Zapato a la Cabeza

Entro en un bar con C: C - Ponme una caña. Yo - A mí un Nestea. Camarero - Nestea no tenemos. Tenemos Radical. Yo - Um... ¿zumo de melocotón? Camarero - Sí, ahora mismo os lo llevo a la terraza. Salimos. Nos sentamos. Aparece el camarero con la caña de de C. Camarero - No hay zumo de melocotón. Tenemos de piña y de naranja. Yo - Ah... entonces no, ¿de qué tenéis los Radical? Camarero - De naranja y de limón. Uf. Qué de opciones. Yo - Vale, pues uno de limón. Se va. Vuelve con un Radical y me lo pone encima de la mesa. Se vuelve a ir. Yo - Oye C... estoy casi segura de que eso no es limón. C - Ya, te lo ha traído de naranja. Risas. Qué situación más absurda. Pasa un rato y aparece E. Yo - Voy a entrar a que me echen más hielo en el Radical que no he pedido. Espero que por hielo entiendan hielo y no me echen lo primero que se les ocurra. E - Ya que entras, ¿me pides un Aquarius de limón? Yo - No van a tener. E - Pues de naranja. Me refería a que no iban a tener siquiera la noción de que

He asistido a un curso de seguridad informática en el que la gente ha acabado dando su dirección en el foro... ¿nadie más ve la ironía? Twitteado por M. Pues sí que da confianza el curso, sí.

Hay dos tipos de días/semanas/etc de mierda. El primer tipo se da cuando te pasa algo malo. Malo de verdad. Rompes con tu novio/a, con quien creías que igual hasta te casabas, se muere alguien, tu mejor amigo se va a vivir a Alaska, o alguna otra cosa espantosa. La segunda clase sucede cuando durante todo el día, mes, o período de tiempo que sea, te sale mal una cosa detrás de otra. Mi semana de mierda ha sido, gracias a Dios, de tipo 2. Desde el lunes por la mañana y hasta este preciso momento, me han cancelado planes, me han contado cosas que no quería saber, he mantenido conversaciones de lo más desagradables a través de llamadas nocturnas que me han despertado, me han emplumado cosas que no tenía por qué hacer pero a las que no he podido decir que no porque soy una becaria y por lo tanto soy una pringada, y por último, me he metido en un berenjenal profesional del que no sé si voy a salir bien parada. Además, las personas con las que podría quedar para jurar en hebreo un rato y as

Martes, 12 de la mañana: J - Oye Key, tú tienes una voz muy bonita. Malo. Cumplidos sin venir a cuento. Peor. Es mentira. Mi voz es normal y corriente. Por lo tanto J quiere algo. No me atrevo ni a responder, no vaya a encontrar en el supuestamente maravilloso tono de mi "gracias" la prueba irrefutable de que tiene razón. Aun tengo esperanzas de librarme del inminente marrón que se me viene encima. J - ¿Sabes qué pasa? Que hay que hacer unos tutoriales, ponerles voz a unos vídeos. Normalmente lo hago yo, pero es que estoy súper liada. Si ya lo decía yo. Se acabó el Plan de Mantenimiento Preventivo. Yo - ¿Y mi jefe está de acuerdo? Tengo trabajo. J - Sí, sí, tranquila, que ya está todo hablado. Yo - Ehm... bueno pues... vale... supongo... Y así es como ha comenzado un periodo de tres días y medio grabando, básicamente, ocho horas al día. Muy interesante, hacer el trabajo que normalmente es realizado por un profesional del tema que sabe lo que tiene que hacer y que dispone de u

(Click para ampliar) ¿A nadie más le preocupa tener una cámara que se puede activar por software en su habitación? No puedo ser la única paranoica del mundo...

Seguimos arreglando ordenadores que todavía no se han roto. Hoy le tocaba a J, la jefa de Pedagogía. Abro la lista de programas instalados y... J - Eso bórralo. Yo - Pero J, si eso son los drivers de audio. J - ¡Pero yo ese programa no lo conozco, seguro que no lo uso para nada, bórralo! Yo - Que no. Tú calla. Sigo bajando por la lista... J - ¿Qué coño es eso del Java? ¡Eso tampoco lo utilizo, bórralo! Yo - Eso también se queda. J - ¡Pero si no sé lo que es! Yo - Sin eso no puedes navegar por medio Internet, así que eso se queda. J - ¡Yo sólo necesito Flash! Tela. Yo - He dicho que Java se queda y punto. J - ¡Pues no me vales como limpiadora! ¿Dónde está tu jefe? ¡L, mira a ver, que tu empleada no me quiere eliminar nada! Mi jefe me mira desde el otro lado de la sala. Yo - Quiere que le quite Java. Risas generalizadas. J - ¿Y eso de ahí? ¿Eso qué coño es? ¡Eso tampoco lo utilizo! ¡Quítalo! Yo - No sé qué es, vamos a buscarlo. J - ¡Quítalo! L - ¡Bórraselo todo menos el bloc de notas y a

E y yo, en el coche: E - Habrá que poner la radio, a ver cómo va el partido, ¿no? Yo - Vale, no vaya a ser que ganemos y no nos enteremos. E enciende la radio. E - ... Eh... um... Yo - ¿Qué pasa? E - ...¿Te sabes la frecuencia de algún canal de fútbol? ¿Cómo voy a culturizarme si a mis amigos les interesa el fútbol menos que a mí? Pero bueno, ganamos, que es lo importante...