Zapato a la Cabeza

Viendo el tráiler de Blancanieves y la Leyenda del Cazador , película en la que Charlize Theron es la madrastra y Kristen Stewart, Blancanieves: Charlize Theron Kristen Stewart Esta peli no va a durar nada; al principio Charlize Theron va a preguntar: "Espejito, espejito, ¿quién es la más bella?" y el espejo va a responder: " tú " . FIN Manzo Hombre, por Dios, a quién se le ocurre intentar venderle a la gente que Kristen Stewart es más guapa que Charlize Theron... pero bueno, por lo demás, la nueva versión del cuento tiene una pinta estupenda. A ver si la veo y os la cuento.

1. Ponte a leer blogs aleatoriamente. 2. Accede al de una de tus lectoras. 3. Lee un post espantoso que deja bien claro que la chica en cuestión sufre maltratos en su casa. 4. Contén un ataque al corazón. 5. Coge el teléfono para llamar a la policía. 6. Plantéate que dicha llamada puede mandar a tu lectora al otro barrio y cuelga el teléfono. 7. Escribe un comentario en el mencionado post dejando caer que te estás planteando seriamente rastrear a la dueña de la entrada, averiguar dónde vive y mandar a la guardia civil, a los geo y probablemente a un grupo de girl scouts de ésas tan agresivas que aparecen en las series de la tele. 8. Mira al infinito durante quince minutos, mientras te planteas qué puedes hacer ante esta situación. 9. Lee un comentario en tu propio blog, escrito por la muchacha de marras, que, temiendo que se le llene la casa de niñas con insignias vendiendo galletas, aclara que el post es ficción. 10. Replantéate eso de localizar el domicilio de la susodicha,...

Amor es ser feliz en su compañía. Amor es miedo al pensar qué pasaría si no estuviera contigo. Amor es lo que siento yo por las pastillas de Biodramina. Porque he pasado seis días de mi vida viviendo y durmiendo en un cacharro flotante que tenía la estabilidad de una atracción de feria. ¿Los cruceros? Súper estables. Si son enormes, mujer, ni te enteras de que estás en un barco. ¡Mentira! ¡Malditos mentirosos todos! O bueno, todos no. También me contaron otras cosas: Yo un día lo pasé fatal, los platos de lado a lado de la mesa... Mi madre se fue de crucero y dice que tres días lo pasó muy mal... un mareo... Y de ésas un carro. Así me planteé seriamente quedarme en tierra, pero claro, mis compañeros de clase iban, y me daba cosa perderme el viaje de fin de carrera... así que confié en la súperpoderosa Biodramina y me uní a la fiesta. Ahora puedo decir que los cruceros, si hace mal tiempo, tienen el equilibrio de cualquiera de vosotros después de tomarse cuatro cubatas, o ...

No sé si he contado ya que no tengo sentido de la orientación. Si no es así, ya os lo cuento ahora. Desde el principio: Me he ido de crucero. Fue la decisión popular para el viaje de fin de carrera, así que, después de intentar sin éxito convencer a mis compañeros para ir a algún destino en tierra firme, opté por asumir que iba a pasar mis vacaciones en un bamboleante hotel en medio del mar y me apunté al viaje. El recorrido partía de Venecia y terminaba en Atenas. Pues bien, para llegar a Venecia hay que coger un avión, y para coger un avión hay que sobrevivir en un aeropuerto, que no es una tarea precisamente sencilla, y menos cuando tienes la capacidad de orientación de una patata. El vuelo sale a las 19.55. Vale. Son menos cuarto y ya estamos todos aposentados en la puerta de embarque. Pero, como es habitual con los viajes en avión, la compañía anuncia un retraso en nuestro vuelo: salimos a las 20.25. Siempre igual. Pero bueno, así me da tiempo a ir al baño antes de despegar....

De compras con Garfield, paseando por los pasillos de Blanco. ¿Veis el mantel de ganchillo de color marfil que tiene la abuela estándar española en la mesa del salón? Todos los vestidos de Blanco son así. Garfield - Mi admiración por las chicas acaba de aumentar de repente. Yo - ¿Y eso? Garfield - Porque vais siempre guapísimas, con la cantidad de ropa fea que venden. Pues también es verdad. Que la última vez que estuve en la tienda mencionada con Cleo, Lilypad e Iris, vimos un vestido de neopreno . Tal cual. Como si fueras a hacer submarinismo, pero en minifalda. Y mira que estoy intentando potenciar mi respeto por el mundo de la moda, ¿eh? Sobre todo con esto de que Cleo tiene un blog del tema ... pero es que voy a Bershka y me encuentro zapatos de drag-queen por todas partes, y voy a Zara y hay más vestidos hechos del mantel de la abuela... y no sé, me da por pensar que no comprendo el mundo de la moda. De hecho, me he probado un vestido negro que parecía súper elegante ...

Dos niñas jugando en la calle. De repente, la mayor, que tendrá unos 4 años, le da un guantazo de los que hacen época a la que, según mi madre -que es la que ha visto la escena-, debe de ser su hermana pequeña. ¡ZAS! La madre se pone histérica, claro: Madre - ¿¡¡Pero por qué le pegas!!? Niña-asesina - ¡Porque se lo he dicho y no me ha hecho caso! ¡Le he dicho que yo soy la comandanta! ¡¡¡YO SOY LA COMANDANTA!! ! ¿Veis como los niños son todos unos psicópatas? Es más, creo que, después de la de cosas que he contado por aquí ya de niños zumbados, les voy a hacer una etiqueta. Sí. "Niños satánicos" la voy a llamar.

Siempre me ha parecido mal eso de que no pueda uno irse él solo a tomar un café. ¿Os habéis fijado? La gente te mira raro, como si no tuvieras amigos o algo así. Pero yo soy una mujer de los noventa. No, espera. Del siglo XXI. Da igual, soy una mujer moderna. Y si quiero tomar café sola, voy a tomar café sola. Y si no quiero tomar café sola pero el teléfono de Manzo no da señal, Canaris está lejísimos esperando a que el fisio le rompa la espalda del todo y yo tengo mucha hambre y con hambre no puedo estudiar, pues me tomo un café yo sola. Porque quiero. Más o menos. El caso es que me meto en un bar, pido un café y una caña de ésas toda chocolate, crema y colesterol, y me siento al lado de un señor y una señora de unos 60 años. Abro la caña. Le echo el azúcar al café. La gente no va a tomar café en compañía porque lo contrario esté mal visto. La gente va a tomar café en compañía porque tomar café sólo es aburridísimo. Mastico un trozo de caña. Um. Música. No, espera. Dos mú...