Zapato a la Cabeza

Declaro los 24 años de mi vida previos a conocer a Manzo un total desperdicio de tiempo. Me he estado perdiendo cosas como ésta: Conversación de chat (google+) Yo : nunca has ido al hospital o qué? Manzo : hombre un par de veces por tener una fisura en algun hueso de hecho hay una historia subyacente por debajo bastante divertida [...] hubo una epoca (breve) en la que me dio por intentar ser un autentico skater como era un patan que no era capaz de sacar ni un misero ollie pues lo deje en el trascurso de esa epoca me cai de bruces sobre la muñeca me hice daño no la podia mover bla bla bla asique fuimos a urgencias estuvieron mirandome y dijeron bueno voy a escribirte un volante y te vas a que te hagan una radiografia me dijeron que parecia que podia tener una fisura en no se que hueso de la muñeca total llegamos le damos el volante (iba con mi padre) y nos sentamos a esperar pasan dos horas por fin me llaman paso a la sala agarrandome de la muñeca que es lo que me duele y en eso que me...

Opino firmemente que la época en la que me ha tocado vivir mola mucho. Puedo ser mujer e ingeniera a la vez, nadie me obliga a casarme con algún patán porque tenga muchas tierras, y salvo por la delincuencia, el paro, la contaminación y otras menudencias, creo que ahora mismo se vive bastante bien. Al menos donde me ha tocado a mí, claro. Por lo visto no todo el mundo está igual de contento con el asunto, como es el caso del protagonista de Midnight in Paris (id, Woody Allen, 2011). El personaje en cuestión, llamado Gil (Owen Wilson), es un enamorado del París de los años 20 que viaja con su insoportable prometida (Rachel McAdams) y los padres de ella a su deseada ciudad francesa, donde espera poder escapar de su trabajo como exitoso guionista de cine para centrarse en la novela que está escribiendo. Sus suegros piensan que es un perdedor, su novia cree que eso de escribir una novela son tonterías, y por si no fuera suficiente, un repelente y pedante amigo de la misma ...

Yo - No sé, mamá... Mafalda - Se acabó la discusión. El Activia más repugnante es el de pera. ¿Qué puñetas les echan a los Activia ésos? Con el de frutas del bosque casi pierdo las papilas gustativas, y después de la conversación, el de pera ni me atrevo a probarlo. ¡Y pone " receta mejorada "! ¿¿Cómo eran antes ?? p.d. Lo de la base del envase redondeada es una idea inteligente, eso es verdad, pero claramente no es suficiente para compensar el sabor, lo siento.

Hace unas semanas empapelé la ciudad con letreritos que ofrecían clases particulares. Mi número de teléfono aparecía por ahí, claro. Sabía yo que iba a tener que sufrir el aburrimiento de algún atontado. Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii (entiéndase, la música de mi móvil) Yo - ¿Diga? - Hola, ¿dan clases de matemáticas? - Una chica. Comunicación horrorosa, casi no la oigo. Yo - Sí, pero ya estoy con los horarios completos, así que no cojo a nadie más, lo siento. - Horarios completos significa que doy clase seis horas a la semana, pero estoy de vacaciones y no me apetece pasarme el día enseñando a hacer integrales - . Aun así, dime lo que te interesa, por si puedo mandarte a alguien que te sirva. - ¿Holaaa? Yo - ¿Me oyes? - ¿¿Me oyes?? Clic. Vaya. Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii Yo - Se ha cortado. - ¿¿Me oyes?? - Ésta chica no es la de antes. Ésta es pequeña. Yo - Sí, ¿tú a mí? - Sí... - murmullo que no entiendo. Clic. Llamo desde casa al número en cuest...

Hay una mercería en el camino que separa mi casa de prácticamente el resto del mundo, en la que están haciendo una de ésas súper liquidaciones por cierre que duran años. Ayer pasé, como cada día, por delante de la tienda, y me encontré con una mujer que debió de ver en el escaparate el sujetador de su vida, porque se puso a gritar emocionadísima al hombre que la acompañaba: MujerEmocionada : ¡Mira esto! ¡¡MIRA MIRA MIRA!! El hombre, que la está esperando unos metros más allá, se pone a refunfuñar. HombreRefunfuñante : ¡¡Pero qué coño quieres que mire, si NO VEO NADA!! Le echo un vistazo al hombrecillo. Gafas de sol y bastón. Y la señora por los suelos de la risa. MujerEmocionada : ¡¡Jajajajaja es verdaaaad!! ¡¡Jajajajajaja!! ¡¡Pero hombre, es una manera de hablar!! HombreRefunfuñante : Hay que joderse... Y allí dejé al hombre despotricando, a la señora partiéndose, y yo misma me marché riéndome sola por la calle. Vaya tres.

19.25 Yo - Me tengo que ir ya, he quedado con una conocida de Iris para practicar inglés. Iba a venir ella también, pero no puede, así que me toca ir sola; espero que la mujer sea normal. Si os queréis venir, ya sabéis. Fog - Ummmm es que tengo que sacar al perro... Manzo - Yo... creo que hoy te abandono. Me da cosa dejarte sola, pero hoy estoy reventado. Yo - Mira que como luego esta señora sea la líder de otro grupo sectario ... Manzo - Seguro que sí. Yo - ¡Qué conste que si me secuestran pesará sobre vuestra conciencia! Me da la risa. Por si no os lo he contado ya, Fog y Manzo tienen más conciencia que sangre en las venas, y hacerles chantaje emocional es tan complicado como atarse los cordones. Nunca lo hago, por principios, pero sé que si les lloro un poco se sienten fatal y hacen lo que sea. Son así de majos. 19.45 , sentada en un banco con Dana, la del intercambio. BIP BIP. Un mensaje: Manzo : T han raptado ya? Me planteo si no estará realmente pensando que estoy amordazada e...

Hay un grupo de extranjeros que de vez en cuando aparece en la puerta de la biblioteca y se pone a repartir café gratis. Son muy simpáticos y te invitan a tomar algo con ellos para practicar el idioma. Siempre había querido ir a uno de los encuentros que organizan, pero lo de que me den cosas gratis me da mal rollo, y cuando me enteré de que eran una asociación cristiana, me imaginé ritos de iniciación y a un guiri semidesnudo sacrificando una cabra. Cosas que se le pasan a una por la cabeza. El caso es que hace unos días pasé con Tiziano y Garfield por donde se organiza el susodicho Café. Entro. El sitio parece decente: una cocina americana, con barra (de bar, no de striptease), una sala de estar al fondo con mesas altas y taburetes, y un chico súper rubio y súper extranjero con un portátil que me dice que vaya el miércoles a las 19.00, que me invitan a lo que quiera tomar y que veremos una serie con subtítulos en inglés allí todos juntitos. Me sigue provocando una sensación extraña...

¡¡VAYA AJOS GORDOS Y NUEVOS QUE TRAIGO!! ¡¡UN SACO DE AJOS TRES EUROS GUAPA!! ¡¡SAL PA FUERA GUAPETONA Y MIRA QUÉ CALIDAD!! ¡¡EL AJO SANJUANERO SEÑORA!! ¡¡VENGA SALIR PA FUERA PARROQUIANA Y ARRIMARSE AL CAMIÓN DE LOS AJOS!! ¡¡VAYA AJOS MUCHACHA!! Y así llevamos quince minutos. Además, no es un tío que grite desde un camión, es una grabación que se repite sin cesar. Que digo yo, si grabas estas historias, te tienes que dar cuenta al tercer intento de que "Venga sal pa fuera parroquiana y arrimarse al camión de los ajos" tiene sutiles errores de redacción. En nivel de cutrez está justo por encima de los gitanos con el organillo (antes eran el número uno, pero ya no les dejan llevar una cabra con ellos), y por debajo del tipo aquél que vendía pepinos y gritaba "PEPINOS GRANDES Y GORDOTES, COMO LES GUSTAN A LAS SEÑORAS". Iugh.

Zacarías es meteorólogo. Cuando era pequeño, su padre, que se dedica a la agricultura, se sentaba con él y le preguntaba: - ¿Qué crees que debería hacer con la cosecha? Si se pone a llover la perderemos, por lo que debería recogerla ya; pero si hace buen tiempo unos días, ganaríamos más esperando un poco. ¿Qué hacemos? Obviamente, Zacarías no sabía qué responder, y se quedaba pensando en cómo sería eso de poder decirle a su padre lo que debía hacer para optimizar su cosecha. Zacarías creció, y se hizo físico, especializado en meteorología (al que diga metereología , le crujo). Con el tiempo se hizo un gran experto, hasta el punto de que ahora, cada día se levanta una hora antes de lo necesario para analizar las previsiones meteorológicas y saber qué tiempo va a hacer. Si Zacarías coge el paraguas antes de salir de casa, sus compañeros hacen lo mismo. Si sale en manga corta, sus compañeros le imitan. ¿Por qué? Porque nunca se equivoca. A día de hoy, el señor agricultor llama por teléfo...