Zapato a la Cabeza

Al ciudadano de a pie le informo de que hay características comunes a esos personajes conocidos como programadores . Hablo del programador estándar; tal vez se pueda generalizar a informáticos o a ingenieros, pero con quien no falla es con la gente que pica código. Y me incluyo la primera, no penséis que soy inmune a estas cosas. Información completamente irrelevante pero que me apetece contar acerca de una versión inalterada de programador básico: 1. Un programador no dice "no lo sé, no puedo ayudarte" ; un programador dice "qué raro" . Esto significa: No tengo ni la más remota idea de qué está pasando. He hecho lo que el sentido común y la experiencia me dicen que haga y esto no está ni medio cerca de funcionar, por lo que ahora mismo no tengo ningún recurso para ayudarte. Sin embargo, mi ego, combinado con un miedo atroz a que pienses que soy un inepto, hace imposible que te indique claramente que no voy a poder hacer nada por ti, así que voy a sugerir ...

¿Y no actúas con esa clase de ballet a la que vas? Yo quiero ir al teatro, y sentarme con los padres, y decirles "¡mira! ¡La mía es la que va de árbol!" Sledge Muchas risas con eso de que hago ballet. Mucho dije que no iba a actuar, que ya era un poco mayor para esas cosas, y que estaba muy liada y no iba a poder. Mentira todo. Me insistieron un par de veces y caí como una bendita. Que luego la gente hace cosas, se lo pasa bien, y yo me arrepiento de no haber participado. Así que dije que sí. Aproximadamente siete segundos después ya había un grupo de whatsapp montado y mi móvil estaba lleno hasta las trancas de fotos de diademas con flores y tutús y vídeos de maromos rusos saltando miles de metros y cogiendo en brazos a esbeltísimas doncellas con zapatillas de punta. Así acabé en Decathlon comprándome uno de esos mallots que llevan las niñas que hacen gimnasia rítmica, pidiendo un tutú súper pomposo por internet, comprando todas las horquillas existen...

Quiero ir a ver la peli ésa que ha estrenado Angelina Jolie hace poco , así que he pensado que lo mejor sería documentarse primero acerca de la historia original (original, más o menos). Igual os interesa. Veamos. La Bella Durmiente (La Bella Durmiente y otros cuentos, Jacob y Wilhelm Grimm, cuentos completos II, editorial ANAYA) Tenemos un rey y una reina que quieren tener hijos y lloran mucho porque parece que no hay manera. Llega un sapo y le dice a la reina que en menos de un año, tendrán tan ansiada descendencia. ¿Será "ver a un sapo" un eufemismo para referirse a "zumbarse al rey"? ¿Será que realmente en estos cuentos el rollo de la fecundación se lleva a cabo hablando con animales mágicos? ¿Será, más bien, que el cocinero real le ha hecho un bombo a la reina en un arranque de fogosidad y ésta le cuenta a su marido esa chorrada de los anfibios parlantes para librarse del marrón? Me gustaría, de verdad, saber leer los significados ocultos de estas...

A veces me planteo si los directores, o los traductores en su defecto, les ponen títulos a sus películas con el único fin de que los espectadores los olvidemos lo más rápido posible. Esas frases en plan La sombra de la sospecha (The Sentinel, Clark Johnson, 2006) , o Sin control (Derailed, Mikael Håfström, 2005) , que suenan todas a lo mismo y nunca sabes a qué peli se están refiriendo porque parece que se llaman todas igual. Ése es el caso con Al filo del mañana (Edge of Tomorrow, Doug Liman, 2014) , que en mi mente ya se llama "ésa de Tom Cruise y Emily Blunt en la que hay alienígenas y pegan tiros todo el rato". Para mi gusto ya sólo el cartel de la peli desvela demasiado de la trama, y del confusísimo tráiler mejor ni hablamos. Voy a escribir el post suponiendo que dicha información no se considera spoiler, pero si no sabéis absolutamente nada del argumento, os recomiendo que dejéis de leer y os vayáis a vivir a una cueva para no ver ni los pósteres promocionale...

¡Llego con la historia turbia y traumática del año! ¡Y no es un cuento de los Grimm, es peor! Este asunto le ha sucedido a una amiga mía de la que  mejor no voy a mencionar el nombre, que me ha pedido que haga esto público para que lo sepa la mayor cantidad de gente posible. No sé cuántos lectores pensará mi amiga que tiene este blog, pero en fin, menos es nada. No soy yo de hacer pasar un mal rato al personal si no es estrictamente necesario, así que empecemos diciendo que la historia acaba bien y mi amiga está sana como una manzana. Dicho esto: La chica mencionada -llamémosla X- fue hace un mes y algo a donar sangre. Al poco tiempo le llegó una carta a casa, diciendo que habían observado una alteración en los resultados de los análisis que podía haberse producido por un error en la técnica utilizada, así que era necesario repetir la prueba. La carta también decía que por motivos de confidencialidad no podían darle ninguna información sobre los resultados por teléfono...

Si tienes un garaje y quieres que nadie te ponga un coche en la puerta, puedes pedir un vado permanente al ayuntamiento y pagar una pasta por él, o puedes hacer lo mismo que este tío y pintarte uno : ¿Para qué vas a rellenar infinitos formularios, aguantar colas burocráticas y dejarte la mitad de tus ahorros, si puedes inventarte tus propias señales de tráfico? Este estupendo vado más falso que el beso de Judas me lo he encontrado un día buscando aparcamiento. Le voy a pedir al tipo que me pinte un stop, para ponerlo donde me convenga los días de tráfico. Ya total.

Tiziano - Fíjate, Key, quién te iba a decir a ti que la próxima vez que me vieras me ibas a estar quitando la ropa. Yo - Ya ves, el sueño de mi vida hecho realidad - tiro de la manga de su chaqueta intentando no hacer movimientos bruscos, mientras le oigo soltar una carcajada - . ¿Y puedo saber qué has hecho exactamente para romperte la clavícula? - retiro la prenda de encima de su maltrecho brazo, la pongo en un taburete y me siento en mi sitio. Tiziano - El otro día estuve con mi tía, qué graciosa, me dice: "vuelcas en el Amazonas, te vas a Israel a pegarte con cuchillos; pues claro, al final te haces daño". - Me mira sonriente con el brazo en cabestrillo y empieza a relatar una historia que se resume en que su tabla de snowboard dio con un bache y lo catapultó contra el suelo, haciendo trizas el hueso mencionado. Pero ese no es el tema; el tema es que, días después, sentados en la terraza de una cafetería diferente y hablando de algo que no tiene nada que ve...