Mala idea
¿Eres un chico enamorado pero ella no lo sabe? ¿Cada vez que la ves te pones nervioso y no sabes qué hacer para atraer su atención? Pide consejo a cualquiera; te dirán que se lo cuentes, que lo mejor es que esté al tanto de lo que sientes por ella.
Es mentira.
Las personas que recomiendan una declaración lo hacen sólo porque se aburren y quieren ver qué pasa, o no se les ha declarado nadie en su vida y no saben de lo que hablan, o te odian abiertamente. Porque os aseguro, queridos míos, que las declaraciones no funcionan.
¿Te gusta una chica? Sigue las siguientes instrucciones (click para ampliar):
En el diagrama no hay ninguna opción "declaración", ¿a que no? Eso es porque nunca, bajo ningún concepto, debes declararte. ¿Por qué? Porque incluso si a ella le gustas en un... vamos a decir 80%, con una declaración de amor incondicional la obligas a decidir en el momento, y eso es una mala idea. Probablemente optará por contarte ese 20% de razones por las cuales NO deberíais estar juntos. Sin embargo, si le plantas un besazo de película en los morros, incluso si ese 80% del que hablamos es sólo un 40%, es muy probable que no le apetezca resistirse. Tiene lógica, ¿a que sí?
Aun así, y sólo para que no digáis que soy una cerrada de mente, voy a conceder tres casos en los que una declaración puede no ser un absoluto suicidio sentimental:
1. Eres Brad Pitt.
2. Estás en un pueblecito de Cáceres, y el amor de tu vida, en Madagascar. Sólo podéis comunicaros por messenger, emails o como mucho, Skype.
3. Sabes con toda la certeza del mundo mundial que ella está locamente enamorada de ti.
Y aun así, en las opciones 1 y 3 sigue siendo mejor lanzarse.
Tengo que trabajar más mi combinación amabilidad-firmeza. Se me dan fatal estos asuntos.
Es mentira.
Las personas que recomiendan una declaración lo hacen sólo porque se aburren y quieren ver qué pasa, o no se les ha declarado nadie en su vida y no saben de lo que hablan, o te odian abiertamente. Porque os aseguro, queridos míos, que las declaraciones no funcionan.
¿Te gusta una chica? Sigue las siguientes instrucciones (click para ampliar):
En el diagrama no hay ninguna opción "declaración", ¿a que no? Eso es porque nunca, bajo ningún concepto, debes declararte. ¿Por qué? Porque incluso si a ella le gustas en un... vamos a decir 80%, con una declaración de amor incondicional la obligas a decidir en el momento, y eso es una mala idea. Probablemente optará por contarte ese 20% de razones por las cuales NO deberíais estar juntos. Sin embargo, si le plantas un besazo de película en los morros, incluso si ese 80% del que hablamos es sólo un 40%, es muy probable que no le apetezca resistirse. Tiene lógica, ¿a que sí?
Aun así, y sólo para que no digáis que soy una cerrada de mente, voy a conceder tres casos en los que una declaración puede no ser un absoluto suicidio sentimental:
1. Eres Brad Pitt.
2. Estás en un pueblecito de Cáceres, y el amor de tu vida, en Madagascar. Sólo podéis comunicaros por messenger, emails o como mucho, Skype.
3. Sabes con toda la certeza del mundo mundial que ella está locamente enamorada de ti.
Y aun así, en las opciones 1 y 3 sigue siendo mejor lanzarse.
Tengo que trabajar más mi combinación amabilidad-firmeza. Se me dan fatal estos asuntos.
Un gráfico muy bueno,cumple con todas las funciones de los gráficos: claro, conciso y sobretodo no permite el error, ojala muchos lo utilizaran..
ResponderEliminarMe ha encantado
¿Se te ha declarado alguien que no te gusta?
ResponderEliminarjajaja al principio de la actualización he pensado lo mismo que X.
ResponderEliminarUna vez leída entera estoy de acuerdo, aunque nunca se sabe, hay declaraciones y declaraciones jaja aunque como la espontaneidad...
Angie, me alegro de que te haya gustado; cuando te veas venir una declaración no deseada, mándale sutilmente un correo al susodicho con el diagrama, a ver si se da por aludido jajajaja
ResponderEliminarX, Pecas, pues sí, he recibido una declaración de alguien que es muy majo, pero con el que no tengo ni la más mínima intención de enrollarme, y vaya situación más chunga tenemos ahora... pero esto lo he pensado toda la vida, no sé qué les pasa a los tíos que en vez de tantear el terreno, van y se declaran... a quién se le ocurre...
¡Nooo, declararse nunca!, la única forma de que las cosas vayan rápido es transmitir que todas las tías se te enamoran de ti con facilidad... , pudiendo mencionar por su parte frases que igual os suenan del tipo - tío, tienes que ser más cabrón... , porque lo peor es que lo piensan... pero siguen queriendo tema, y ahí es cuando le damos un minipunto al equipo de las chicas.
ResponderEliminarMierda, tan triste como cierto. Qué razón tienes. Y si sueltas cosas como "no sé cómo me lo monto que siempre acabo haciendo daño a las tías", más papeletas tienes para ligar. Hay que ver lo pavas que son (¿somos?) algunas.
ResponderEliminarBueno eso de ¿somos?, jajajaja, es muy lamentable pasar al tema de - "ehh, que yo no soy rara, yo soy especial", ajajaja, tremendo. Y sí, sobre todo cuando estás ya borracha perdida que me quitas ya ese peso de encima de declaraciones, historias extrañas... , siempre que pongas sobre la balanza el riesgo de que te vomiten encima, que no debe de ser nada agradable, digo yo.
ResponderEliminar¿Te he dicho que me llaman pesimista? Es broma. :-P
jaja!! Un gráfico muy útil!
ResponderEliminareNunca me he visto en un trance semejante. El día en que pierda la poca cordura que tengo (por cierto, ¿cómo hago que las hormigas salgan por mis oídos y comiencen a volar haciendo excelentes coreografías al ritmo de En la gruta del rey de la montaña?) como para tener intención de declarar algo a alguien (ese día, recordadlo, el mundo cambiará por completo, y será un cambio tan sutil como despiadado, tan irracional como terrorífico, tan cómico como amarga e inaplacablemente trágico), tendré en cuenta los consejos. Estad atentos. Cuando la ortografía cambie, cuando el aire se transforme en algo distinto, cuando la gravedad sea mostaza, cuando parezca que al mundo se le ha roto un engranaje y ahora no anda bien... en ese momento diréis que lo imposible ha dejado de serlo. Y lloraréis.
ResponderEliminarY bien, esa situación extraña que mencionas se puede solucionar fácilmente. Yo no sé mucho, pero algo entiendo sobre estos temas...
... ´La única forma de que tú vuelvas a estar cómoda contigo misma y sin la sensación de "Oh Dios mío qué diantres me ha dicho este tío" es la siguiente:
1. Toma una bomba atómica.
2. Localiza la cabeza de este joven.
3. Monta un espectáculo con música bélica.
4. Dispara.
Y sentirás un enorme alivio. En caso de que el interesado no quiera sufrir, que él haga lo mismo pero contigo, así os liberaréis de la tensión de no saber en qué lugar estáis parados con respecto al otro.
¿No decían que el amor era una guerra? ¡Voy a ser consejero matrimonial! ¡Ganaré millones!
P.S. Fe de erratas. ¿Alguien sabe qué hago para que las hormigas dejen de salir de mis oídos y de danzar luego en una bien calibrada coreografía al ritmo de En la gruta del rey de la montaña?
ResponderEliminarY el caso es que tengo que estudiar ese diagrama con mucha atención. Con muchísima...
ResponderEliminarNicolás, pero mira que eres bruto. Aun así a lo mejor me pienso el rollo ése de la música bélica.
ResponderEliminarJuan, tú eres de los que se ha declarado tropecientas veces, entonces... ESTÚDIATE EL DIAGRAMA. Verás qué bien :)
Pero esto no es exclusivo de los tíos, que conste. xD
ResponderEliminar(Aunque sí es exclusivo de los tíos las acusaciones por parte de las chicas de que "no captamos las señales". Luego uno cree captarlas y... :P)
Claro, por eso pongo lo de "válido sólo para hombres interesados en mujeres", porque debería haber un diagrama chico-chica, chico-chico, chica-chica, chica-chico, pero yo las otras tres vertientes no las domino, así que me centro en lo que conozco. Un día si te aburres deberías hacer el opuesto :D
ResponderEliminarLo estudiaré, lo estudiaré... Aunque igual necesito también el manual de instrucciones de 200 páginas...
ResponderEliminarJajajaja Juan, si me hago con un manual decente, te lo haré llegar ;)
ResponderEliminarEstá claro que a Juan Rodríguez lo que menos le falta es tirar de 'manual'...
ResponderEliminarHahahahahahaha tremenda tu entrada!!! estoy de acuerdo contigo al 100%!!! pero yo no lo aplicaría solo a los tios, sino también a las tias...XD
ResponderEliminarAins declaraciones inesperadas...como rechazar sin quedar mal y poner cara de situación! debrían escribir un manual sobre eso XD
Yo creo que tengo mi parte masculina muy desarrollada puesto que soy pésima para captar señales por parte de los tios XD
Besos ^^
Mmmm pregunta: esto también sirve para las tias?? porque a mi me vendría de perlas, porque tengo el modo asusta tios escrita en la frente jajajaja
ResponderEliminarGracias por pasarte! :)
Saludos
¿Bruto? Au contraire, mon ami, el universo me alecciona a ser así. ¿O no existen las discusiones con cacerolas de por medio, las persecusiones con cuchillos de carniceros, el legendario tirar las maletas del cónyugue a la calle, o el menos típico de tirar un armario sobre tu pareja mientras está distraída? Mi solución a este tipo de conflictos, si bien en cierto modo algo belicista, sigue los esquemas de la tendencia humana ante lo que se ha tendido a denominar "relaciones amorosas". En fin. Fuera del tema de que montaré un consultorio matrimonial y haré que la población disminuya considerablemente de alguna u otra forma, quiero hacer constar algo.
ResponderEliminar¿Cómo demonios besas a tu ser amado al que sólo contactas por E-mails, Messenger o Squipe en el mejor de los casos? ¿Pones la webcam y besas su imagen mientras ella observa pasmada? Y en tal caso, si tu alma gemela (creo que mi maestro de piano dijo, o no recuerdo si mi profesor de piano citó... "El verdadero amor es el contrapunto de tu alma") no resulta ser tan gemela y al final quiere rechazarte, ¿qué hace? ¿Se desconecta y apaga la cámara web? ¿Te envía un virus en forma de bofetada virtual? ¡Las nuevas tecnologías ofrecen una gran posibilidad y variedad de nuevas formas de rechazo!
Maga y Pío, necesitamos libros de instrucciones a diestro y siniestro. Si elaboro algún diagrama más, os mantendré al tanto.
ResponderEliminarNicolás, imposibilidad de contacto físico es lo único que acepto como excusa para una declaración. Pero de ahí no paso.