Todo lo que Tú Quieras: superando la fobia al cine español

El cine español no me gusta nada; me aburre, me deprime y me provoca una gran sensación de pérdida de tiempo, a partes iguales. Pero a mi querida excompañera de trabajo Albania le gusta el cine raro y alternativo, y yo quiero culturizarme y ver cosas antes de ponerme a despotricar sin razones válidas, así que el miércoles nos fuimos a ver Todo lo que Tú Quieras (id, Achero Mañas, 2010).
El film (en el que apenas pasa nada, por cierto) relata la historia de un padre, Leo (Juan Diego Botto) y su hija Dafne (Lucía Fernández, a la que no conocía y que me ha sorprendido muy positivamente), quienes tienen que enfrentarse de pronto a la muerte de Alicia (encarnada por una nada creíble Ana Risueño), esposa y madre respectivamente de los protagonistas.

Algunas interpretaciones estupendas, otras bastante lamentables; algunas escenas preciosas, otras metidas con calzador y rompiendo la armonía de la película; por todo esto, tengo que decir que me ha parecido un producto bastante desequilibrado, que no está mal pero que podría haber sido infinitamente mejor si no se hubieran empeñado, por poner un ejemplo, en pintar a los homosexuales y travestis como una panda de tíos raros por los que hubiera que sentir lástima o algo por el estilo. Porque sí, la película cubre el tópico número uno del cine español, que dice que tienen que aparecer travestis, prostitutas, o como mínimo, mínimo, gays exageradamente amanerados en cada uno de los productos del país. Dicho sea de paso, también cumple el tópico número dos: escena de sexo obligatoria. Aun así, en este aspecto han sido bastante elegantes en comparación con lo que cabía esperar, así que por esa parte no voy a quejarme.
Al final he puesto lo nuevo del pobre Mañas a parir y no era mi intención. Vaya por Dios. Bueno, todo lo que he dicho, lo pienso, pero mirando la película como un todo, e ignorando por completo algunas escenas un poco ñoñas que parecen sacadas de uno de esos empalagosos anuncios de La Caixa, tengo que decir que me ha parecido una obra muy bonita y entrañable, que da que pensar sobre las extrañas amistades que surgen de las situaciones inesperadas y extremas que todos acabamos sufriendo tarde o temprano, o sobre esa manera tan peculiar y práctica que tienen a veces los niños de enfrentarse a los traumas más devastadores.

No me arrepiento de haber pagado por verla, así que eso debe de significar que la recomiendo. A ver si esto empieza a curar la sensación de aburrimiento que me invade cuando pienso en cine español.

Esqueletos en el armario

Estaba hace un rato viendo la tele con mis padres, Mafalda y Pascal, cuando me acordé de una historia mitad graciosa, mitad súper siniestra que me pasó en una de las clases de inglés de Manchester.

En la clase estábamos mi profesor, al que voy a llamar Mr. English (el sobrenombre se lo puso mi compañero de piso con toda la razón, el tío es lo más británico que he conocido en mi vida), mi compañero de clase Sylar, unos cuantos alumnos más y yo. La cosa fue más o menos así:

Mr. English - ... tenemos también la expresión "tener un esqueleto en el armario", que se utiliza cuando se tiene un gran secreto familiar que no se quiere dar a conocer bajo ningún concepto. ¿Tenéis alguno de ésos vosotros?

Sí claro, como que alguien va a contar aquí sus secretos famil...

Sylar - Mi tatarabuela se cargó a mi tatarabuelo.

... iares.

Todos - ¡¡Ooooohhh!! ¡¿En serio?!
Sylar - Sí, me lo contó mi tía hace nada.- El chico con cara de "ya sé que es flipante y muy tétrico, pero es lo que hay"- Dice que nadie dijo nada en su momento, pero que investigando un poco han descubierto unas cuantas cosas y ahora están bastante seguros de que eso fue lo que pasó.

De vuelta al salón con mis padres, espero que me digan que no se lo creen, o que alucinen, o algo, pero no hacen nada de eso:

Yo - A ver quién compite con eso, ¿no?
Mafalda - En realidad... tu bisabuelo perseguía a tu bisabuela con un cuchillo por la casa. No la mató porque la mujer estaba ágil.

Oh. No me acordaba de esa historia.

Pascal - Y un tío abuelo tuyo, o algo por el estilo, palmó a navajazos en un duelo en el que se metió con el novio de la tabernera.

Vale. Ésa no la conocía.

Yo - Ya, bueno, pero... um... no sé, no es lo mismo, ningún familiar mató a otro familiar ni nada similar.
Mafalda - Tú no le conoces, pero tienes un primo-tío lejano metido en la cárcel en Francia porque se ha cargado a su mujer.

Bueno, vamos a cambiar de tema, antes de que me digan que tengo un hermano secreto que trafica con órganos.

En temas familiares, está claro que es mejor no preguntar.

Papeleo Returns

Hoy sólo quiero matar secretarias. Puede que los secretarios sean igual de incompetentes, no lo sé, pero sí sé que en mi facultad sólo hay chicas en administración, y que quiero matarlas a todas.

Lunes 13: Primer día de matrícula. Voy a la facultad a ver qué tengo que hacer. Me mandan a físicas a buscar los papeles, y me dicen que no puedo entregarlos aun porque tengo que llevar una fotocopia del resguardo de mi título de la carrera anterior. Vale, todo va bien.

Miércoles 15: Una vez he decidido qué optativas voy a coger, me presento en ciencias con la matrícula cumplimentada y mi fotocopia del resguardo del título.

Secretaria - ¿Y la copia del DNI?
Yo - ¿Copia del DNI? Me dijo tu compañera ayer que eso ya estaba con la preinscripción, que no hacía falta.
Secretaria - Ah. Es verdad.

Esto va a ser largo.

Secretaria - ¿Y la de libre elección?
Yo - Tengo el Advanced, con eso tengo créditos para toda la carrera, no voy a coger nada de libre elección.
Secretaria - Entonces no puedes matricularte. No llegas al número mínimo de créditos. Tienes que traer el título del Advanced para que podamos matricularte, aunque yo no lo utilizaría, porque vas a pagar muchos más créditos de los debidos. Yo cogería una optativa o una asignatura cualquiera.
Yo - Bueno... vale, pues me lo planteo y mañana te lo traigo todo.

Me voy a mi casa pensando en qué leches cojo yo ahora de libre elección, si no necesito ninguna asignatura. No pasa nada, así recupero el italiano, o aprendo francés, o me hago experta en Brujería y Hechizos.

Jueves 16: Después de hablar con media facultad de filología y rechazar la brujería en favor del italiano, voy a Ciencias con todo pulcramente rellenado.

Secretaria - ¿Y el resguardo original del título?

Bueno venga, me estoy cabreando ya, ¿eh?

Yo - Nadie me ha dicho que necesite el resguardo del título, sólo una fotocopia, tu compañera lo miró ayer.
Secretaria - Pues necesito el original.
Yo - Arf. Vale. Voy a buscarlo a casa y vuelvo con él.

¿He mencionado que vivo a 20 minutos de la facultad?

Secretaria - Vale.

Me levanto para irme. No. Espera. Te la van a volver a liar, haz algo.

Yo - Esto... ¿no habrá alguna otra cosa más que tenga que traer y que no me hayáis dicho aun, verdad?
Secretaria - Tienes que traer una foto de carnet.

Oh Dios. Esto no va a acabar jamás. Intento disimular mi cara de "¿y por qué no me lo ha dicho la inútil de tu compañera ayer? ¿Y por qué no me lo has dicho tú sin que yo te preguntara? ¿Haces sufrir a los alumnos por diversión o por vocación? ¿Tienes a Satanás debajo de la mesa dándote órdenes?".

Yo - Vale. Voy a apuntarlo todo.
Secretaria - Um...
Yo - ¿Qué pasa?
Secretaria - Tu resguardo del título ya se comprobó en la preinscripción.
Yo - Lo que significa que...
Secretaria - Que no tienes que traerlo.

Bien. Casi camino 20 minutos hasta casa y otros 20 minutos de vuelta para enseñarle a esta mujer un papel que no sirve para nada. Si llego a hacerlo y cuando vuelvo me dice que no hacía falta, hoy habíamos salido en las noticias.

Al final, me han hecho la matrícula, sólo a falta de que les entregue una foto que tengo que ir a hacerme mañana por la mañana. ¿Lo mejor? No se han quedado con la fotocopia del resguardo del título por la que no me permitieron matricularme el primer día, porque todo eso ya estaba con los documentos de la preinscripción. Básicamente, podía haber tenido todo este lío resuelto el martes si la gente no estuviera en la parra más absoluta.

Hoy sólo quiero matar secretarias.

Los coches y las bicis son para las nenas

... los hombres de verdad participan en el sorteo de cabezas tractoras:

Me encontré el cartelito en alguna gasolinera entre Salamanca y Madrid (por si queréis ir y participar, lo digo).

No sé qué pensaréis vosotros, pero yo creo que quedaría estupenda en mi salón.

Muffins

En Manchester hay muchos arabes. Estan en el Ramadan, por lo visto, haciendo algo llamado fasting que no les permite comer hasta las 8 y cuarto de la tarde.

Ayer en clase, a mediodia, estaba yo felizmente comiendome un muffin de tres chocolates, cuando me di cuenta de que igual la chica musulmana que habia a mi lado estaba agonizando de hambre, asi que tuvimos una interesante conversacion:

- Te molesta que coma? Estaras con eso del fasting y tendras hambre.
- No, hoy puedo comer, es ese dia.

Ese dia. Esto puede ser divertido.

- Ese dia? Que dia?
- Pues ese dia. El dia especial.
- Que demonios es el dia especial?

Estaba claro que se referia a que tenia la regla, pero lo de que fuera solo un dia especial me desconcertaba un poco y queria mas informacion.

- No sabes lo que es el dia especial? Pues es... a ver...

De repente la chica mira por la pared de cristal y ve venir a un companiero de clase.

- No te lo puedo explicar ahora, va a entrar un chico y no puedo hablar de esto delante de los hombres, asi que voy a cambiar de tema.

Eh? Ha dicho eso de verdad??

- Eh... um... vale, como quieras...

Ni siquiera cambio de tema, solo bajo la cabeza, y se puso a hacer deberes.

Creo que soy una persona altamente poco tolerante, porque esto paso ayer y todavia estoy flipando.


p.d. Estoy escribiendo desde un teclado ingles; nada de acentos, nada de enies, nada de aperturas de interrogacion.

p.d. Mil perdones por no contestar a los comentarios, pero apenas tengo Internet, en cuanto vuelva a casa o tenga un acceso decente durante un rato aceptable, lo pongo todo al dia. Besos!