¡La caja!

AVISO

La gente que me conoce en persona igual no debería leer esta entrada. A lo mejor confunde lo rara que soy yo expresando afecto, con frivolidad irrespetuosa. Si os sienta mal algo, luego no me digáis que no os lo advertí.

FIN DEL AVISO


Tener amigos muertos es una mierda.

En las series y en el cine da la sensación de que la muerte de un amigo es un dramote que, aunque deprimente, le da un halo de misterio y glamour trágico a tu vida.

No va a ser.

La muerte de un amigo te tiene lloriqueando por los rincones cada dos por tres y encerrándote en cuartos de baño públicos hasta que se te pase el bajón. No puedes sufrir mucho, porque tus padres llamarán a un gabinete de loqueros en cuanto te vean chungo tres días; no puedes hablar de ello, porque deprimes a la gente; no puedes dejar de hablar de ello, porque entonces eres un insensible y ya no te acuerdas de tu amigo. Además, tienes que sentirte culpable por estar hecho un asco, porque al fin y al cabo es su familia la que sí que tiene que estar fatal, y tenía amigos más cercanos, que tienen más derecho a estar hechos una piltrafa que tú.

Es una bazofia todo.

Yo desde que Zamaor cometió la estupidez de morirse hace un año, estoy hecha polvo a ráfagas con el tema, así que el hecho de que hoy hubiera una misa recordatoria por el aniversario de su muerte tampoco me ha supuesto un trauma demasiado grande.

Pero claro, aparece un cura viejecito entrañable hablando de lo feliz que es la gente cuando se muere, y cuenta lo majo que era Zamaor, y yo preveo el berrinche inminente que va a arruinar por completo el tratamiento facial que me han hecho un par de horas antes y que me ha dejado la piel de la cara maravillosamente suave.

Y al poco rato, efectivamente, ahí estoy yo, llorando a moco tendido pero con disimulo, en la fila formada por Cleo, Pieters, Lilypad, yo, West y Manzo, confiando en que mis compañeros de banco no se percaten de que soy una floja y me ha podido el discurso emotivo del cura.

West me pone una mano en el hombro.

Maldición. Me han cazado.

Soy el eslabón débil de la cadena.

El cervatillo herido de la manada.

Soy el...

No. Un momento.

¡Soy una chica!

¡La sociedad ve perfectamente bien que llore cual magdalena por absolutamente ninguna razón, imagináos si tenemos en cuenta que estoy en un funeral!

Bah, si luego alguien me dice algo, les digo que quien no llore en una misa funeraria no tiene alma, y a correr.

Pero a lo que iba yo no es a lo de ponerse triste, que en una misa de éstas se presupone y se acepta, sino a cuando te da la risa.

Hay mucha gente que en momentos de tensión se pone nerviosa y le da la risa floja, pero hoy no ha sido el caso. A mí me daba la risa porque Zamaor siempre estuvo atontado y no paraba de hacer el gaitas, así que a veces me imagino claramente lo que diría en determinadas situaciones. Así, el cura estaba recitando:

Cura - Esto está en muchos idiomas. Se puede elegir cualquiera.

Y yo oía a Zamaor decir:

¡La caja!

¡ELIGE LA CAJA!

Y el cura:

Cura - En todos significa lo mismo, yo voy a escoger...

Y oigo a Zamaor otra vez:

¡¡ELIGE LA CAJA,

 QUE TIENE UN APARTAMENTO EN TORREVIEJA,

FIJO!!

En fin, cada uno puede creer lo que le dé la gana, y yo hoy voy a creer que es todo un engaño del gobierno y que en realidad Zamaor está en alguna isla del Pacífico tomando daikiris con Bin Laden y con Michael Jackson, riéndose de nosotros por hacerle misas absurdas.

Yo no tengo ingredientes a mano para hacerme un daikiri, pero tengo un vaso de leche, y seguro que le vale, así que brindo por él.



p.d. Al primero al que se le ocurra escribirme un discurso emotivo sobre las propiedades curativas del tiempo y demás moñeces, le informo de que localizaré su casa y le prenderé fuego. No estoy de humor para más sensiblerías hoy. Besitos.