Hospitales

Declaro los 24 años de mi vida previos a conocer a Manzo un total desperdicio de tiempo. Me he estado perdiendo cosas como ésta:

Conversación de chat (google+)

Yo: nunca has ido al hospital o qué?

Manzo: hombre un par de veces por tener una fisura en algun hueso
de hecho hay una historia subyacente por debajo bastante divertida
[...]
hubo una epoca (breve) en la que me dio por intentar ser un autentico skater
como era un patan que no era capaz de sacar ni un misero ollie
pues lo deje
en el trascurso de esa epoca me cai de bruces sobre la muñeca
me hice daño
no la podia mover
bla bla bla
asique fuimos a urgencias
estuvieron mirandome
y dijeron bueno voy a escribirte un volante
y te vas a que te hagan una radiografia
me dijeron que parecia que podia tener una fisura en no se que hueso de la muñeca
total llegamos
le damos el volante
(iba con mi padre)
y nos sentamos a esperar
pasan dos horas
por fin me llaman
paso a la sala
agarrandome de la muñeca que es lo que me duele
y en eso que me dice el medico
a ver date media vuelta
y yo pues... pa que si me duele la muñeca

Yo: ??

Manzo: Y me dice el médico: pero no tienes una fisura anal?
y mi padre y yo
o0

Yo: xDDDDDDDDDD

Manzo: fisura a...que?
coge el volante
se lo pone a leer

Yo: xD

Manzo: y dice joder yo aqui leo fisura anal

Yo: aaaaaaaaaaaaahh qué bueno!
jajajajajajajajajajajajaja

Manzo: y mi padre y yo
a cuadros
en plan joder sabiamos que los medicos escriben mal
muy mal
pero pensabamos que yo que se
entre ellos se entendian

Yo: xD
pues no

Manzo: pero espera que no acaba la historia
la cosa es que dice
vale asi que...
si vale, esto de aqui en vez de anal debe de ser no se que hueso
pues...
vete otra vez a la sala de espera
que te volvemos a llamar

Yo: ays qué desastre

Manzo: y yo a tomar por el culo
que si me han partido el ojete me atiendes ahora

Yo: NO

Manzo: y si no a esperar

Yo: A TOMAR POR EL CULO NO!!!
xD

Manzo: xDDD
pues otra hora que tuvimos que esperar

Yo: ay qué follón
lo que pasa es que claro, los especialistas son distintos
por eso igual te tenían que atender después

Manzo: no no
me toco el mismo tio de urgencias
xDDDD
es el orden de prioridades
ojete partido
tibia partida
fisurita de nada en la muñeca

Yo: xD
(sigo pensando en por qué demonios alguien con una fisura anal iba a ir al médico con su padre)

Manzo: a lo mejor lo confundio
y en vez de mi padre
pensaba que era el autor de la obra

Yo: xDDD

[...]

Manzo: el tio mas grotesco es el padre de Karov
que nos conto una vez
bueno su padre es carnicero por si no lo sabes
pues se le cayo un machete de estos de carniceria encima del pie y le pego un tajo espantoso
pues cogio su padre se puso una bolsa de plastico para no ir manchando
y se fue andando hasta el centro de salud
eso es un hombre de verdad
no como nosotros que somos unas nenas que no parariamos de chillar
y nos desmayariamos
"venga que el centro de salud esta enfrente" da igual traeme una ambulancia

Yo: pero qué me estás contando

Manzo: y morfina
mucha morfina

Yo: yo no diría nada, porque me desmayaría directamente
un cuchillo en mi pie aaaaah!

Manzo: segun vieras el machete caer
desmayo

Yo: bueno, tengo los pies pequeños, no creo que me acertara a mí misma

Manzo: buah
yo empezaria a necesitar un 38

Yo: xD
interesante el hecho de que incluso con los pies cortados tendrías más número que yo

[...]


Queda claro que los médicos no se entienden la letra ni entre ellos. Pobre Manzo, normal que odie los hospitales... y, por supuesto, soy fan del padre de Karov.


p.d. Faltan acentos, comas, y mil cosas, pero he puesto la conversación casi tal cual estaba, así que no os quejéis :p

Midnight in Paris: ¿damos un paseo?

Opino firmemente que la época en la que me ha tocado vivir mola mucho.

Puedo ser mujer e ingeniera a la vez, nadie me obliga a casarme con algún patán porque tenga muchas tierras, y salvo por la delincuencia, el paro, la contaminación y otras menudencias, creo que ahora mismo se vive bastante bien. Al menos donde me ha tocado a mí, claro.

Por lo visto no todo el mundo está igual de contento con el asunto, como es el caso del protagonista de Midnight in Paris (id, Woody Allen, 2011). El personaje en cuestión, llamado Gil (Owen Wilson), es un enamorado del París de los años 20 que viaja con su insoportable prometida (Rachel McAdams) y los padres de ella a su deseada ciudad francesa, donde espera poder escapar de su trabajo como exitoso guionista de cine para centrarse en la novela que está escribiendo.

Sus suegros piensan que es un perdedor, su novia cree que eso de escribir una novela son tonterías, y por si no fuera suficiente, un repelente y pedante amigo de la misma (Michael Sheen) le amarga el viaje con su presencia todo lo que puede y más. Por todo esto, y porque su futura esposa no parece tener un gran interés por pasar tiempo con él, Gil decide ir a dar un paseo nocturno por las calles de la ciudad que cambiará su vida por completo.

Y el que quiera saber algo más, que vaya al cine, que se va a gastar una pasta, pero va a ser un dinero bien invertido. Doy razones:

Midnight in Paris es sencilla, elegante y consigue mantener de buen humor al espectador durante toda la proyección; la amabilidad y desenfado del guión consiguen tener a la sala sonriendo casi todo el tiempo. Por otra parte, el reparto es impresionante, no sólo por la calidad de muchos de los actores que se dejan ver (Marion Cotillard, Kathy Bates y el propio Owen Wilson, que hace una interpretación extraordinaria), sino porque todo el mundo parece ser famoso, aunque sólo salga un par de escenas (Adrien Brody, Carla Bruni).

Sólo tengo que decir en su contra que hay varias escenas excesivamente largas que recargan la película sin motivo aparente. Mismamente el comienzo es demasiado largo: imágenes y más imágenes de París en un arranque que parece no terminar nunca...

Por último, y como pasa a menudo con las ideas que salen de la cabeza de Woody Allen, la película habrá estado bien o mal, el argumento habrá sido más o menos original, pero se llega a una conclusión curiosa, que da que pensar. En este caso, la moraleja es la siguiente: da igual qué época nos toque vivir; nos parecerá un asco comparada con momentos anteriores de la historia, que se nos antojan tan románticos y glamourosos por una única razón: no estuvimos allí para vivirlos.

En resumen, recomendadísima, es una peli estupenda; y sobre todo, id antes de que algún despistado os la destripe. Cuanto menos sepáis, mejor.

p.d. Bonus para los que sepan de arte y literatura. Son los que van a poder exprimir los 94 minutos de cinta al máximo.

Receta mejorada

Yo - No sé, mamá...
Mafalda - Se acabó la discusión. El Activia más repugnante es el de pera.

¿Qué puñetas les echan a los Activia ésos? Con el de frutas del bosque casi pierdo las papilas gustativas, y después de la conversación, el de pera ni me atrevo a probarlo.

¡Y pone "receta mejorada"! ¿¿Cómo eran antes??


p.d. Lo de la base del envase redondeada es una idea inteligente, eso es verdad, pero claramente no es suficiente para compensar el sabor, lo siento.

Se imparten clases particulares

Hace unas semanas empapelé la ciudad con letreritos que ofrecían clases particulares. Mi número de teléfono aparecía por ahí, claro.

Sabía yo que iba a tener que sufrir el aburrimiento de algún atontado.

Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii

(entiéndase, la música de mi móvil)

Yo - ¿Diga?

- Hola, ¿dan clases de matemáticas? - Una chica. Comunicación horrorosa, casi no la oigo.

Yo - Sí, pero ya estoy con los horarios completos, así que no cojo a nadie más, lo siento. - Horarios completos significa que doy clase seis horas a la semana, pero estoy de vacaciones y no me apetece pasarme el día enseñando a hacer integrales -. Aun así, dime lo que te interesa, por si puedo mandarte a alguien que te sirva.

- ¿Holaaa?

Yo - ¿Me oyes?

- ¿¿Me oyes??

Clic.

Vaya.

Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii

Yo - Se ha cortado.

- ¿¿Me oyes?? - Ésta chica no es la de antes. Ésta es pequeña.

Yo - Sí, ¿tú a mí?

- Sí... - murmullo que no entiendo.

Clic.

Llamo desde casa al número en cuestión, a ver si desde un fijo podemos hablar sin interferencias.

Biiiiiiiiip. Biiiiiiiiip.

- ¿Sí?

Yo - Hola, acabas de llamarme al móvil, ¿verdad?

La persona que ha cogido el teléfono le lanza el aparato a alguien, en plan "líbrate tú del marrón".

- ¿Sí?

Yo - Me has llamado al móvil, ¿no?

- Eh... no... no, yo no te he llamado. - Claaaro. Vale.

Yo - Aaaaahh, bueno, pues me he equivocado, lo siento.

Clic.

Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii

Uy. Esto no me lo esperaba.

Yo - Diga...

- Jelou. Yu... gif inglish claaaaas? - No me lo puedo creer.

Yo (en español, claro) - Sí, ¿por?

- Ai dont anderstaaaaand. Inglish pliiiiiiiiis.

Yo (ya en inglés, visto que si no, no me van a dejar en paz) - Ya... mira, si te hablo en inglés no vas a entender ni una palabra, así que corta el rollo. - Vuelvo al español - Qué quieres.

- Yes, yes. - Se pone la cría a soltar más incongruencias en lo que ella piensa que es inglés.

Yo - Ummmm no sé si lo sabrás... - Sonrío encantada de la vida - pero me estás llamando al móvil, por lo que tengo tu número registrado y guardado.

Silencio sepulcral. Es el silencio "creo que la he liado".

Clic.

Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii

¿En serio? Así no vamos a terminar nunca.

Yo - ¿Digameee? - Soy tan amable que me asusto un poco.

- Hola - Es la misma niña de antes. Se pone muy seria e intenta aparentar que tiene muchos más años que trece, que es la que calculo será su edad real -. Creo que mis primas te han llamado por teléfono - ¡Anda! ¡Sus primas! -. Me han quitado el teléfono, y como son muy juguetonas - una de esas palabras que los niños creen que utilizamos los adultos. Pero no - te han llamado.

Yo - Aaaaah, ya veo... puf, pues ten cuidado con estas cosas, porque este tipo de llamadas son CARÍSIMAS - sé que no sabe a qué tipo de llamadas me refiero, y por supuesto que no es para tanto, pero probablemente la muchacha esté visualizando a su madre leyendo la factura del teléfono mientras planifica el castigo pertinente para su hija, la bromista telefónica. Me sirve -. ¡Hasta luego!

Clic.

La verdad, no me quejo mucho porque yo también he sido pequeña y un poco tonta, también he gastado alguna broma telefónica, y sobre todo porque me he reído un rato con las niñas éstas. Bueno, de ellas. Pero nos entendemos.

p.d. Algo pasa, que no se me publican los colores de la conversación.

Blogger, sabes que te queremos, pero a veces funcionas de pena...

Mano izquierda

Hay una mercería en el camino que separa mi casa de prácticamente el resto del mundo, en la que están haciendo una de ésas súper liquidaciones por cierre que duran años.

Ayer pasé, como cada día, por delante de la tienda, y me encontré con una mujer que debió de ver en el escaparate el sujetador de su vida, porque se puso a gritar emocionadísima al hombre que la acompañaba:

MujerEmocionada: ¡Mira esto! ¡¡MIRA MIRA MIRA!!

El hombre, que la está esperando unos metros más allá, se pone a refunfuñar.

HombreRefunfuñante: ¡¡Pero qué coño quieres que mire, si NO VEO NADA!!

Le echo un vistazo al hombrecillo. Gafas de sol y bastón. Y la señora por los suelos de la risa.

MujerEmocionada: ¡¡Jajajajaja es verdaaaad!! ¡¡Jajajajajaja!! ¡¡Pero hombre, es una manera de hablar!!

HombreRefunfuñante: Hay que joderse...

Y allí dejé al hombre despotricando, a la señora partiéndose, y yo misma me marché riéndome sola por la calle. Vaya tres.

Chantaje emocional

19.25

Yo - Me tengo que ir ya, he quedado con una conocida de Iris para practicar inglés. Iba a venir ella también, pero no puede, así que me toca ir sola; espero que la mujer sea normal. Si os queréis venir, ya sabéis.
Fog - Ummmm es que tengo que sacar al perro...
Manzo - Yo... creo que hoy te abandono. Me da cosa dejarte sola, pero hoy estoy reventado.
Yo - Mira que como luego esta señora sea la líder de otro grupo sectario...
Manzo - Seguro que sí.
Yo - ¡Qué conste que si me secuestran pesará sobre vuestra conciencia!

Me da la risa. Por si no os lo he contado ya, Fog y Manzo tienen más conciencia que sangre en las venas, y hacerles chantaje emocional es tan complicado como atarse los cordones. Nunca lo hago, por principios, pero sé que si les lloro un poco se sienten fatal y hacen lo que sea. Son así de majos.

19.45, sentada en un banco con Dana, la del intercambio.

BIP BIP. Un mensaje:

Manzo: T han raptado ya?

Me planteo si no estará realmente pensando que estoy amordazada en algún maletero, guardo el móvil y sigo de palique con Dana.

21.30, nos vamos a casa. Pienso en responder al mensaje de Manzo, pero caminar y escribir mensajes de texto a la vez dejó de ser viable con la llegada de los teclados táctiles.

21.50, llego a casa. Ha pasado mucho rato desde que me llegó el mensaje, voy a informar a Manzo de que estoy viva. O puedo no hacerlo y ver cuanto tarda su sentimiento de culpa en convencerle de van a robarme un riñón de un momento a otro. No, venga, no soy tan cruel, en cuanto acabe el capítulo de Greek que tengo a medias, le escribo.

22:07

¡¡RIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIING!!

Descuelgo.

Yo - ...
Manzo - ...
Yo - ¡Hola!
Manzo - Hola...
Yo - ¿Querías algo?
Manzo - ...
Yo - ...
Manzo - ¿Estás bien?

Si es que las buenas personas son predecibles hasta la médula... lo que me he reído del pobre. La próxima vez me porto bien, de verdad.

Sectas

Hay un grupo de extranjeros que de vez en cuando aparece en la puerta de la biblioteca y se pone a repartir café gratis. Son muy simpáticos y te invitan a tomar algo con ellos para practicar el idioma.

Siempre había querido ir a uno de los encuentros que organizan, pero lo de que me den cosas gratis me da mal rollo, y cuando me enteré de que eran una asociación cristiana, me imaginé ritos de iniciación y a un guiri semidesnudo sacrificando una cabra. Cosas que se le pasan a una por la cabeza.

El caso es que hace unos días pasé con Tiziano y Garfield por donde se organiza el susodicho Café.

Entro.

El sitio parece decente: una cocina americana, con barra (de bar, no de striptease), una sala de estar al fondo con mesas altas y taburetes, y un chico súper rubio y súper extranjero con un portátil que me dice que vaya el miércoles a las 19.00, que me invitan a lo que quiera tomar y que veremos una serie con subtítulos en inglés allí todos juntitos.

Me sigue provocando una sensación extraña el plan, pero si no mantengo conversaciones en inglés ya, en no mucho mi nivel del idioma se corresponderá con el de un hámster disléxico.

Quiero ir, pero me da mala espina. Por eso hablo con Manzo, que además de haber vivido en Estados Unidos hasta los seis años, le saca una cabeza a casi toda la gente que conozco.

Yo - Oye, Manzo, voy a ir el miércoles a una cosa en la que unos guiris te invitan a un café y hablas y ves series en inglés con ellos durante dos horas. Estoy casi segura de que es una secta, pero igual es divertido, ¿vienes?

Veo a Manzo soltar una carcajada y asentir con la cabeza. Sólo lo veo, porque estamos probando las quedadas de Google+ y los dos tenemos cámara, pero sólo yo tengo micrófono. La situación es bastante absurda, pero lo importante es que ya tengo acompañante para investigar la secta inglesa.

Aparecemos en el local a las 19.15. Hay tres o cuatro chicos extranjeros y un par de españoles. Veo al chico que me informó cuando entré a preguntar, que según me cuentan se llama Brock, otro amigo suyo con aun más pinta de guiri, llamado Gilbert, y un chico algo más mayor, que no llega a los 30, y que provoca la inquietante impresión de tener las fuerzas del universo dominadas. Este es el jefe del clan cristiano, seguro. Así que le llamaremos ChristianBoss, Chris para acortar.

Chris es amable pero no sonríe casi nunca, es halagador pero no hace la pelota y se encarga de que nadie se sienta fuera de lugar.

Va a sacrificar a la cabra de un momento a otro, fijo.

Chris pregunta nombres, estudios, intereses; entran un montón de chicas extranjeras, amigas de los guiris de la casa, y Chris nos presenta. Recuerda los nombres de todos los presentes. Pienso en que ha memorizado cinco correspondencias cara-nombre en los últimos dos minutos y tengo miedo. Éste tío tiene un harén de esclavas en la habitación de al lado seguro.

Manzo y yo nos ponemos a hablar con Gilbert y Brock. De los españoles presentes somos los únicos capaces de mantener una conversación en inglés, así que el resto de compatriotas no habla demasiado. La gente es muy valiente para meterse en cosas de éstas cuando no entiende ni jota del idioma.

Pienso que a lo mejor me he pasado, que igual tengo cierta tendencia a pensar que todos los sitios a los que voy son sectas satánicas. Los chicos son majos y aun no han intentado quemarme por atea.

Pregunto a Brock por la calidad cristiana de la asociación, y me dice que eso es un matiz sin importancia. Le pregunto si no es raro encontrarse con no-creyentes y cosas así, y me dice que no, que la puerta está abierta para cualquiera. Pido un vaso de agua y veo siete cajas de infusiones y diversos potingues, etiquetadas con cosas como "para intolerantes a la lactosa". Brock sonríe y me dice que nunca se sabe qué problemas pueden tener las personas que vayan por ahí, que tienen que tener bebidas disponibles para todo el mundo.

Entra una chica con una bandeja de bollos, Gilbert saca de la nevera un tarro de filadelfia y Chris prepara un bollo con queso para Manzo y otro para mí. Tanta amabilidad junta me está dando dolor de cabeza, pero siguen sin hacer nada sospechoso.

Una hora después, Manzo y yo nos marchamos de allí hablando de que son majos los chicos éstos, que hemos practicado inglés y que igual deberíamos volver la semana siguiente.

Un rato después, en mi casa, me doy cuenta de que no sólo me han convencido en dos horas de que no son un grupo sectario, sino que he salido hablando de volver otro día. Estos tíos son unos profesionales... así que si veis que vuelvo mucho por allí y acabáis leyendo un post en el que hablo de cómo Chris es una inspiración para mí y de que voy a recuperar mi cristianismo perdido, ponedme sobre aviso antes de que sea tarde.

Marketing

¡¡VAYA AJOS GORDOS Y NUEVOS QUE TRAIGO!!

¡¡UN SACO DE AJOS TRES EUROS GUAPA!!

¡¡SAL PA FUERA GUAPETONA Y MIRA QUÉ CALIDAD!!

¡¡EL AJO SANJUANERO SEÑORA!!

¡¡VENGA SALIR PA FUERA PARROQUIANA Y ARRIMARSE AL CAMIÓN DE LOS AJOS!!

¡¡VAYA AJOS MUCHACHA!!

Y así llevamos quince minutos.

Además, no es un tío que grite desde un camión, es una grabación que se repite sin cesar. Que digo yo, si grabas estas historias, te tienes que dar cuenta al tercer intento de que "Venga sal pa fuera parroquiana y arrimarse al camión de los ajos" tiene sutiles errores de redacción.

En nivel de cutrez está justo por encima de los gitanos con el organillo (antes eran el número uno, pero ya no les dejan llevar una cabra con ellos), y por debajo del tipo aquél que vendía pepinos y gritaba "PEPINOS GRANDES Y GORDOTES, COMO LES GUSTAN A LAS SEÑORAS". Iugh.

Zacarías

Zacarías es meteorólogo.

Cuando era pequeño, su padre, que se dedica a la agricultura, se sentaba con él y le preguntaba:

- ¿Qué crees que debería hacer con la cosecha? Si se pone a llover la perderemos, por lo que debería recogerla ya; pero si hace buen tiempo unos días, ganaríamos más esperando un poco. ¿Qué hacemos?

Obviamente, Zacarías no sabía qué responder, y se quedaba pensando en cómo sería eso de poder decirle a su padre lo que debía hacer para optimizar su cosecha.

Zacarías creció, y se hizo físico, especializado en meteorología (al que diga metereología, le crujo). Con el tiempo se hizo un gran experto, hasta el punto de que ahora, cada día se levanta una hora antes de lo necesario para analizar las previsiones meteorológicas y saber qué tiempo va a hacer.

Si Zacarías coge el paraguas antes de salir de casa, sus compañeros hacen lo mismo.

Si sale en manga corta, sus compañeros le imitan.

¿Por qué? Porque nunca se equivoca.

A día de hoy, el señor agricultor llama por teléfono y pregunta qué debería hacer con sus cosechas. Su hijo le responde que recoja ya porque mañana granizará. O que espere cuatro días porque hasta el quinto no habrá ningún problema.

Al principio, todo el pueblo creía que el padre de Zacarías tenía poderes, porque siempre acertaba con el clima y sacaba así el máximo provecho de sus cultivos. Ahora todos se fijan en lo que hace él, y le imitan.

¿Y por qué cuento esta historia?

Primero, para que veais que este tipo de cuentos no salen sólo de los libros de autoayuda, ya que juro por lo más sagrado que Zacarías es una persona real y que lo que he contado aquí es la historia de su vida (yo no le conozco, es el compañero de piso de un físico de mi universidad, muy amigo de Garfield, que es quien me ha contado la historia).

Y segundo, para preguntar en general: si hay gente como Zacarías por el mundo, ¿¿de dónde puñetas se sacan los del tiempo los pronósticos?? Porque ahora se acercan un poco más, pero anda que no nos hemos pasado años escuchando chorradas climáticas aleatorias por la tele...

Voy a contratar a Zacarías como vidente personal. Si adivina el tiempo, vete tú a saber qué más puede adivinar.