Monasterios

Mi padre entra en el salón.

Pascal - Me voy a ir diez o quince días.

Mi madre levanta la vista de lo que sea que esté leyendo.

Mafalda - A un monasterio.

Pascal - A un monasterio.

INCISO

Mi padre está siempre diciendo que si no hubiera conocido a mi madre, ahora sería monje. Dice que le encanta la vida dedicada al silencio, el estudio y la austeridad. Es mentira, claro; si tiene que estar sin hablar más de veinte minutos seguidos le da un jamacuco, y es más feliz en Media Markt que un niño en Disneylandia, así que tanto ese rollo del silencio como lo de la austeridad no tienen sentido ninguno. Estudiar sí, eso es verdad, porque con eso se lo pasa en grande. Pero lo que le gusta de verdad es el ambiente, lo que mola todo eso de los hábitos y lo cool de vivir en un monasterio. El caso es que siempre está diciendo chorradas de meterse a monje.

FIN DEL INCISO

Yo - Te vas a ir quince días a un monasterio.

Pascal - Sí. A recuperar mi paz de espíritu.

Mal asunto. Algo ha liado.

Mafalda - ¿Qué has hecho?

Pascal - Tengo las manos secas, y quería echarme crema.

...

Pascal - Pero me he echado pasta de dientes.

Madre mía. Como las leyes de la genética se apliquen a rajatabla, me faltan dos telediarios para estar como un cencerro.

Pascal - Es que... llevo viendo ahí el bote de crema al lado de la pasta de dientes tres días -se defiende al ver que mi madre y yo estamos al borde de un ataque de risa-, y lo he asociado, y como en vez de estar pensando en la crema estoy pensando en el problema que voy a resolver mañana en clase de los de estadística de economía, pues no me he dado cuenta y he utilizado lo que no era.

A lo mejor sí que deberíamos mandarle a un monasterio una temporada; igual se aburre tanto que se le pasan todos los males.

Ya os informaré de si se ha metido a monje. Nunca se sabe.


p.d. Creo que el gadget absurdo de esta semana requiere explicación: esa señora que está ahí a la derecha observándoos fijamente y que da un mal rollo horroroso responderá encantada a vuestras preguntas. Eso sí, tenéis que preguntar en inglés, y la muchacha no habla, sino que escribe las respuestas. Una pena. No os perdáis el detalle de "¿no quieres hablar con gente de verdad?" que hay escrito debajo de la chica, como asumiendo que si usas esto es porque estás como una regadera. Creía que las citas de Crepúsculo eran mi gadget favorito, pero creo que tengo un nuevo ganador.