Zapato a la Cabeza

Hoy he ido al cine esperando ver un 3D que me dejara con la boca abierta, a Olivia Wilde luciendo lo buena que está en uno de esos papeles a lo chica Bond que tanto se estilan ahora, y... y nada más, la verdad. Cuando vi que iban a estrenar Tron Legacy (Joseph Kosinski, 2010), recordé vagamente un juego llamado Tron, muy surrealista, en el que se recorría la pantalla con un haz luminoso, a lo Serpiente de Nokia, pero compitiendo contra el bloc de notas, la calculadora, y demás programas de Windows. Evidentemente, busqué la película original, Tron (Steven Lisberger, 1982), y me encontré con una idea tremendamente original y friki hasta el infinito y más allá: entes casi humanos que conviven dentro de los ordenadores conformando un universo digital; los programas tienen alma y una vida, y han sido esclavizados por un programa superior al que en algún momento se le concedió demasiado poder. Visto esto, me faltó tiempo para casi obligar a mis compañeros de clase (son informáticos,

¡Para entender los horarios de las Bibliotecas de la Universidad de Salamanca hay que estudiar una carrera! ¡¡¡Pero para estudiar una carrera necesito una biblioteca !!! Visto en el facebook de Garfield, desquiciado ante el habitual jaleo que se monta con los horarios de exámenes de la USAL P.D. Seguimos con la traducción de nombres: habéis leído historias de Garfield, antiguamente B, en algún que otro post del año de la polka .

Después de diez días encerrada en el laboratorio programando y escuchando " estoy hasta los cojones de esta puta práctica " una media de siete veces por hora de boca de unos 18 compañeros de clase diferentes, me he acordado de repente (y sólo una vez que ya he entregado la práctica) de que hay vida más allá de la facultad, de que yo tenía un blog y de la magdalena que compró el otro día mi madre. Todo a la vez. Las dos primeras no puedo adjuntarlas, pero de la magdalena tengo fotos: Sí. Es verde. ¿No se ve bien por eso de que es una imagen? ¿O no parece para tanto? No pasa nada, tengo otra foto: Y no, no he olvidado el mini-muffing éste en el armario y le he hecho las fotos después de cinco meses de cría intensiva de moho; la razón de que el bollito parezca llevar fermentando tres años es que está hecho de té verde . ¿A quién se le ocurride hacer una magdalena de té verde? ¿La gente no tiene estómago ni papilas gustativas o qué? Pues yo, que soy toda aventura y no tengo miedo

Al teléfono con mi padre: Yo - ¡Hola! ¿Me puedes imprimir unas cosas? -hoy yo estoy en una casa, y la fotocopiadora que me permite imprimir barato, a toda leche y sin tinta que se emborrone, está en otra distinta, junto con mi familia- . Pascal - Sí, claro, ¿qué hago? Doy direcciones web e instrucciones para acceder a los archivos que quiero imprimir, uno por uno. Media hora y tropecientos folios después le pido que imprima unas transparencias con el título "Seguridad. Cifrado asimétrico". Pascal - Vale, a ver si aparece. Yo - Son sólo tres folios, ¿los puedes imp... Pascal - ¡Das teoría de números! Mi querido padre es físico, profesor de matemáticas y el mayor friki de los números y demás ciencias puras que he conocido en mi vida. Yo - Sí, es para codificaciones de claves; ¿lo puedes imprimir a doble ca... Pascal - ¡La Función de Euler! Me voy a imprimir una copia. Yo - Sí, vale, pero la mía hazla a doble cara, ¿vale? Pascal - Vale. Silencio. No está imprimiendo, se es

Queridos niños y niñas: La Bella y la Bestia es una película preciosa y entrañable que enseña grandes verdades como que la belleza está en el interior o que los candelabros pueden ser vuestros amigos. Disfrutadla y cantad a coro con la cubertería si queréis, pero, sobre todo, recordad lo siguiente: Si un personaje (lo de que sea una bestia peluda es lo de menos) os encierra en su castillo en contra de vuestra voluntad, en cuanto se dé la vuelta, corred . No es una buena persona, por mucho que después sea muy amable, dé de comer a los pajaritos y tenga una tetera parlante. ¿Los de la Disney no se preocupan de los mensajes que transmiten a los críos o qué?

Hace dos o tres meses: Yo - Oye, antes de que se me olvide, te tengo que contar una cosa. Camino - ¡Te has enrollado con alguien! Yo - ¿Qué? No, que va, es menos emocionante. Camino - Vale. Dime. Yo - No tiene mucha importancia, pero me tienes que prometer que no se lo vas a contar a nadie. Camino - ¡Venga, dime con quién te has enrollado! Y dale. Yo - ¡Que no es eso! Camino - Bueeeeeno. Dime. Yo - Tengo un blog. -Camino pone cara de "me alegro por ti, pero no me importa lo más mínimo". Sabía que se lo estaba contando a la persona adecuada.- La cosa empezó como una tontería de la que me iba a aburrir en seguida, pero ahora resulta que hay gente que entra y lo lee y hasta escribe cosas... -a estas alturas Camino ya ha perdido toda esperanza de que vaya a contarle algo interesante- Te lo cuento a ti porque si en algún momento pasa algo, si pierdo la memoria a largo plazo o me uno a una secta que no me deje conectarme a Internet o algo así, alguien debería entrar a de

¡ Mo me ha dado una flor! :D Bueno, me la dio hace mil años, más bien, pero entre mi memoria de pez y mi falta total de tiempo, no he podido publicar esto antes. Me encanta el cyberespacio, donde pueden regalarme flores sin que mi alergia al polen me amargue el día. El caso es que tengo que repartir doce premios. Muchos de los elegidos ya tendrán otras florecitas de regalo por ahí guardadas, así que a todos ellos les perdono el post y los enlaces, porque supongo que ya habrán regalado las 12 que les corresponden. ¡Pero a los demás os quiero ver publicando un post que me haga propaganda descaradamente y que otorgue otras doce florecitas a amigos varios! And the flower goes to: 1. La Maga y sus Ideas en Sepia , a ver si el premio la despierta y vuelve a escribir, que nos tiene abandonados :p 2. Marisela , que parece todo amor pero luego hay que ver la mala leche que gasta la tía en algunos de sus posts. Menos mal que no soy la única :D 3. X . Me encanta leer la vida de la gente, pero lo

Estimados padres, abuelos, vecinos, y demás personas que en lugar de buscar en google vuestras dudas tecnológicas engancháis al primer informático/físico/adolescente/pringado-al-azar que encontráis para que haga el trabajo por vosotros: somos unos explotados, lo sabemos y lo asumimos, pero si vais a venir preguntando cosas cada cinco minutos porque no os apetece buscarlo ni hacer memoria para recordar la misma respuesta que os dimos por décima vez hace tres días, al menos intentad comprender los siguientes conceptos básicos, para ver si así podemos evitar que preguntéis lo mismo una y otra vez, con la consiguiente pérdida de vuestro, y lo que es más importante nuestro tiempo: Lección básica nº1: La e azul en la que haces doble click para entrar en Internet es un navegador. Esa e no es, repito, NO ES Internet, sino un programa que te permite acceder a la Red. Cuando tu vecino de 16 años te dice que es mejor que utilices otro parecido que se llama Firefox, que en vez de una e tiene una e

Llevo aproximadamente un mes dando clases particulares de inglés a una chica de 1º de bachillerato llamada Molly. A la profesora de inglés de su instituto me gustaría llamarla Marisol, porque es evidente que el título que le permite ejercer le ha tocado en una tómbola , pero no quiero utilizar nombres del Mundo Real, así que vamos a llamarla Maripava. Pues bien, Maripava le puso un examen al grupo de Molly hace unos días, por lo que en la última clase que tuvimos, le pregunté cómo le había ido. Dijo que muy bien, pero que le había costado concentrarse porque la profesora les había puesto música (!!). Por lo visto el tema fue más o menos así: Empieza el examen con música a todo trapo puesta en el equipo de la clase. Molly - Eh... Perdona, ¿te importaría bajar un poco la música? Me cuesta concentrarme. Estudiante2 - No, bajarla no; la podías quitar, que aquí estamos intentando hacer un examen. Maripava - Ya, pero es que si la quito yo me aburro . !!! Tan anonadada me quedé que no atiné n

Ayer fui a comer con Warul, un amigo de la biblioteca. Salimos del comedor y le suena el móvil: Warul - Un mensaje... pero no sé de quién, no tengo este número. Yo - Por el contenido igual podemos saber algo del que lo manda, ¿no? Warul - Sólo pone "¿qué tal?", así que sabemos que... um... tiene un móvil... y sabe escribir. Yo - Bueno, eso excluye a todos los miembros de la RAE, algo es algo. Es mi manera de anunciar que no voy a aplicar ninguno de los -en mi opinión- estúpidos cambios que ha impuesto la RAE. Entre otras chorradas varias: Ya no existirá el “o” u “ó” Antes el ‘ó’ con acento y entre números, se utilizaba para diferenciarlo del cero y evitar una confusión, hoy día la RAE consideró que “con las nuevas tecnologías y el uso de la computadora es poco probable que ocurra una confusión de este tipo” y por tanto la manda a eliminar. Nuevas tecnologías, ¿eh? Y cuando cojo apuntes a mano en asignaturas que tienen medio temario en binario, qué, ¿escribo en Arial o en Tim

NO , no quiero saber cuándo voy a morir. Y si quisiera saberlo no confiaría en los programadores de una página llamada "www.sinfindejuegos.com" para averiguarlo. Dejadme en paz. p.d. El que esté familiarizado con la página se habrá dado cuenta de que el recuadrito pertenece a seriesyonkis.com , que tiene unas series estupendas y la publicidad más espantosa del universo. p.d. 2 Efectivamente, tampoco quiero saber qué aspecto tendrá mi hijo, si ese niño con la boca gigante es real, ni qué pinta tiene en ropa interior la chica que tengo al lado gracias a un programa de rayos-x instalado en mi móvil.

En el salón, con mis padres: Yo - Puf, tengo un profesor más pedante... el otro día nos dijo "me cuesta mucho traduciros esto al español rápidamente. Es que yo pienso en inglés". ¿Y a mí qué? Bien por él, pero nadie necesitaba conocer esa información. Mafalda - Y además es mentira. Yo - No, bueno, puede ser cierto, no digo que no, simplemente no sé por qué nos lo tiene que contar si nadie le ha preguntado. Pascal - No, pero eso es mentira. Yo - ¿Qué? ¿Por qué va a ser mentira? Mafalda - Porque por defecto todo el mundo piensa en su lengua materna. Tienes que pasarte 20 años en Inglaterra para pensar en inglés. Inciso: Ya lo he dicho en alguna otra entrada, creo; hace no mucho estudié para uno de esos exámenes chungos de Cambridge, que incluyen una prueba oral en la que tienes que estar un rato describiendo cosas y discutiendo con un compañero. El examen costaba una pasta, y tanto mi compañera como yo queríamos aprobar de verdad, así que estuvimos cosa de tres semanas qu

A mí me da igual tener meñiques inútiles en los pies. No me molestan. Las muelas del juicio tampoco me han dado mucha guerra. Mi petición evolutiva es la siguiente: Quiero que al ponerme cascos, de ésos que se encajan en el oído, mis orejas cambien su forma para adaptarse a ellos, evitando que se caigan aunque haga viento, o aunque lleve una molesta y enorme bufanda que intenta por todos los medios sacarlos de su sitio. ¿No me pasa sólo a mí, no? Los cascos son molestos e incómodos por naturaleza, ¿no? Quiero mi propia DigiEvolución. Me voy a poner a recoger firmas o algo.

Estoy sentada en el sofá, con La Conspiración del Pánico puesta de fondo en la tele mientras paso apuntes de Arquitectura e Ingeniería de Computadores, cuando decido que ya he visto el final de esa película demasiadas veces, y sin cambiar de canal me pongo a navegar por los pilotos del resto de canales, para ver que están echando por ahí. Así descubro que están poniendo El Piano , así que cambio de CANAL+ Acción a TCM Moderno porque me apetece tener buena música de fondo. Sigo navegando por los pilotos, pulsando las flechitas del mando y preguntándome cómo una película en la que los personajes básicamente se dedican a meterse mano y a cortar dedos con hachas no está recomendada para mayores de 18 años, y así, divagando, llego a la programación de CANAL+ DOS . Atención: CANAL+ DOS: (X) 2009. EEUU. Dir: Brad Armstrong. Int: Alektra Blue, Jasmine Byrne. Género: Histórico. Se acabó la ley seca para estas gánsters del sexo, chuparán de tu botella hasta dejarte bien seco. Y digo yo, porno

Mi padre es adicto a los restaurantes. Hoy es fiesta (día de la hispanidad para ser exactos). Ya está, excusa más que suficiente, todos a comer fuera. Desde nuestra mesa podíamos oír a los de la sala de al lado, pero no verles. Nada más llegar nosotros, hemos escuchado cómo cantaban el cumpleaños feliz, y aproximadamente una hora después, se ha oído: ¡¡PUM!! ¡¡PUM!! ¡¡PUM!! ¡¡PUM!! (golpes) ... ¡¡¡CRASH!!! (plato roto) PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS (aplausos) Vosotros no sé qué pensaréis, pero en mi mente ha pasado lo siguiente: Niño coge el recipiente del pan. Niño empieza a aporrear la mesa con el recipiente del pan. Aporrea. Aporrea. Aporrea. Aporrea. Su madre pierde la paciencia y se levanta para evitar que el crío le acabe lanzando el trasto a la cabeza a un camarero, y en el forcejeo con el chaval, es ella la que termina tirando un plato de ciervo con salsa de frambuesas al suelo. Aquí viene el crash. Todos sus amigos sonríen mientras aplauden y piensan "esta escena te

Cuando vi un cartel de cine que anunciaba la historia de la creación de facebook, me dije que aquello iba a ser una cutrez como la copa de un pino. Luego escuché que era buena, que había rumores de Oscar, y pensé que era imposible que saliera algo decente de llevar una red social al cine. Por último, fui al preestreno a ver lo que había salido de toda esta historia. Y ahora me tengo que tragar mis prejuicios, por hablar sin tener ni idea. La Red Social (The Social Network, David Fincher, 2010), cuenta, en pocas palabras, la historia de cómo el universitario estadounidense Mark Zuckerberg (Jesse Eisenberg) creó facebook con la ayuda de su amigo Eduardo Saverin (Andrew Garfield). Leyendo lo que he puesto al principio del post os podéis hacer una idea de las espectativas con las que entré en la sala: iba a pasar el rato, a entretenerme con un par de horas de una cinta que no pensaba tomarme en serio ni un momento. Al principio estaba orgullosa de mí misma por haber acertado; aque

Oh. Dios. Mío. La escuela de inglés a la que iba en Manchester anuncia: "Ofrecemos clases sólo para mujeres. Las profesoras son mujeres y sólo tendrás compañeras". Supongo que tendrá algo que ver con el episodio de los muffins ... estoy por llamarles por teléfono y pedir explicaciones; ¿por qué cuándo yo fui me obligaron a mezclarme con hombres? Ahora mis padres ya no van a poder casarme con nadie, y mucho menos obtener un buen número de cabras y camellos a cambio. p.d. Porfa, porfa, que alguien me venga con alguna explicación a las clases exclusivamente femeninas que no sea que los árabes no quieren que sus mujeres se mezclen con hombres. Yo lo estoy intentando, pero no se me ocurre nada.

Esto es como cuando te mandaban tests por correo electrónico, pero en versión blog, ¿no? Bueno, como a La Maga no le voy a decir que no, aquí va el meme: Reglas: 1.Una vez nominada tienes que poner un link hacia la persona que te nominó. 2.Nomina a otras 4 personas. 3.Haz saber a esas 4 personas que las has nominado. 4.Escribe 4 respuestas por cada pregunta. 4 cosas que hay en mi bolso: - Un pendrive. - Un cepillo de dientes. Hay días que no tengo muy claro dónde voy a comer. - Las llaves de casa. - Comida. Barritas de muesli, o chocolatinas; si tengo hambre no puedo pensar, y a veces cuando estoy estudiando no tengo tiempo para ir a un bar a ponerme ciega a pinchos. 4 cosas favoritas en mi habitación: Ésta es complicada, no soy yo mucho de tenerle apego a las cosas... pero ahí va: - Mi portátil. - Un cuadro que tengo con un perrito rechoncho que tiene una pata apoyada en una piedra con gesto pensativo y en el que pone "sin estrés mi vida estaría vacía".

¿Soy la única que cada vez que escucha la palabra origen oye en su cabeza un POOOOOOOOOOOOM de trompetas o lo que sea esa cosa chunga que suena en la peli de Nolan? En serio, ¿no le pasa a nadie más? Porque me estoy empezando a preocupar...

El cine español no me gusta nada; me aburre, me deprime y me provoca una gran sensación de pérdida de tiempo, a partes iguales. Pero a mi querida excompañera de trabajo Albania le gusta el cine raro y alternativo, y yo quiero culturizarme y ver cosas antes de ponerme a despotricar sin razones válidas, así que el miércoles nos fuimos a ver Todo lo que Tú Quieras (id, Achero Mañas, 2010). El film (en el que apenas pasa nada, por cierto) relata la historia de un padre, Leo (Juan Diego Botto) y su hija Dafne (Lucía Fernández, a la que no conocía y que me ha sorprendido muy positivamente), quienes tienen que enfrentarse de pronto a la muerte de Alicia (encarnada por una nada creíble Ana Risueño), esposa y madre respectivamente de los protagonistas. Algunas interpretaciones estupendas, otras bastante lamentables; algunas escenas preciosas, otras metidas con calzador y rompiendo la armonía de la película; por todo esto, tengo que decir que me ha parecido un producto bastante desequilibra

Estaba hace un rato viendo la tele con mis padres, Mafalda y Pascal, cuando me acordé de una historia mitad graciosa, mitad súper siniestra que me pasó en una de las clases de inglés de Manchester. En la clase estábamos mi profesor, al que voy a llamar Mr. English (el sobrenombre se lo puso mi compañero de piso con toda la razón, el tío es lo más británico que he conocido en mi vida), mi compañero de clase Sylar, unos cuantos alumnos más y yo. La cosa fue más o menos así: Mr. English - ... tenemos también la expresión "tener un esqueleto en el armario", que se utiliza cuando se tiene un gran secreto familiar que no se quiere dar a conocer bajo ningún concepto. ¿Tenéis alguno de ésos vosotros? Sí claro, como que alguien va a contar aquí sus secretos famil... Sylar - Mi tatarabuela se cargó a mi tatarabuelo. ... iares. Todos - ¡¡Ooooohhh!! ¡¿En serio?! Sylar - Sí, me lo contó mi tía hace nada.- El chico con cara de "ya sé que es flipante y muy tétrico, pero es lo que h

Hoy sólo quiero matar secretarias. Puede que los secretarios sean igual de incompetentes, no lo sé, pero sí sé que en mi facultad sólo hay chicas en administración, y que quiero matarlas a todas. Lunes 13: Primer día de matrícula. Voy a la facultad a ver qué tengo que hacer. Me mandan a físicas a buscar los papeles, y me dicen que no puedo entregarlos aun porque tengo que llevar una fotocopia del resguardo de mi título de la carrera anterior. Vale, todo va bien. Miércoles 15: Una vez he decidido qué optativas voy a coger, me presento en ciencias con la matrícula cumplimentada y mi fotocopia del resguardo del título. Secretaria - ¿Y la copia del DNI? Yo - ¿Copia del DNI? Me dijo tu compañera ayer que eso ya estaba con la preinscripción, que no hacía falta. Secretaria - Ah. Es verdad. Esto va a ser largo. Secretaria - ¿Y la de libre elección? Yo - Tengo el Advanced, con eso tengo créditos para toda la carrera, no voy a coger nada de libre elección. Secretaria - Entonces no puedes

... los hombres de verdad participan en el sorteo de cabezas tractoras : Me encontré el cartelito en alguna gasolinera entre Salamanca y Madrid (por si queréis ir y participar, lo digo). No sé qué pensaréis vosotros, pero yo creo que quedaría estupenda en mi salón.

En Manchester hay muchos arabes. Estan en el Ramadan, por lo visto, haciendo algo llamado fasting que no les permite comer hasta las 8 y cuarto de la tarde. Ayer en clase, a mediodia, estaba yo felizmente comiendome un muffin de tres chocolates, cuando me di cuenta de que igual la chica musulmana que habia a mi lado estaba agonizando de hambre, asi que tuvimos una interesante conversacion: - Te molesta que coma? Estaras con eso del fasting y tendras hambre. - No, hoy puedo comer, es ese dia. Ese dia. Esto puede ser divertido. - Ese dia? Que dia? - Pues ese dia. El dia especial. - Que demonios es el dia especial? Estaba claro que se referia a que tenia la regla, pero lo de que fuera solo un dia especial me desconcertaba un poco y queria mas informacion. - No sabes lo que es el dia especial? Pues es... a ver... De repente la chica mira por la pared de cristal y ve venir a un companiero de clase. - No te lo puedo explicar ahora, va a entrar un chico y no puedo hablar de esto delante de

Mi madre hoy se ha encontrado con esto en el coche: "Cuando aparques, respeta el espacio de seguridad y no choques contra el paragolpes del coche de delante. Te libras porque he revisado el coche y no tengo nada, pero la próxima vez, llamaré a la policía. P.D: Tengo fotos, si veo algo, te denunciaré." Mi madre dice que si tuviera el teléfono de la afectada (tiene que ser una chica, con esa letra y escribiendo en violeta) podría llamarla para decirle que no sabe ni de qué le está hablando, y está indignadísima porque dice que ella aparcó en condiciones y sin arrearle a nadie, pero la chica de la nota no parece estar de acuerdo... además parece que se ha ido cabreando más según iba escribiendo, porque lo que empieza como un consejo de la DGT acaba siendo una amenaza a lo "te voy a romper las piernas". Espero que no aparezca un sicario en la puerta de mi casa diciendo que tiene fotos de una rozadura y que viene a matarnos a todos. Cuánta agresividad.

Por no llamar a mis padres Madre y Padre, vamos a bautizarlos como Mafalda y Pascal. Ambientación: mi cumpleaños es mañana, pero hoy está mi tío en la ciudad, así que movemos la celebración. Pascal tiene que ir a comprar la tarta, y Mafalda le ha dicho que elija la que quiera. Pascal en la pastelería, hablando con la dependienta: Pascal - Es el cumpleaños de mi hija y me ha dicho mi mujer que compre la tarta helada que quiera. ¿De qué las tenéis? La dependienta suelta la colección disponible. Pascal - Ummm vale, de yogur y frambuesa está bien. La dependienta pone cara rara. Pascal - Esto... igual debería llamar a mi mujer a ver qué opina. La dependienta le anima enérgicamente a que llame. Mientras tanto en casa... ¡¡¡ RIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIING !!! Mafalda - ¿Sí? ¿Qué? ¡No, eso no, coge una de nata con nueces! Clic. ¿Qué hemos aprendido hoy? Cuando alguien te dice "haz lo que quieras", "escoge lo que quieras" o cualquier otra frase que termine en &

Tengo una mosquitera puesta en la ventana. Enorme, sellada, sólo le falta tener un par de seguratas con pistolas que dejen secos a los insectos que osen acercarse a mi cuarto. Me la he dejado abierta. Juro que era un resquicio infinitesimal, una rendija tan minúscula que para que la mosca que no me deja dormir desde hace una hora se haya enterado de que existe, tiene que haber alguien que esté informando desde dentro. Al tercer "ploc" que he oído (ese sonido tan desagradable que hacen los insectos cuando se chocan contra las paredes), me he resignado a aceptar que en mi habitación había un animal volador no identificado. Me levanto. Mírala, qué feliz, revoloteando por mi cuarto como si estuviera en su casa. Me dedico a perseguirla y a intentar que salga por la puerta, hasta que al final, lo que consigo es que el bichejo quede atrapado en una de las lámparas en forma de cuenco que hay en mi pared. Vaya por Dios. Bueno, ya saldrá. ... ... ... Pues parece que no sale. Ding-dong

No sé qué estabais haciendo antes de empezar a leer esto, ni me interesa. No es importante. Leer este post tampoco es importante. Dejad de hacerlo y marcháos al cine a ver Origen. Venga. ¡Venga! No voy a hablar del argumento de la película, ni voy a dar ningún dato concreto, porque cualquier información que se conozca antes de entrar en la sala es un estorbo que le roba encanto a esta maravilla que es Origen (Inception, Christopher Nolan, 2010); sólo puedo decir que la enrevesadísima historia central (hay que estar atento para enterarse de todo), que por sí sola ofrecería una película digna de una lluvia de premios, casi pasa desapercibida cuando se la compara con el mundo interior del personaje protagonista. En cuanto a los actores, Marion Cotillard está insuperable, Ellen Page cada vez actúa y elige mejor sus papeles, Leonardo DiCaprio... bueno, es Leonardo DiCaprio, él solo es una garantía de buena película así que no me sorprende que esté increíble, como siempre, y por último

A veces creo que si pasa más de un año sin que meta la pata y haga un ridículo espantoso, el universo se autodestruirá. Hace un rato, cuando estaba llegando a la urbanización en la que vivo los fines de semana, por una llamada telefónica de mi madre, que ya estaba en casa, me he enterado de que mi perra había desaparecido. Así que me he puesto a recorrer la urbanización arriba y abajo a ver si la encontraba, parando a preguntar a cada vecino que veía. Las primeras interrogadas han sido dos viejecitas sentadas en un banco: Yo - ¡Hola! Mi perra se ha perdido, ¿no la habrán visto, verdad? Viejecita1 - No hemos visto nada, hija... nos habríamos dado cuenta, un perro suelto por aquí sin dueño... Viejecita2 - Y llevamos aquí un buen rato. Yo - Bueno, no pasa nada, voy a ver si la encuentro, muchas gracias. Viejecita1 - ¡A ver si tienes suerte! Qué majas las señoras. He seguido recorriendo la zona, preguntando a más gente, hasta que me ha llamado por teléfono mi madre para decirme que ya habí

¡Tengo que ir al cine más a menudo! Hasta que no estoy dentro de la sala no me acuerdo de cuánto me gusta... En este caso le ha tocado el turno a la comedia de acción Knight and Day (James Mangold, 2010), cuyo título ha sido innecesariamente traducido al español como Noche y Día , cargándose así un par de puntos interesantes de la película, que sólo podían entenderse si se sabe que knight significa caballero... pero ¿qué vamos a decir a estas alturas de los elementos que traducen los títulos de cine al español? Al menos yo ya estoy curada de espanto. El caso es que lo que parecía otra peli de acción barata (barata la acción, no el rodaje), terminó siendo una estupenda sorpresa de casi dos horas en las que tanto los dos chicos que vinieron conmigo como yo misma no paramos de reírnos. La historia está más que vista: Súper agente secreto (Roy Miller, interpretado por Tom Cruise) se cruza "por casualidad" con una chica que lleva una vida normal y corriente (Cameron Díaz en

Entro en un bar con C: C - Ponme una caña. Yo - A mí un Nestea. Camarero - Nestea no tenemos. Tenemos Radical. Yo - Um... ¿zumo de melocotón? Camarero - Sí, ahora mismo os lo llevo a la terraza. Salimos. Nos sentamos. Aparece el camarero con la caña de de C. Camarero - No hay zumo de melocotón. Tenemos de piña y de naranja. Yo - Ah... entonces no, ¿de qué tenéis los Radical? Camarero - De naranja y de limón. Uf. Qué de opciones. Yo - Vale, pues uno de limón. Se va. Vuelve con un Radical y me lo pone encima de la mesa. Se vuelve a ir. Yo - Oye C... estoy casi segura de que eso no es limón. C - Ya, te lo ha traído de naranja. Risas. Qué situación más absurda. Pasa un rato y aparece E. Yo - Voy a entrar a que me echen más hielo en el Radical que no he pedido. Espero que por hielo entiendan hielo y no me echen lo primero que se les ocurra. E - Ya que entras, ¿me pides un Aquarius de limón? Yo - No van a tener. E - Pues de naranja. Me refería a que no iban a tener siquiera la noción de que

He asistido a un curso de seguridad informática en el que la gente ha acabado dando su dirección en el foro... ¿nadie más ve la ironía? Twitteado por M. Pues sí que da confianza el curso, sí.

Hay dos tipos de días/semanas/etc de mierda. El primer tipo se da cuando te pasa algo malo. Malo de verdad. Rompes con tu novio/a, con quien creías que igual hasta te casabas, se muere alguien, tu mejor amigo se va a vivir a Alaska, o alguna otra cosa espantosa. La segunda clase sucede cuando durante todo el día, mes, o período de tiempo que sea, te sale mal una cosa detrás de otra. Mi semana de mierda ha sido, gracias a Dios, de tipo 2. Desde el lunes por la mañana y hasta este preciso momento, me han cancelado planes, me han contado cosas que no quería saber, he mantenido conversaciones de lo más desagradables a través de llamadas nocturnas que me han despertado, me han emplumado cosas que no tenía por qué hacer pero a las que no he podido decir que no porque soy una becaria y por lo tanto soy una pringada, y por último, me he metido en un berenjenal profesional del que no sé si voy a salir bien parada. Además, las personas con las que podría quedar para jurar en hebreo un rato y as

Martes, 12 de la mañana: J - Oye Key, tú tienes una voz muy bonita. Malo. Cumplidos sin venir a cuento. Peor. Es mentira. Mi voz es normal y corriente. Por lo tanto J quiere algo. No me atrevo ni a responder, no vaya a encontrar en el supuestamente maravilloso tono de mi "gracias" la prueba irrefutable de que tiene razón. Aun tengo esperanzas de librarme del inminente marrón que se me viene encima. J - ¿Sabes qué pasa? Que hay que hacer unos tutoriales, ponerles voz a unos vídeos. Normalmente lo hago yo, pero es que estoy súper liada. Si ya lo decía yo. Se acabó el Plan de Mantenimiento Preventivo. Yo - ¿Y mi jefe está de acuerdo? Tengo trabajo. J - Sí, sí, tranquila, que ya está todo hablado. Yo - Ehm... bueno pues... vale... supongo... Y así es como ha comenzado un periodo de tres días y medio grabando, básicamente, ocho horas al día. Muy interesante, hacer el trabajo que normalmente es realizado por un profesional del tema que sabe lo que tiene que hacer y que dispone de u

(Click para ampliar) ¿A nadie más le preocupa tener una cámara que se puede activar por software en su habitación? No puedo ser la única paranoica del mundo...

Seguimos arreglando ordenadores que todavía no se han roto. Hoy le tocaba a J, la jefa de Pedagogía. Abro la lista de programas instalados y... J - Eso bórralo. Yo - Pero J, si eso son los drivers de audio. J - ¡Pero yo ese programa no lo conozco, seguro que no lo uso para nada, bórralo! Yo - Que no. Tú calla. Sigo bajando por la lista... J - ¿Qué coño es eso del Java? ¡Eso tampoco lo utilizo, bórralo! Yo - Eso también se queda. J - ¡Pero si no sé lo que es! Yo - Sin eso no puedes navegar por medio Internet, así que eso se queda. J - ¡Yo sólo necesito Flash! Tela. Yo - He dicho que Java se queda y punto. J - ¡Pues no me vales como limpiadora! ¿Dónde está tu jefe? ¡L, mira a ver, que tu empleada no me quiere eliminar nada! Mi jefe me mira desde el otro lado de la sala. Yo - Quiere que le quite Java. Risas generalizadas. J - ¿Y eso de ahí? ¿Eso qué coño es? ¡Eso tampoco lo utilizo! ¡Quítalo! Yo - No sé qué es, vamos a buscarlo. J - ¡Quítalo! L - ¡Bórraselo todo menos el bloc de notas y a