Zapato a la Cabeza

¿Veis eso que dije de que con mi acreditación era súper poderosa y podía entrar en todas partes? Era mentira. Lo descubrí al intentar acceder al photocall de John Travolta, Benicio del Toro y Oliver Stone, momento en el cual el personal del festival me contó amablemente que allí no podía estar porque mi acreditación no era de fotógrafa. Ya me extrañaba a mí que me dejaran acceder a esas cosas, con mis inexistentes conocimientos de fotografía y mi cámara de fotos regalo de un banco; pero, de nuevo, tampoco tengo ni idea de cine y aquí estoy como supuesta periodista y crítica, así que yo ya me lo creo todo. INCISO Hay dos conceptos que hay que conocer. Una rueda de prensa es esa reunión en la que ponen a los famosos en una mesa mientras los periodistas les preguntan cosas. Ésa la tenemos todos clara, supongo. Pero luego está el pase de prensa , que es la proyección de una peli. Normalmente es el estreno y se proyecta específicamente para periodistas, aunque otra gente también pu

A las 9.30 del pasado domingo proyectaban en el Teatro Victoria Eugenia la francesa Dans la maison (Id, François Ozon, 2012) . Me imagino que estaréis pensando que una cosa es que te guste el cine y otra muy distinta es que estés dispuesto a levantarte a las 7.30 para ver una película. Lo sé. Yo pensé lo mismo, pero es que la peli es de Kristin Scott Thomas, y esa mujer mola infinito. La conocí con La llave de Sarah y me gustó; la volví a ver hace poco en La pesca del salmón en Yemen y me hice fan del todo. Así que cuando vi que estrenaba peli en el festival, fui corriendo. Dans la maison cuenta cómo un profesor de francés de instituto llamado Germain (Fabrice Luchini) descubre entre las mediocres redacciones de sus alumnos lo que parece ser una maravillosa excepción: el brillante primer capítulo de un relato perteneciente a Claude, uno de sus alumnos (Ernst Umhauer). En dicho relato, Claude explica cómo ha conseguido ser invitado a la casa de uno de sus compañeros de clase (

Las alfombras rojas son lo mejor que hay. No por los famosos, que mola verlos pero tampoco da mucho más de sí el tema, sino por la gente. Aquello es un show. Hacia las 9 de la noche suele haber alguna entrega de premios o similares, que hace que aparezca algún famoso en el edificio del festival. Unas horas antes, un montón de personal se pone a limpiar la alfombra, a poner cuerdas de seguridad y cosas así. A las 7 de la tarde ya hay gente esperando alrededor de la alfombra. Yo ahora me he cansado un poco del tema y ya no le doy tanta prioridad,  pero, evidentemente, los primeros días iba a todo lo que me encontraba, así que he visto pasar por la alfombra de marras a Richard Gere, Ben Affleck, Oliver Stone, John Travolta y Benicio del Toro, entre otros. Y gracias a ello he visto lo mejor de lo mejor del comportamiento humano. A saber: 1. Gente que no tiene ni idea de qué demonios está haciendo allí de pie. Yo - ¡Hola! ¿Quién viene? Ciudadano aleatorio que lleva esperando en

Ver una película a las diez de la mañana no es una buena idea. Hay gente que tiene sueño, otros tienen hambre, y algunos tienen las dos cosas. Yo estaba en el tercer grupo cuando vi El fraude ó Arbitrage (ID, Nicholas Jarecki, 2012) . Robert Miller (Richard Gere) es un magnate de las finanzas que tiene un próspero negocio y comparte una familia maravillosa con su esposa, Ellen (Susan Sarandon). Su vida parece estupenda... ¡pero no! ¡Su vida es una mierda! A los cinco minutos de peli el espectador empieza a ver las realidades de la existencia de este hombre, que dejan bien claro que aquello es un desastre. Un par de factores cruciales en su vida, que ya pintan bastante mal por sí solos, se complican cada vez más desencadenando un caos nada agradable para el personaje de Gere, que se encuentra con un millón de horribles consecuencias. No digo más para no eliminar la poca emoción que pueda tener el asunto, porque vaya tostón de película. Y mira que no parecía que la cosa pudiera

Esto es un follón. El festival de cine de San Sebastián, como probablemente ya sabréis todos, es un encuentro anual en el que se proyectan estrenos, diferentes artistas dan ruedas de prensa y ese tipo de cosas. Cuando me enteré de que iba a ir al festival con acreditación de prensa, intenté informarme para ver qué percal me iba a encontrar, y no os imagináis lo cutre que es la información que hay por ahí. También hay que decir que yo busco fatal, pero aún así, eso es un desastre. La página del festival es un lío y no tienen información relevante hasta que no tienes las fechas casi encima. Así que os cuento cómo funciona el tema, por si os interesa: Cuando llegas al festival, hay una recepción en la que te dan tu acreditación, y con ella te endosan un catálogo de películas que es más gordo que la guía telefónica. Literalmente. Después deambulas por el edificio, descubriendo que si llevas al cuello la acreditación, eres súperpoderoso y puedes entrar gratis en todas partes (menos e

Post escrito el jueves 20 de septiembre a las 14.00 y publicado cuando he conseguido conectarme a alguna wifi. Los del festival de cine de San Sebastián han decidido, por razones que desconozco y que no me interesan en absoluto, que es perfectamente lógico que la dueña de un blog cuyo nombre habla de zapatos y de agresiones, y cuyos conocimientos de cine son, vamos a decir, limitados, reciba una acreditación de prensa que le da acceso a los estrenos y a las ruedas de prensa con los famosos que circulen por allí. Yo no entiendo nada de cómo he llegado a esta situación pero AMO A LOS ORGANIZADORES DEL FESTIVAL. Dicho esto, informo de que escribo esto desde un tren que me lleva a un pueblecito cercano a San Sebastián, donde me acogerá mi compañero de clase Basil, alias el-tío-más-majo-del-mundo, hasta aproximadamente la mitad del festival, momento en el que me iré a un hotel, para ver si así consigo irme yo antes de que Basil, su madre, y el novio de su madre, se cansen de aguantarme

¡¡Ohh, un mail que dice que me dan 600€ en menos de 15 minutos!! ¡Voy a leerlo y a darle a todos los enlaces y a meter mis contraseñas y mis números de tarjeta de crédito, a ver qué pasa! Garfield

Me pidió Patrick en los comentarios del análisis de Blancanieves que analizara Los tres cerditos, así que me he puesto a buscar el cuento original, a ver qué había por ahí. No parece pertenecer a ninguno de los escritores de cuentos más famosos, pero ha aparecido en un libro llamado Cuentos populares ingleses , recopilados por Flora Annie Steel e ilustrados por Arthur Rackham. ¿Que quiénes son esos? Ni idea, pero la tal Flora publicó el libro en 1918. Con esa antigüedad, y dado que no he conseguido encontrar otra versión, considero que en ese libro se encuentra la que se puede considerar versión original de Los tres cerditos. INCISO Igual queréis , antes de nada, darle un repaso al cuento popular. Yo creo que la historia que conocemos todos es ésta . Si veis el vídeo, no os perdáis al padre de los cerditos hecho embutido y enmarcado en la pared. FIN DEL INCISO Vamos al original: La historia comienza con una vieja puerca (eso pone) que tiene tres cerditos. No tiene nada par

¡La gente me da premios! Al blog. Nos entendemos. La gente me da premios y a mí se me olvida, porque soy un desastre y tengo memoria de pez. ¡PERO! ¡¡No necesito memoria!! ¡Porque tengo a BkindZanks!  Y así, con esta sutileza hecha tweet, me he acordado de que tengo pendientes premios que agradecer y menciones que hacer. Primero, el premio que acaba de darme BkindZanks, en parte porque es la que me lo ha recordado y en parte porque me da un poco de miedo que venga a pegarme si no la menciono. La cosa, por lo visto, consiste en que tengo que decir siete cosas sobre mí. Si doy un montón de datos que no le interesan a nadie, le echáis la culpa a Bkind . Podéis ir a gritarle a su blog . Siete cosas sobre mí: 1. No soy capaz de recordar las caras de la gente, así que, cuando estoy haciendo cola en un baño público, memorizo los zapatos de las chicas que ya estaban allí cuando yo llegué, para que no se me cuele nadie. 2. Llevo un cepillo de dientes en el bolso. 3. La