Zapato a la Cabeza

Hoy he intentado ir a una clase de cardio-box (léase "pegar puñetazos y patadas al aire en lo que intenta ser una coreografía con muchos otros participantes sudorosos" ) en mi gimnasio. Nunca puedo ir porque es demasiado pronto, pero hoy he terminado antes en la facultad, así que allí me he ido yo tan feliz a pegarme con la nada. Llego y el profesor no está. Vaya por Dios. Un chico pequeñito, con el pelo largo, me dice que van a dar step, que me puedo quedar; pero lo de bailar alrededor de un peldaño sin matarme no se me da muy bien, así que salgo de la sala y me dispongo a analizar el horario para ver si al menos llego aun a una clase de spinning . Veo salir a una chica del vestuario, decidida a meterse en lo que ella cree que es una clase de cardio-box. No la había visto en mi vida, pero por no llamarla "tía-que-va-a-cardio-box", voy a ponerle nombre. Se va a llamar Maddie. Yo - No hay cardio-box... Maddie - ¡Qué... ! ¡No me digas! Uy. Maddie está enfadada. Yo

Entro en el laboratorio y me pongo a hablar con Iris, en lo que se enciende el ordenador y demás. [...] Iris - No sé, yo quiero irme a EEUU, pero es carísimo. Yo - ¿Y no te da igual ir a Inglaterra? - Le doy al botón de arranque.- Iris - No, yo quiero ir a EEUU. Yo - Bueno... ¿has mirado alguna oferta ya? - Aparece el menú de selección del sistema operativo. Pulso enter para entrar en Fedora. Abro la mochila y me pongo a sacar cosas.- Iris - Lo más barato es Miami. Yo - Puf, pero es que ir a EEUU para ver Miami... hace un calor espantoso y no hay nada que ver... - Miro la pantalla de login, que me pide mi nombre de usuario. Ahora accedo, cuando acabe de hablar con Iris. Pongo mi carpeta llena de apuntes hasta los topes encima de la torre.- Iris - Ya, pero es que el resto es muy caro, y yo quiero ir a EEUU sí o sí. Yo - Pues nada, si eso es lo más barato y lo tienes claro, ya sabes lo que tienes que hacer. - Oigo un pitido proveniente de alguna torre de mi alrededor. Es ese p

¡Riiiiing! ¡Riiiiiing! Yo - ¿Diga? Pascal - Hija, llamo para declarar mi más profundo respeto por tu carrera. INCISO Mi padre es profesor particular, y a sus alumnos ahora les han emplumado aprender a utilizar no sé qué programa matemático (los programas matemáticos son el horror, feos y poco usables como ellos solos), por lo que tiene que aprender a manejarlo para poder darles clase. FIN DEL INCISO Yo - Qué pasa, estás con el programa ése, ¿no? Pascal - ¡¡UN ASTERISCO!! ¡Media mañana perdida porque el maldito programa no sabe detectar que me falta UN ASTERISCO! Yo - Ya... al final lo asumes, pero esas cosas son un rollo. Pascal - Un asterisco. Dos horas. No sé cómo has tenido paciencia para acabar la carrera. Yo - Ya ves. Pascal - Sólo era para decirte eso. Hala, a darlo todo con las prácticas. Yo - Vale, papá. No te desquicies mucho. Clic. ¡Ah, la programación! Qué estupendo es perder una tarde entera porque has olvidado iniciar una variable a cero. Maravillas de la ciencia.

Hoy he esperado unos 20 minutos por el autobús que me permite llegar hasta el barrio de Molly para darle una de las dos clases semanales de inglés. No tendría que haber esperado ni 5 si el bus llegara a su hora, pero como no es el caso, pues nada, a esperar en una parada llena de quinquis y señoras que les gritan a sus madres, mientras llueve y un montón de guiris con sus maletas intentan por todos los medios que muera aplastada contra el luminoso que informa de los horarios y las líneas disponibles. Llega el vehículo en cuestión. Hay tantas personas apelotonadas dentro que instintivamente busco caras aplastadas contra el cristal para sacar una foto estelar del momento (lo siento, no me dio tiempo a sacar la cámara, otra vez será). Visto que no cabemos por la puerta principal, una mujer que, no sé cómo, no perdió la calma ni un momento, le grita al señor autobusero desde la puerta trasera que cómo piensa hacernos pagar, si es físicamente imposible acceder al lector de tarjetas. La co

Ese estupendo sistema de estadísticas que ofrece blogspot me cuenta que hay usuarios que buscan una cosa en Google, y son redirigidos a esta página, donde ni de lejos doy respuesta a sus preguntas. Si no sabes muy bien cómo has acabado aquí, identifica la situación que más se parezca a la tuya de entre las dos siguientes y sigue los enlaces: SITUACIÓN 1 Tú sólo quieres un disfraz de egipcia pero Google se empeña en que leas cómo un montón de universitarios borrachos celebran las fiestas de su facultad. (Búsquedas: Como se disfrazan las egipcias, Abrigo de egipcia, entre otras) Está todo controlado, puedes entrar en esta página , donde venden un traje muy bonito... este otro tampoco está mal... si lo quieres para tu hija puedes entrar aquí , y si quieres llevar el disfraz más feo de toda la fiesta, puedes comprarte este espanto hecho tela . ¡No te encogorces demasiado y pásalo chachi en tu fiesta! SITUACIÓN 2 Tu novio, ahora exnovio, que probablemente sea un poco gilipollas, s

La semana pasada, en un arranque de originalidad, decidí irme al cine por mi cuenta a ver una de esas películas que sabía que nadie vendría a ver conmigo jamás, y así acabé en el único cine de mi ciudad que pone cintas no-palomiteras, viendo Los Chicos Están Bien (The Kids Are All Right, Lisa Cholodenko, 2010). Esta comedia con tintes dramáticos nos introduce en la vida familiar del matrimonio formado por Jules (Julianne Moore) y Nic (Annette Bening), y sus dos hijos, Laser (Josh Hutcherson) y Joni (Mia Wasikowska), para mostrarnos cómo una normal y aceptablemente feliz familia ve desaparecer su estabilidad cuando Joni, empujada por Laser, decide hacer una llamada telefónica que les permitirá a ambos conocer a su padre biológico. Así entra en escena Mark Ruffalo dando vida a Paul, un agricultor mujeriego que acoge con los brazos abiertos la idea de conocer a unos hijos que no sabía ni que existían. ¿Mi opinión? Para empezar, la pareja protagonista no me da ninguna credibilidad; no v