El cuñao primigenio

Se está terminando el festival y yo tengo que volver a Bristol (ahora vivo en Bristol), así que he llamado a una clínica para hacerme una PCR y así poder volar. Gracias a que el telefonista es la eficiencia consigo la última cita posible antes de que cierren el laboratorio, a las 12.15 de hoy mismo.

A las doce y seis minutos entro en la clínica y le doy mis datos a una feliz recepcionista que tras dos frases en euskera ve que no estoy entendiendo ni patatas y cambia a castellano. Me manda con un formulario a la sala de espera.

En la sala somos cuatro: yo, una pareja extranjera muy amable con la que he hablado justo antes de entrar para comprobar que no me estaba colando, y un señor al que solo puedo describir como EL CUÑAO.

EL PRIMIGENIO.

DEL QUE DESCIENDEN TODOS LOS DEMÁS CUÑAOS.

DEL QUE HABLAN LAS ESCRITURAS SAGRADAS.

Le voy a llamar Cuñi.

Cuñi está molesto por algo; no para de resoplar. Farfulla cosas:

Cuñi - No sé pa qué coño necesito el pasaporte si estoy en la zona Schengen.

Aaaahh no se sabe su pasaporte y encontrarlo es un rollo. Lo piden en el formulario que os decía antes.

Cuñi, al teléfono - Hola, me gustaría saber mi número de pasaporte.

¿A quién llama? Ojalá a su madre para tener el cliché completo, pero el tono es demasiado formal. ¿A recursos humanos de su empresa?

Sea quien sea, cuando Cuñi cuelga el teléfono aún no sabe cuál es su número de pasaporte, cosa que obviamente será culpa de cualquier otra persona pero nunca de él mismo, así que se pone a despotricar otra vez.

Cuñi - Es que no sé para que está el Schengen si luego me van a pedir el pasaporte -¿con quién habla?- No sé para qué está de verdad, no lo entie...

Una enfermera sale de su cubículo. Para aguantar a este señor hay que tener la fortaleza de la Capitana Marvel así que vamos a llamarla Brie.

Brie - Le toca, pase.

Cuñi mira a Brie y le dice:

Cuñi - ¡¡El espacio Schengen!!

Madre mía pobre Brie.

Brie - ¿El qué?

Cuñi - La zona Schengen.

Brie - Eso dónde está.

Cuñi - ¡Estamos nosotros en la zona Schengen y mi viaje también! ¿¿Por qué tengo que poner mi pasaporte?? - Cuñi está muy enfadado.

Brie - Pues no lo ponga -Brie posee la paz interior del Dalai Lama-. Pase por aquí.

Cuñi se levanta y entra en el cubículo así que dejo de verles a ambos, pero les sigo oyendo.

Cuñi - El Espacio Schengen son unos cuantos países y se supone que puedes viajar entre ellos sin tener que llevar el pasaporte.

Brie - Pues muy bien. Bájese la mascarilla y deje al descubierto solamente la nariz.

...

Brie - SOLAMENTE LA NARIZ.

Cuñi en serio, no es difícil esto eh.

Aquí vienen una serie de gruñidos y sonidos guturales de los que solo se puede deducir que Brie está arrancándole la tráquea a Cuñi con sus propias manos. Cuñi sufre muchísimo y muy alto, y entonces estornuda, emitiendo uno de esos estornudos gigantes y húmedos con los que se podrían regar cómodamente tres cuartas partes del Santiago Bernabéu.

Brie - Caballero. La mascarilla se pone para estornudar, no se quita. Es para lo que sirve una mascarilla.

Una cosa os digo, si Brie decide utilizar algún utensilio médico para apuñalar a este señor yo en el juicio digo que lo oí todo y fue un accidente.

Luego hay otro estornudo, tos y más ruidos agónicos pero ya sin bronca, así que deduzco que Cuñi ha aprendido la lección, al menos por hoy.

Y nada, Brie me hizo la PCR y le dije que lo había oído todo y que lidiar con ese tío sin matarlo le habrá subido el karma ochenta puntos por lo menos. Al salir tres recepcionistas me gritaron "¡¡AGUUUUURRR!!" muy contentas y yo solo puedo recomendaros los servicios de esta gente, porque me han tratado muy bien*.

No seáis como Cuñi, porfi. Sed como Brie.

*La clínica está muy cerca del centro de San Sebastián, se llama Clínica Askabide, no es disparatadamente cara y han sido muy eficaces. Por si os sirve.