Zapato a la Cabeza

Hace unos años estaba yo sentada alrededor de una mesa camilla con unos cuantos compañeros de facultad, programando para un trabajo de clase. La tele estaba puesta y apareció este anuncio de colonia que indica que las mujeres quieren zapatos, joyas y matrimonio: Alguien en la habitación puso los ojos en blanco y señaló el evidente sexismo que destilaba la marca, ya que daba a entender que las mujeres son criaturas unidimensionales cuyo único interés en la vida es encontrar un hombre guapo que les ponga un diamante en el dedo. Yo dije que sí, que el anuncio deja fatal a las mujeres, pero que en realidad la versión masculina de la campaña daba una imagen igual de mala de los hombres, ya que el mensaje en ese caso era que los chicos son niñatos orgullosos que solo quieren dinero, fama y acostarse con cuantas más chicas mejor, así que en realidad en esa campaña salía perjudicado todo el mundo. El que la ofensa era igual para hombres y mujeres lo mantengo, pero en es...

Si eres, según los estándares de google, una mujer en edad de procrear, es probable que sepas de sobra lo que significa el título de este post. Si no, yo te lo explico: Como soy una persona de treinta años en posesión de un útero, la dedicada gente de YouTube ha decidido que cada anuncio que vea y escuche entre vídeo y vídeo proporcionado por su estupenda compañía debe estar relacionado, irremediablemente, con bebés. Todos los anuncios. Todos. Aparentemente, por otra parte, los señores de Clearblue deben de tener un monopolio al respecto, porque o escucho a la chica que está embarazada de dos semanas cuya amiga cree que va a llorar, o bien tengo que sufrir la canción del alfabeto balbuceada por un montón de fotogénicas criaturas mientras una narradora me ofrece amigablemente calcular en qué días estoy ovulando. Pues bien, tras meses de tolerar que el dúo Clearblue-YouTube me recuerde amablemente que se me está pasando el arroz, he dado con la que probablemente sea la res...

Me he encontrado esta joya propagandística en el tablón de mi biblioteca pública habitual:   "Profesor heterosexual de piano clásico se ofrece a alumnos varones de cualquier edad." ... No sé qué decir. He dejado la foto tal cuál la hice, cutre y torcida (emborronando el número para evitar posibles demandas), porque si la adecento va a parecer que esto lo he escrito yo en mi casa y os estoy vacilando. Pero no. Eso sí, dentro de lo absurdo del cartel, tengo una teoría: El profesor antes daba clase a chicos y a chicas. Un día, una de las chicas se inventó que el profe había intentado meterle mano, y así él se vio deshonrado y señalado por la gente, de manera totalmente injusta. Desde entonces, temeroso de recibir denuncias y/o a un padre con una escopeta, el hombre ya no da clases a féminas. ¡Pero! Escribir solamente "doy clase a varones" sonaba a que lo que está intentando es cepillarse a sus alumnos a tod...

Hoy, esperando a Iris en la puerta del restaurante chino en el que hemos quedado, miro a mi alrededor en busca de algún escaparate con el que entretenerme mientras espero. No hay nada interesante. Un 24 horas, una cafetería, una tienda de armamento militar, otra cafet... Una tienda de armamento militar. Madre del amor hermoso. Cruzo la calle trotando, emocionada ante el absurdísimo descubrimiento que acabo de hacer, y me pego a las cristaleras encantada de la vida, estudiando el contenido de las vitrinas.  Esta gente vende cascos de soldado (!), un montón de armas y munición más falsos que el beso de Judas y todo tipo de material deportivo que te hará sentir como si estuvieras en tu propia version de Salvar al soldado Ryan . Por si pensáis lo que no es, os aclaro que esta maravillosamente superficial tienda no tiene nada que ver con guerras de verdad; simplemente venden cosas con estética militar a gente que no tiene ninguna intención de irse...

Por la calle, con Buckner. Pasamos por delante de una mercería de ésas de barrio profundo y miro el letrero de la entrada: ----------------------------------------------------------------------------------------------- LENCERÍA    nombreCutre    NIÑOS ----------------------------------------------------------------------------------------------- Mira tú, que igual contratar a un agente de marketing tampoco sale tan caro, ¿eh? Yo - ¿Venden lencería y niños ? Buckner - Bueno, ellos te venden lencería. Si eso no funciona entonces ya te venden los niños. Pues no lo había pensado, pero igual es un negocio con futuro. En cualquier caso, ahora ya conocéis el verdadero significado de los rótulos de las tiendas de barrio. Y además ahora me dan mal rollo las mercerías.

Por no pensar en Dios lo suficiente, como tiene la bondad de recordarnos este panfleto que me dieron el otro día en el parque: Incluso ignorando el hecho de que el folleto está escrito en Comic Sans, y recordando siempre que yo no sé nada de religión y mucho menos de marketing, ¿estamos seguros de que con reproches se consiguen más adeptos? Que igual me lo estoy tomando yo a la tremenda, pero eso de "demasiado tarde para pensar en Dios", ahí en rojo, me suena más bien a "vas a arder entre los fuegos del infierno por los siglos de los siglos mientras un tipo vestido de rojo te pincha con un tridente". Pero igual es cosa mía, no sé. En fin, es mi destino ver cómo cae en mis manos propaganda absurdamente dramática , supongo. Tendré que aprender a vivir con ello. p.d. El reverso del papelito contiene una bronca descomunal describiendo por qué estás cometiendo un error terrible al no pasarte el día pensando en un señor de barba blanca con ...

Hoy vengo a compartir con vosotros...  ¡¡¡El panfleto innecesariamente dramático del mes!!! El pobre niño mira la fresa sin saber que SU VIDA ESTÁ EN RIESGO EXTREMO . Este folleto, amablemente proporcionado por mi clínica de alergia, pretende recordarnos que ni mucho menos estamos a salvo de palmar por un shock anafiláctico, y que probablemente nuestros hijos serán los siguientes. No dejéis a vuestros niños oler un cacahuete o morirán.

Me dispongo a escribir un post que va a hacer que os caiga fatal a todos. Me diréis que soy una nazi, una egoista, y que a ver si soy tan lista el día que ande mal de pasta; pero si no doy mi opinión, me va a salir una úlcera de estómago, así que al tema: No sé si habéis oido hablar de una iniciativa llamada Cafés Pendientes. Por si no, yo os cuento de qué va el tema, y así además de cogerme manía podéis aprender acerca de este asunto. La iniciativa Cafés Pendientes consiste, básicamente, en que yo puedo ir a un bar con un amigo y pedir tres cafés, uno para mi amigo, otro para mí, y otro que queda pendiente. A partir de ese momento, alguien que no tenga dinero para pagarse un café podrá entrar, preguntar al camarero si tienen algún café pendiente, y tomarse el que yo dejé pagado hace un rato. Podéis leer la explicación original, mucho más poéticamente contada, aquí . La idea es estupenda, pensé al leer sobre ello la primera vez. Qué noble, qué guay, puedo echarle una mano ...

Hoy vengo exclusivamente a compartir esta maravilla de la congruencia que me encontré hace unos días en una zapatería: Con alegría. A lo mejor dentro hay otro cartel en el que pone "TODO 750€", ya total. Con gente así, no hay quien se tome al gremio escaparatista en serio. Lo que hay que ver. p.d. La novia virtual que he puesto esta semana en el pie del blog, aparte de ser un gadget tristísimo, no hace casi nada. He conseguido que reaccione poniendo jump, kiss, eat y dance , y cuando he visto que se quitaba la ropa de manera totalmente innecesaria, me he imaginado que sería más práctico probar con barbaridades, así que he comprobado que también reacciona con have sex,  touch yourself y lick . Algunos otros verbos también funcionan, pero la función representada es la misma, y mi mente no da para pensar más cosas sucias, así que si encontráis alguna otra reacción de la chica, me lo decís.

Hace unos días fui a McDonalds con Manzo. Uno con taburetes de colores, murales en las paredes y chorradas guays de ese tipo. Manzo señala al centro del local, muy emocionado. Ha localizado los sillones . Sillones de colores con unos brazos enormes, que giran . Yo - Esto es mala idea. - le digo a Manzo mientras me acomodo en uno de los sillones fluorescentes - . El otro día estuve con Paulaner en el Holy... Molly... um... ¿Cross? No sé, ése que era el Drunken Duck; nos sentamos en los sillones ésos de mafioso que tienen en la planta de abajo, y casi ni nos oíamos, porque los sillones eran tan grandes que estábamos al quinto infierno el uno del otro. Manzo - ¿El Molly Cross no es el que era antes el Holy Cross? INCISO Hay una serie de cervecerías en mi ciudad que -me parece- pertenecen a la misma compañía. La decoración es similar en todas, todo de madera, muy acogedor. Es probable que también tengáis algunas en vuestras respectivas ciudades, porque funcionan, como mínimo,...