de pronto, antes de llegar a la mitad del primer pasillo, no entiendes cómo has podido vivir hasta ahora sin un kit de platos y palillos de comida japonesa. Todo el mundo sabe que tener unos palillos en casa es crucial para la supervivencia humana, y tú has estado perdiendo valiosos años de tu vida utilizando un tenedor. Detecto, como me suele pasar cuando estoy a ...

Receta mejorada

Yo - No sé, mamá... Mafalda - Se acabó la discusión. El Activia más repugnante es el de pera. ¿Qué puñetas les echan a los Activia ésos? Con el de frutas del bosque casi pierdo las papilas gustativas, y después de la conversación, el de pera ni me atrevo a probarlo. ¡Y pone " receta mejorada "! ¿¿Cómo eran antes ?? p.d. Lo de la base del envase redondeada es una idea inteligente, eso es verdad, pero claramente no es suficiente para compensar el sabor, lo siento.

Mi nuevo novio

¡¡Riiiiiiiiiiiiiing!! ¡¡Riiiiiiiiiiiiiing!! Yo - ¿Diga? Tiziano - Hola, quería hablar con Key. Soy su novio. Yo - Uhmmmm... no está. Ha salido. Tiziano - Bah, si no lo coge tu madre no es divertido... Si yo le tengo que aguantar estas chorradas no quiero pensar las que tendrá que aguantar su auténtica novia. Pobrecilla.

Nada como un asesino en serie para fastidiarte las vacaciones

Decides que te vas a Nueva York tres semanas en verano, y cuando abres la boca para contárselo a tus padres, el telediario grita: ¡¡El asesino en serie de Long Island aterroriza a Nueva York!! ¡Ya van doce víctimas! ¿En serio? ¿Es en serio? ¿No oigo hablar de NY desde hace no sé cuánto tiempo, y el día que decido que me voy para allá, a un psicópata le da por ponerse a matar gente? Lo que tengo que aguantar. Y a mí la verdad es que me da un poco igual, porque estadísticamente hablando tengo las mismas posibilidades de que el energúmeno éste la tome conmigo como de que a un zumbado en Londres le dé por arrollarme con un taxi, pero sé que mis padres asumirán directamente que todo el que ponga un pie en Manhattan será automáticamente protagonista del próximo capítulo de CSI. Malditos asesinos en serie. Por qué no se estarán quietos. p.d. El viaje a Nueva York ha sido el resultado de lo que comenzó con aquella conversación con Iris , por si no sabéis a cuento de qué viene esto. p.d.2 Lo ...

Asterisco

¡Riiiiing! ¡Riiiiiing! Yo - ¿Diga? Pascal - Hija, llamo para declarar mi más profundo respeto por tu carrera. INCISO Mi padre es profesor particular, y a sus alumnos ahora les han emplumado aprender a utilizar no sé qué programa matemático (los programas matemáticos son el horror, feos y poco usables como ellos solos), por lo que tiene que aprender a manejarlo para poder darles clase. FIN DEL INCISO Yo - Qué pasa, estás con el programa ése, ¿no? Pascal - ¡¡UN ASTERISCO!! ¡Media mañana perdida porque el maldito programa no sabe detectar que me falta UN ASTERISCO! Yo - Ya... al final lo asumes, pero esas cosas son un rollo. Pascal - Un asterisco. Dos horas. No sé cómo has tenido paciencia para acabar la carrera. Yo - Ya ves. Pascal - Sólo era para decirte eso. Hala, a darlo todo con las prácticas. Yo - Vale, papá. No te desquicies mucho. Clic. ¡Ah, la programación! Qué estupendo es perder una tarde entera porque has olvidado iniciar una variable a cero. Maravillas de la ciencia.

Calcetines

Hacienda y la Muerte no son las únicas cosas inevitables de la vida. También están las ideas fijas de las madres. Si has vivido alguna vez con tu madre y alguna otra persona (en este caso, una hermana), te habrás encontrado con la siguiente situación: Llegas a tu cuarto y te encuentras una pila de ropa encima de la cama. Guardas todo en su sitio, para descubrir que aun quedan un par de calcetines que no son tuyos. Los coges y los pones en el cuarto de tu hermana, suponiendo que ella es la auténtica propietaria. Te vas. Cuando vuelvas a casa, los calcetines estarán encima de tu cama. ¿Qué ha pasado? No se sabe muy bien, pero por si acaso, coges los calcetines y los pones en el salón, donde su legítimo dueño pueda reclamarlos. Te vas. Cuando vuelvas a casa, los calcetines estarán encima de tu cama. Bueno. Los dejas en el salón de nuevo, y adviertes a todos los presentes de que esos calcetines nunca han sido ni serán tuyos jamás, y te vas. Cuando vuelvas a casa, ¿qué pasará? Que los calce...

Mmmmm... Moho...

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Después de diez días encerrada en el laboratorio programando y escuchando " estoy hasta los cojones de esta puta práctica " una media de siete veces por hora de boca de unos 18 compañeros de clase diferentes, me he acordado de repente (y sólo una vez que ya he entregado la práctica) de que hay vida más allá de la facultad, de que yo tenía un blog y de la magdalena que compró el otro día mi madre. Todo a la vez. Las dos primeras no puedo adjuntarlas, pero de la magdalena tengo fotos: Sí. Es verde. ¿No se ve bien por eso de que es una imagen? ¿O no parece para tanto? No pasa nada, tengo otra foto: Y no, no he olvidado el mini-muffing éste en el armario y le he hecho las fotos después de cinco meses de cría intensiva de moho; la razón de que el bollito parezca llevar fermentando tres años es que está hecho de té verde . ¿A quién se le ocurride hacer una magdalena de té verde? ¿La gente no tiene estómago ni papilas gustativas o qué? Pues yo, que soy toda aventura y no tengo miedo...

Teoría de Números

Al teléfono con mi padre: Yo - ¡Hola! ¿Me puedes imprimir unas cosas? -hoy yo estoy en una casa, y la fotocopiadora que me permite imprimir barato, a toda leche y sin tinta que se emborrone, está en otra distinta, junto con mi familia- . Pascal - Sí, claro, ¿qué hago? Doy direcciones web e instrucciones para acceder a los archivos que quiero imprimir, uno por uno. Media hora y tropecientos folios después le pido que imprima unas transparencias con el título "Seguridad. Cifrado asimétrico". Pascal - Vale, a ver si aparece. Yo - Son sólo tres folios, ¿los puedes imp... Pascal - ¡Das teoría de números! Mi querido padre es físico, profesor de matemáticas y el mayor friki de los números y demás ciencias puras que he conocido en mi vida. Yo - Sí, es para codificaciones de claves; ¿lo puedes imprimir a doble ca... Pascal - ¡La Función de Euler! Me voy a imprimir una copia. Yo - Sí, vale, pero la mía hazla a doble cara, ¿vale? Pascal - Vale. Silencio. No está imprimiendo, se es...

Sabes que tengo razón

En el salón, con mis padres: Yo - Puf, tengo un profesor más pedante... el otro día nos dijo "me cuesta mucho traduciros esto al español rápidamente. Es que yo pienso en inglés". ¿Y a mí qué? Bien por él, pero nadie necesitaba conocer esa información. Mafalda - Y además es mentira. Yo - No, bueno, puede ser cierto, no digo que no, simplemente no sé por qué nos lo tiene que contar si nadie le ha preguntado. Pascal - No, pero eso es mentira. Yo - ¿Qué? ¿Por qué va a ser mentira? Mafalda - Porque por defecto todo el mundo piensa en su lengua materna. Tienes que pasarte 20 años en Inglaterra para pensar en inglés. Inciso: Ya lo he dicho en alguna otra entrada, creo; hace no mucho estudié para uno de esos exámenes chungos de Cambridge, que incluyen una prueba oral en la que tienes que estar un rato describiendo cosas y discutiendo con un compañero. El examen costaba una pasta, y tanto mi compañera como yo queríamos aprobar de verdad, así que estuvimos cosa de tres semanas qu...

Esqueletos en el armario

Estaba hace un rato viendo la tele con mis padres, Mafalda y Pascal, cuando me acordé de una historia mitad graciosa, mitad súper siniestra que me pasó en una de las clases de inglés de Manchester. En la clase estábamos mi profesor, al que voy a llamar Mr. English (el sobrenombre se lo puso mi compañero de piso con toda la razón, el tío es lo más británico que he conocido en mi vida), mi compañero de clase Sylar, unos cuantos alumnos más y yo. La cosa fue más o menos así: Mr. English - ... tenemos también la expresión "tener un esqueleto en el armario", que se utiliza cuando se tiene un gran secreto familiar que no se quiere dar a conocer bajo ningún concepto. ¿Tenéis alguno de ésos vosotros? Sí claro, como que alguien va a contar aquí sus secretos famil... Sylar - Mi tatarabuela se cargó a mi tatarabuelo. ... iares. Todos - ¡¡Ooooohhh!! ¡¿En serio?! Sylar - Sí, me lo contó mi tía hace nada.- El chico con cara de "ya sé que es flipante y muy tétrico, pero es lo que h...