Radical
Entro en un bar con C:
C - Ponme una caña.
Yo - A mí un Nestea.
Camarero - Nestea no tenemos. Tenemos Radical.
Yo - Um... ¿zumo de melocotón?
Camarero - Sí, ahora mismo os lo llevo a la terraza.
Salimos. Nos sentamos. Aparece el camarero con la caña de de C.
Camarero - No hay zumo de melocotón. Tenemos de piña y de naranja.
Yo - Ah... entonces no, ¿de qué tenéis los Radical?
Camarero - De naranja y de limón.
Uf. Qué de opciones.
Yo - Vale, pues uno de limón.
Se va. Vuelve con un Radical y me lo pone encima de la mesa. Se vuelve a ir.
Yo - Oye C... estoy casi segura de que eso no es limón.
C - Ya, te lo ha traído de naranja.
Risas. Qué situación más absurda.
Pasa un rato y aparece E.
Yo - Voy a entrar a que me echen más hielo en el Radical que no he pedido. Espero que por hielo entiendan hielo y no me echen lo primero que se les ocurra.
E - Ya que entras, ¿me pides un Aquarius de limón?
Yo - No van a tener.
E - Pues de naranja.
Me refería a que no iban a tener siquiera la noción de que existe una bebida llamada Aquarius, del mismo modo en que probablemente no conozcan la existencia del agua mineral, pero para qué discutir. Entro en el bar.
Yo - ¿Me echas un hielo aquí y me pones un Aquarius de limón?
Camarero - No tenemos Aquarius. Tenemos Radical.
¿Tienen Radical? ¡Tienen Radical! ¡No tenía ni idea!
Yo - Vale, espera. -Salgo a la terraza- Oye E, no tienen Aquarius. Dicen que tienen Radical de naranja y de limón, pero es mentira, el de limón no existe. ¿Te pido uno de naranja?
E - Vale.
Y así hemos terminado C, E y yo tomando cañas y Radicals de naranja, que son las únicas bebidas que existen en ese bar. La próxima vez me llevo un Nestea de mi casa.
C - Ponme una caña.
Yo - A mí un Nestea.
Camarero - Nestea no tenemos. Tenemos Radical.
Yo - Um... ¿zumo de melocotón?
Camarero - Sí, ahora mismo os lo llevo a la terraza.
Salimos. Nos sentamos. Aparece el camarero con la caña de de C.
Camarero - No hay zumo de melocotón. Tenemos de piña y de naranja.
Yo - Ah... entonces no, ¿de qué tenéis los Radical?
Camarero - De naranja y de limón.
Uf. Qué de opciones.
Yo - Vale, pues uno de limón.
Se va. Vuelve con un Radical y me lo pone encima de la mesa. Se vuelve a ir.
Yo - Oye C... estoy casi segura de que eso no es limón.
C - Ya, te lo ha traído de naranja.
Risas. Qué situación más absurda.
Pasa un rato y aparece E.
Yo - Voy a entrar a que me echen más hielo en el Radical que no he pedido. Espero que por hielo entiendan hielo y no me echen lo primero que se les ocurra.
E - Ya que entras, ¿me pides un Aquarius de limón?
Yo - No van a tener.
E - Pues de naranja.
Me refería a que no iban a tener siquiera la noción de que existe una bebida llamada Aquarius, del mismo modo en que probablemente no conozcan la existencia del agua mineral, pero para qué discutir. Entro en el bar.
Yo - ¿Me echas un hielo aquí y me pones un Aquarius de limón?
Camarero - No tenemos Aquarius. Tenemos Radical.
¿Tienen Radical? ¡Tienen Radical! ¡No tenía ni idea!
Yo - Vale, espera. -Salgo a la terraza- Oye E, no tienen Aquarius. Dicen que tienen Radical de naranja y de limón, pero es mentira, el de limón no existe. ¿Te pido uno de naranja?
E - Vale.
Y así hemos terminado C, E y yo tomando cañas y Radicals de naranja, que son las únicas bebidas que existen en ese bar. La próxima vez me llevo un Nestea de mi casa.
Jajajaaj mirasteis la caducidad de los Radical??? porque si no estaban caducados... poco les faltaría.. sino no entiendo tanto interés del camarero ;P
ResponderEliminarPor cierto, el de Naranja está mejor que el de Limon (que sabe a agua sucia).
Besossssssssssssssssssssss
¡Si es que a los bares se va a beber cerveza, muchachos! :D
ResponderEliminarSi te soy sincero, cuando he visto el título de la entrada (y eso que no soy muy de política nacional) he pensado inmediatamente en la UCR (Unión Cívica Radical, el partido más antiguo de toda la historia argentina), con lo que además me dije "¿cómo han llegado los radicales allá a España?".
ResponderEliminarComo Creo que se deduce de mi asinceramiento anterior (no sé cómo se escribe la palabra "asinceramiento" y tampoco sé si existe una palabra semejante), he entendido una décima parte de la entrada. Sé que allá le decís "caña" al vaso de cerveza (corregidme si me equivoco, por favor), pero entre los nesteas, los radicales y los Aquarius. Eso sí, los términos "limón, naranja y piña" sí me son conocidos XD
Sin tener j conocimiento de la composición y características de los tragos pedidos (exceptuando, claro está, el sabor de cada uno de ellos), yo sigo comentando...
... conozco a alguien que habría pedido la hoja de reclamaciones, habría llamado a la policía y habría publicado un post en Te odio mucho titulado "El camarero del Apocalipsis". En serio, es verídico (el post en ese blog lo confirma :D)
Lo que a mí me resulta más contradictorio es que el camarero te ofreciera dos opciones en todo momento, pero luego, a la hora de la verdad, demostrara conocer que sólo existía el radical sabor naranja. No sé, como que en esa circunstancia lo mejor habría sido decir "en este momento la única fruta que existe en el mundo es la naranja" y cortar por lo sano, ¿no? Porque ¿qué se supone que ganaba con llevarte algo que tú no habías pedido? Es más, si tú lo hubieras dispuesto, habrías podido pedir la hoja de reclamaciones y reclamar (valga la redundancia) que no te habían llevado lo que tú habías pedido (y en este caso el camarero era el que se jodía y debía pagar los platos rotos). La pregunta: ¿Por qué exponerse a ese reclamo de tu parte (perfectamente justificado por una mala atención) y a un posible y eventual despido, en lugar de decirte "sólo tenemos naranja"? Resulta verdaderamente extraño. Destacaría unas frases que me han hecho reír: "No tienen ni siquiera el concepto del agua mineral" y "espero que por 'hielo' entiendan 'hielo' y no lo primero que se les venga a la cabeza".
Ya viéndolo desde una perspectiva menos... paradógica de las idas y venidas del universo, puedo señalar que es muy similar a aquel episodio del Chavo del 8 (hablo de la serie original mexicana, no de la versión animada que fue un fiasco), en el que el Chavo se dedicaba a vender aguas frescas. Esta es la de limón, esta es la de naranja y aquella es la de tamarindo. La que es de limón parece de naranja, la que es de naranja parece tamarindo y la que es de tamarindo parece limón. La que es de limón sabe a tamarindo, la que es de naranja sabe a limón y la que es de tamarindo sabe a naranja. ¿Cuál quiere?
-Una de limón, Chavito...
-... ¿de la que es de limón, la que parece limón o la que sabe a limón?
-De la que sabe a limón, por favor...
Vale, puesto por escrito pierde mucho, pero ver a Chespirito en ese diálogo es una sola carcajada.
P.S. Yo también siempre preferiré el limón.
P.P.S. El cambio de interface del blog no altera ni repercute en nada a la lectura y correcta comprensión del mismo. De hecho, todo sigue igual de óptimo que de costumbre. Me gusta la nueva plantilla y los encabezados de fecha.
Aquí y aquí está el vídeo correspondiente a la escena que transcribí en el mensaje anterior. En el primer enlace está el chiste de las aguas frescas, qué es lo que son, qué es lo que parece y a qué saben (el juego es con los sabores jamaica, limón y tamarindo, no con naranja, pero la escencia del chiste es casi la misma). El segundo enlazce es la terminación del vídeo de 1975, no te pierdas el final, puedes llegar a matarte de risa un buen rato si conocías las andanzas de Chespirito XD
ResponderEliminarUy, yo estoy acostumbrado a estas cosas entre los bares que me dicen que Pepsi, Coca-Cola no, los que no tienen Aquarius o los que no tienen Trina... Problemas de no beber alcohol, vaya... Y una vez en un restaurante chino pedí una Coca-Cola que no me traían. Le insistí al camarero. "Falta una Coca-Cola". "¿Fanta?", me respondió él. "No, Coca-Cola", le dije. "¿Fanta?", me volvió a responder. Ya no sé ni lo que trajo al final...
ResponderEliminarSaludos, que es la primera vez que te dejo comentario. Primera de muchas, seguro...
Mo, por supuesto que miramos la caducidad, y no sabes cuánto me sorprendió que fuera del 2011 y no de 1995 o algo por el estilo. Y tienes razón, el de naranja está mucho mejor (al menos he aprendido algo de este episodio xD).
ResponderEliminarX, puede que en el bar piensen como tú y estén llevando a cabo una campaña para favorecer el consumo de cerveza y naranjas. Lo gordo es que si les llego a pedir un vino carísimo yo creo que me lo ponen sin problemas, así que deben de ser pro-alcohol a muerte.
Nicolás:
Caña->cerveza;
Nestea->Té helado;
Radical->Refresco sin gas, es como un amago de zumo pero más artificial;
Aquarius->bebida isotónica que empezó siendo para deportistas pero que a estas alturas consume todo cristo. Está rico y quita la sed.
No pedí hoja de reclamaciones porque el camarero era majo, y porque si pidiera una hojita de ésas cada vez que un camarero me la lía, acabaría yo sola con los bosques españoles a base de consumir papel. A lo mejor un año de éstos cuento unas cuántas de las que me han organizado camareros a lo largo de mi vida. No sé por qué esas cosas siempre me pasan a mí.
Con respecto a por qué el camarero se arriesga a que le demande o algo, la respuesta es clara: no se arriesga. En España (en Salamanca al menos) los clientes somos unos vagos,no nos quejamos. Por no armar escándalo, porque sabemos que muchas veces no va a servir para nada, por lo que sea. Así que los camareros hacen lo que les da la gana.
Por cierto, El Chavo del Ocho... lo vi muy poco, casi ni me acordaba, qué entrañable jajajajaja
¡Saludos a todos!
Uy, se nos han cruzado los comentarios... bienvenido Juan :)
ResponderEliminarYo estoy harta de pedir Nestea y que me pongan Lipton. Odio el Lipton ¬¬ Y por supuesto, dentro de la fauna de camareros empanados no podían faltar los que no te oyen (si es chino ya ni te molestes). A veces pienso que te han entendido, pero les cae lejos lo que has pedido y prefieren llevarte otra cosa... al menos proporcionan historias graciosas para contar jajajaja
A ver si es verdad que es el primer comentario de muchos ;)