ESTA

Me he puesto a limpiar el backend del blog. La zona de administración, digamos. Tenía veinte posts en borrador, así que he empezado a leerlos y a borrar los que ya no sirvieran para nada. He encontrado esto, que no sé por qué no terminé y publiqué en su día, porque tiene tela. Es de agosto de 2011, de cuando me iba a ir a Nueva York con Iris tres semanas. Lo completo ahora, pero a grandes rasgos ya estaba escrito:

El ESTA es un documento (Electronic System for Travel Authorization) que hay que completar y enviar si quieres poner un pie en EEUU.

Me voy a Nueva York en menos de un mes, así que igual debería ir planteándomelo. Venga, va.

Abro el correo. Abro el ESTA de Iris, que completó hace una semana porque es mucho más organizada que yo.

Accedo a la web en cuestión.

¡Bienvenida al sitio web del Sistema Electrónico para la Autorización de Viajes!

 ¡Qué majos!

Un croquis con instrucciones. Muy bonito. A ver, cuál es mi opción.

Tu viaje va a durar 90 días o menos. 

Eso es. Clic.

Parrafada. Entre otras cosas:

Toda la información aportada por usted o en su nombre por una tercera persona designada para ello, debe ser cierta y correcta. Una autorización electrónica de viaje podrá ser revocada en cualquier momento y por cualquier razón, [...]. Estará usted sujeto a penalizaciones administrativas o criminales si siendo consciente de ello y por su propia voluntad declara algo falso, ficticio o fraudulento en una aplicación de autorización de viaje electrónica enviada por usted o en su nombre.

Entendido; si miento, me crujen. ¿Y en qué les voy a mentir? ¿Les digo que me llamo Margarita? ¿Que soy un hombre? Si acepto las dudosas condiciones de uso de los juegos que aparecen en mi facebook, ¿cómo no voy a aceptar las de EEUU?

Total, que Yes, I have read and understand the information and agree to these terms. Que todo me parece bien, vamos. Aunque me parece el asunto un poco agresivo, pero eso no lo digo, que no me dejan entrar.

¿Se aplica a usted algo de lo siguiente? (Responda Sí o No)

A) ¿Padece usted una enfermedad contagiosa; un desorden físico o mental; o es un consumidor o adicto a una droga?

Ummmm no. ¿Y si fuera anoréxica o algo así, qué pasaría? ¿Me prohibirían el paso? Los estadounidenses son un poco peculiares.

B) ¿Alguna vez ha sido arrestado o declarado culpable por un delito o crimen que involucre depravación moral o una violación respecto de una sustancia controlada; o ha sido arrestado o declarado culpable por dos o más delitos para los cuales la sentencia total a encarcelamiento fue de cinco años o más; o ha sido un traficante de sustancias controladas; o está tratando de entrar para participar en actividades criminales o inmorales?

Estamos un poco nerviosos con el tema de las drogas, ¿no? Supongo que puedo traficar con bebés y con pulmones, pero como me pillen con papel de fumar en la maleta, me dan una patada y me mandan de vuelta a España. Qué gente más rara.

C) ¿Alguna vez ha estado o está ahora involucrado en espionaje o sabotaje; o en actividades terroristas: o genocidio; o entre 1933 y 1945 estuvo involucrado, de alguna manera, en persecuciones asociadas con la Alemania Nazi o sus aliados?

Pues sí, mira, he quedado dentro de un rato para cenar con los ángeles de Charlie y con James Bond, que han venido a la ciudad por vacaciones. Con Hitler he perdido un poco el contacto, pero en su día nos llevábamos bien. Íbamos a clases de cocina, al cine, esas cosas.

D) ¿Pretende buscar trabajo en EE.UU.; o alguna vez ha sido excluido y deportado; o ha sido anteriormente retirado de Estados Unidos o ha procurado o intentado procurar una visa o ingreso a EE.UU. mediante fraude o falso testimonio?

¿Cómo es posible que estemos metiendo en el mismo saco buscar trabajo y cometer fraude para con el gobierno? ¿Estamos tontos o qué?

E) ¿Alguna vez ha detenido, retenido o impedido la custodia de un niño a un

ciudadano estadounidense que haya obtenido la custodia del niño?

¿Eh? Ummm igual se refieren a los siete niños que tengo en el sótano. Vale que no son míos, pero vi yo a los padres adoptivos y no me dieron buena espina. Ahora cuando me dejen entrar en el país me traigo a uno nuevo, para que jueguen todos juntos.

Y así. Había más preguntas, pero no eran tan salvajes como éstas. Vaya plan.

¿A vosotros os parece normal? Qué gente más agresiva.

En mi próximo viaje, me gustaría decir en el aeropuerto que soy traficante de iguanas, a ver qué pasa. Si alguien lo hace antes que yo, que nos cuente la experiencia.

Hablando de estereotipos

En este post va a haber muchos enlaces. Sé que es una horterada, pero hay que quererme así.


Ayer quedé con Sledge, al que recordaréis de alguna otra historia bajo el nombre de E (véase la de los Radical o la del fútbol). Le estaba contando que había publicado en el blog una chorrada relacionada con los mexicanos (me ha dicho Julef que a la gente de México le molesta verlo con j, así que me paso a la x), y que una lectora mexicana se había pillado un cabreo horroroso y me había puesto elegantemente a parir en los comentarios (creo que al final no me odia tanto, pero no sé, ha sido todo bastante confuso).


INCISO

Sledge es apasionadamente gallego. Aparte del acento extremo que aparece de la nada de vez en cuando, las pocas veces que habla de Galicia lo hace asumiendo que son una población superior al resto de los mortales. No es que los demás seamos inferiores, sino simplemente que ellos son superiores. Pero no le odiéis, es una risa de hombre.

FIN DEL INCISO

Yo - Le he respondido que no he dicho nada con maldad, pero que el concepto "clases de mexicano" me sigue pareciendo absurdo, igual que me lo parecería el de "clases de salmantino".

Sledge - De gallego sí hay clases.

Yo - Hombre, pues ya, porque el gallego es un idioma.

Sledge - Bueno, podrían dar clases de como ser un buen gallego.

Yo - Eso no puede ser porque no existe el buen gallego, sois gentuza todos.

Igual debería tener cuidado con estas cosas, porque salvo raras excepciones, a la gente a la que le tengo aprecio la insulto con la primera excusa que me proporciona, y si le digo a un gallego que es lo peor por ser de Galicia, no pasa nada, pero algún día le voy a decir a alguien "los negros sois todos mala gente", o "los judíos sois gentuza todos", y vamos a salir en las noticias. Ya me lo plantearé cuando tenga amigos de orígenes políticamente más conflictivos.

Sledge - No, si hubiera clases de cómo ser un buen gallego, enseñarían a pilotar una lancha esquivando a la guardia civil para que no te pillaran transportando la droga, que es lo que hace todo el mundo.

Ale. Veo vuestros estereotipos y subo a gallego traficante huyendo de la guardia civil. Ahí queda eso.


p.d. Naar me ha dado un premio. Un premio cani. No sé cómo tomármelo... en cualquier caso, aunque casi todos los que me leéis a mí también la leéis ya a ella, probablemente, pasad a echarle un vistazo. ¡Gracias maja!

Clases de mejicano

Esta conversación acaba de tener lugar en mi salón, entre mi padre Pascal, mi madre Mafalda, mi hermana Heldkruger y yo:

Pascal - ... y claro, dice que le salen muy caras las actividades extraescolares de los niños, porque sólo el pequeño va a mejicano, a piano y a un montón de cosas más, y entre eso, los coleg...

Mafalda - ¿Eh?

Yo - ¿Mejicano?

Mi padre se calla y nos mira como si hubiera dicho algo lógico y normal.

Pascal - Eso dijo. Mejicano.

Mafalda - ¿Pero no te dijo a qué se refería?

Pascal - No, y no le iba a preguntar, claro.

Los niveles de confusión en mi salón se han disparado hace rato.

Heldkruger - ¿Te ha dicho que lleva a su hijo a clases de mejicano y NO le has preguntado qué es eso?

Mafalda - Si es que es absurdo...

Yo - Lo único mejicano que se puede aprender es la cocina, ¿no? Y ni de eso hay clases.

Mafalda - Que no, que eso no puede ser.

Yo - ¿Y qué se hace entonces en una clase así?

Aquí viene un episodio de aproximadamente minuto y medio en el que Heldkruger y yo representamos por turnos y muy caóticamente las actividades que suponemos se llevan a cabo en una clase de mejicano. Hay involucrados muchos ponchos, pistolas y sombreros. No doy detalles porque, ahora que recapitulo, la situación en general resulta ligeramente racista. Sigamos.

Pascal - Total, que entre el mejicano y lo demás le sale todo por una pasta.

Heldkruger - QUE NO HAY CLASES DE MEJICANO. ESO NO EXISTE.

Pascal - Pues fue lo que dijo ella.

Mafalda - Le tienes que haber entendido mal, eso no tiene sentido... además un niño tan pequeño no tiene lógica...

Heldkruger - ¿Eh? ¿Y si fuera un adulto esto tendría algún sentido?

Ha habido un poco más de discusion y se ha zanjado el tema. Me encantaría terminar contándoos qué puñetas es eso de la clase de mejicano, pero no conozco la respuesta. Si alguien sabe algo, por favor, que nos ilumine a todos.

Dulces sueños y saludad a la mascota que he puesto arriba a la derecha. Le podéis hasta dar de comer. Una pena que la semana pasada no publicara nada, porque seguro que la mayoría de vosotros no vio la maravillosa tabla periódica que puse. Otra vez será.


p.d. Tengo pendiente agradecer dos premios; uno a Pimiento y Tomate, que están como una regadera las pobres y eso hace que tengan un blog que es una risa, y otro a Nalataia Tubercle, que tiene un blog del que no entiendo absolutamente nada, pero a la que queremos igual porque me da premios; así que entrad a hacer visitas varias todos. Venga.