Zapato a la Cabeza

Si queréis entender algo de este post, deberíais leer primero este otro . Judy me llama por teléfono. Efectivamente, ha habido un error; pasé la entrevista, pero la empresa no me piensa contratar sin verme la jeta en directo. Supongo que será por si parezco normal por skype pero luego huelo raro o voy por ahí mordiendo los muebles de los demás. Así que yo toda emocionada pensando que podía cambiar de trabajo, y no. Maldita seas, Judy. Que podía haber dejado ya un trabajo por tu culpa. Ya no puedo pedir día de asuntos propios (sólo tengo uno cada seis meses), y no puedo pedir vacaciones de una semana para otra, pero, afortunadamente, el jueves de la semana siguiente es festivo y puedo ir a Francia y volver en el día. Es curioso cómo las películas distorsionan la realidad, pienso yo. Cuando en una peli alguien dice "mañana tengo una entrevista en Francia", casi tienes que ponerte unas gafas de sol para que no te deslumbre el glamour de la situación. Te ima...

Marzo, un día cualquiera después del trabajo: BZZZZZZZZ BZZZZZZZZ BZZZZZZZZ Yo - ¿Sí? - Hola, ¿Key Hunters? Yo - Sí, soy yo. - ¿Qué tal? Me llamo Sand, he visto que tu currículum está en Monster , ¿tienes un momento para hablar? INCISO Estas llamadas han sido mi conversación más habitual desde que en enero me obligaron a coger vacaciones en mi empresa por falta de carga de trabajo. Aproveché el descanso forzado para darme cuenta de que definitivamente estaba hasta el moño de trabajar ahí y me puse a buscar algo en Reino Unido e Irlanda, por ver qué hay por ahí fuera. En estos países las empresas no te llaman para ver si quieres hacer una entrevista con ellos, sino que hay una gente dedicada a hacer de intermediaria entre dichas empresas y los posibles candidatos. Tú subes tu currículum a una plataforma de búsqueda de empleo, y al día siguiente, si cuadras con los perfiles que se buscan, te llaman los reclutadores de turno para ofrecerte entrevistas c...

Me he encontrado esta joya propagandística en el tablón de mi biblioteca pública habitual:   "Profesor heterosexual de piano clásico se ofrece a alumnos varones de cualquier edad." ... No sé qué decir. He dejado la foto tal cuál la hice, cutre y torcida (emborronando el número para evitar posibles demandas), porque si la adecento va a parecer que esto lo he escrito yo en mi casa y os estoy vacilando. Pero no. Eso sí, dentro de lo absurdo del cartel, tengo una teoría: El profesor antes daba clase a chicos y a chicas. Un día, una de las chicas se inventó que el profe había intentado meterle mano, y así él se vio deshonrado y señalado por la gente, de manera totalmente injusta. Desde entonces, temeroso de recibir denuncias y/o a un padre con una escopeta, el hombre ya no da clases a féminas. ¡Pero! Escribir solamente "doy clase a varones" sonaba a que lo que está intentando es cepillarse a sus alumnos a tod...

No sé cuántas veces pude ver La Sirenita cuando era pequeña. Miles. Miles de millones. Me sabía las canciones, los diálogos; Ariel era mi amiga del alma y si hubiera tenido un cangrejo a mano, habría intentado obligarle a cantar. Luego crecí y me leí el cuento. Igual la idea más inteligente de mi vida no fue. Patrick me ordenó amablemente hace tiempo que escribiera al respecto, así que nada. Suframos todos juntos. La Sirenita (Los cuentos de Hans Christian Andersen, editorial Taschen, cuento publicado originalmente en 1837) Tenemos un mar muy profundo. Y en el fondo tenemos al Rey de los Mares, que vive en su castillo híper lujoso con su sabia madre y con sus seis hijas. En los cuentos ya sabemos todos que las madres palman rápido, así que, efectivamente, el Rey está viudo. De las seis hermanas, la más guapa y joven, faltaría más, es nuestra protagonista. Es reflexiva, callada y muy fan de la especie humana. De hecho en su rincón del jardín lo único que tiene...

Puede que, por razones de la vida, no os hayáis visto nunca en la coyuntura de tener que contratar a un stripper negro. Pero no pasa nada. Ya os cuento yo cómo es la experiencia. 2011, Facultad de Ciencias de Salamanca: Iris - Cuando yo me case, lo único que quiero en mi despedida de soltera es que el stripper sea negro. Yo - Has dicho eso tantas veces que estoy empezando a tomármelo en serio. Iris - Que lo digo totalmente en serio. Y además la despedida la vas a organizar tú. Así me aseguro de que no me hagáis hacer ninguna barbaridad. Y así, escuchando referencias al stripper negro periódicamente, pasan los años. Llegamos a finales de 2014 y, como ya estaréis imaginando, resulta que Iris decide que se casa. ¡Qué bien! ¡Qué bonito! La gente piensa en vestidos, en tartas, en la fiesta de la despedida. Yo pienso en lo estupendo que va a ser decirle a la compañía de eventos de turno que si el stripper no es negro entonces no me interesa. Una de las pri...

Hoy, esperando a Iris en la puerta del restaurante chino en el que hemos quedado, miro a mi alrededor en busca de algún escaparate con el que entretenerme mientras espero. No hay nada interesante. Un 24 horas, una cafetería, una tienda de armamento militar, otra cafet... Una tienda de armamento militar. Madre del amor hermoso. Cruzo la calle trotando, emocionada ante el absurdísimo descubrimiento que acabo de hacer, y me pego a las cristaleras encantada de la vida, estudiando el contenido de las vitrinas.  Esta gente vende cascos de soldado (!), un montón de armas y munición más falsos que el beso de Judas y todo tipo de material deportivo que te hará sentir como si estuvieras en tu propia version de Salvar al soldado Ryan . Por si pensáis lo que no es, os aclaro que esta maravillosamente superficial tienda no tiene nada que ver con guerras de verdad; simplemente venden cosas con estética militar a gente que no tiene ninguna intención de irse...

Kingsman: Servicio secreto (Kingsman: The Secret Service, Matthew Vaughn, 2014) presenta al siempre encantador Colin Firth en el papel de Harry Hart (Galahad como nombre en clave), que incluye en un peligroso programa de entrenamiento al conflictivo Gary 'Eggsy' Unwin (Taron Egerton)  con el fin de conseguir que el joven entre a formar parte de una sociedad secreta de agentes. Mientras tanto, un tarado preocupado por el medio ambiente (Samuel L. Jackson como el psicópata Valentine) planea llevar a cabo un salvaje plan que terminará con el calentamiento global y ya de paso con unos cuantos ciudadanos. No es que yo sea un público difícil a la hora de ver pelis de acción, pero el caso es que Kingsman me ha parecido una estupenda manera de emplear una tarde; es entretenida, emocionante y al salir del cine te dan ganas de apuntarte a clases de tiro, de paracaidismo y de artes marciales. Sí es verdad que el coprotagonista (Egerton) resulta un pelín arrogante en ocasi...