Fisioterapia 101

Hoy he conocido a quien estoy bastante segura de que es la hermana de El Maníaco Feliz. Se llama Phoebe y es fisioterapeuta.

Phoebe es pequeñita y encantadora, y trabaja en una clínica a la que he ido bajo la recomendación de Cleo. No me gusta ir al médico y no había ido nunca a un fisio, pero una mala postura hace más de un mes ha convertido mi espalda en un barullo de contracturas que no me dejan dormir, estudiar, ni hacer nada productivo, así que he pedido cita y me he presentado en la clínica.

Phoebe - ¿Te han dado un masaje alguna vez?

Yo - No... solo relajantes, pero de este tipo, nunca.

Phoebe - Bueno, este te va a doler un poco más que el relajante.

Yo - Ya, ya me imagino, no pasa nada.

Phoebe comprueba un par de cosas en mi espalda y me manda a una camilla. Me extiende un aceite por la espalda y empieza con el masaje.

Ay. Uy, sí que duele un poco.

Ahora duele más.

Au.

MIERDA, QUÉ DAÑO.

Pero también me hace cosquillas.

Jijijijiji qué cosquillas.

Qué daño.

Jijijiji cosquillas.

Au.

JijiAY.

Se pone a apretarme a ambos lados del cuello.

Pues sí que tiene fuerza.

Ay. Jo. AY. ¿¿Cómo puede tener tanta fuerza con esas manos tan pequeñas?? POR DIOS QUÉ DAÑO.

Se me vienen a la mente las palabras de Cleo:

"No, pues a mí no me hacen mucho daño... solo cuando me pinchan con las agujas".

Maldita seas, Cleo. Maldita seas tú y tus mentiras. Y lo peor... si esto es así, ¿cómo va a ser si realmente me ponen las agujas esas? Porque si con lo que Cleo está tan pancha yo estoy flipando, cuando pasemos al nivel 2 de este infierno, pues no sé, me iré a llorar a un rincón y pediré clemencia, me imagino.

Phoebe sigue castigando a mi cuello sin piedad, con esas manos súper poderosas que tiene.

AY.

Seguro que Phoebe descubrió su vocación cuando, con siete años, vio que podía partir nueces con las manos.

AY AY AY.

Bueno, parece que ya se ha cansado de destrozarme el cuello.

O igual no.

Phoebe - Vamos a hacer que crujan las vértebras, ¿vale?

Yo - Vale.

¿Vale? ¿Por qué he dicho vale? No vale. NO VALE EN ABSOLUTO.

CRAAAAAAACK.

Tarde para arrepentirse, aparentemente. Madre mía, si no palmo aquí, es que soy inmortal. A ver con qué intenta matarme ahora esta mujer.

Pero no. Ahí termina el dolor. Después de eso, me han puesto unas bandas de esas que llevan los deportistas pegadas en la piel, y con ellas he sido consciente una vez más de mi capacidad para repeler todo tipo de glamour. Quiero decir, la gente lleva esas tiras de colores y parece que te están diciendo "estaba en el equipo olímpico de natación, pero ya ves, me lesioné y no pudo ser". Las mías dicen "entré en un bazar chino y me vi involucrada en un accidente con la estantería de rollos de esparadrapo". Qué injusto me parece.

Y bueno, eso fue todo. En el momento me acordé de todos los muertos de Phoebe, de Cleo y de María Santísima, pero el caso es que me han tratado estupendamente y parece que estoy mejor, así que hasta os recomiendo el sitio. Esperemos que haya recuperado mi espalda.