Zapato a la Cabeza

Si eres, según los estándares de google, una mujer en edad de procrear, es probable que sepas de sobra lo que significa el título de este post. Si no, yo te lo explico: Como soy una persona de treinta años en posesión de un útero, la dedicada gente de YouTube ha decidido que cada anuncio que vea y escuche entre vídeo y vídeo proporcionado por su estupenda compañía debe estar relacionado, irremediablemente, con bebés. Todos los anuncios. Todos. Aparentemente, por otra parte, los señores de Clearblue deben de tener un monopolio al respecto, porque o escucho a la chica que está embarazada de dos semanas cuya amiga cree que va a llorar, o bien tengo que sufrir la canción del alfabeto balbuceada por un montón de fotogénicas criaturas mientras una narradora me ofrece amigablemente calcular en qué días estoy ovulando. Pues bien, tras meses de tolerar que el dúo Clearblue-YouTube me recuerde amablemente que se me está pasando el arroz, he dado con la que probablemente sea la res...

Por no pensar en Dios lo suficiente, como tiene la bondad de recordarnos este panfleto que me dieron el otro día en el parque: Incluso ignorando el hecho de que el folleto está escrito en Comic Sans, y recordando siempre que yo no sé nada de religión y mucho menos de marketing, ¿estamos seguros de que con reproches se consiguen más adeptos? Que igual me lo estoy tomando yo a la tremenda, pero eso de "demasiado tarde para pensar en Dios", ahí en rojo, me suena más bien a "vas a arder entre los fuegos del infierno por los siglos de los siglos mientras un tipo vestido de rojo te pincha con un tridente". Pero igual es cosa mía, no sé. En fin, es mi destino ver cómo cae en mis manos propaganda absurdamente dramática , supongo. Tendré que aprender a vivir con ello. p.d. El reverso del papelito contiene una bronca descomunal describiendo por qué estás cometiendo un error terrible al no pasarte el día pensando en un señor de barba blanca con ...

¡¡Ohh, un mail que dice que me dan 600€ en menos de 15 minutos!! ¡Voy a leerlo y a darle a todos los enlaces y a meter mis contraseñas y mis números de tarjeta de crédito, a ver qué pasa! Garfield

¡¡VAYA AJOS GORDOS Y NUEVOS QUE TRAIGO!! ¡¡UN SACO DE AJOS TRES EUROS GUAPA!! ¡¡SAL PA FUERA GUAPETONA Y MIRA QUÉ CALIDAD!! ¡¡EL AJO SANJUANERO SEÑORA!! ¡¡VENGA SALIR PA FUERA PARROQUIANA Y ARRIMARSE AL CAMIÓN DE LOS AJOS!! ¡¡VAYA AJOS MUCHACHA!! Y así llevamos quince minutos. Además, no es un tío que grite desde un camión, es una grabación que se repite sin cesar. Que digo yo, si grabas estas historias, te tienes que dar cuenta al tercer intento de que "Venga sal pa fuera parroquiana y arrimarse al camión de los ajos" tiene sutiles errores de redacción. En nivel de cutrez está justo por encima de los gitanos con el organillo (antes eran el número uno, pero ya no les dejan llevar una cabra con ellos), y por debajo del tipo aquél que vendía pepinos y gritaba "PEPINOS GRANDES Y GORDOTES, COMO LES GUSTAN A LAS SEÑORAS". Iugh.

De los insuperables publicistas que nos trajeron eslóganes como " Cillit Bang, y la suciedad se va en un Bang " llega lo nuevo de Gallina Blanca: Guiso como antes, pero acabo mucho antes. Señores publicistas: eso no vale. Poner todo el rato la misma palabra al acabar las frases no es una rima, es una tontería. Cúrrenselo un poco. Total, no sé para qué se esfuerzan; nadie superará nunca aquel fantástico eslogan: " Cuajada Danone: Cuajanuda ". Me duele sólo recordarlo.

NO , no quiero saber cuándo voy a morir. Y si quisiera saberlo no confiaría en los programadores de una página llamada "www.sinfindejuegos.com" para averiguarlo. Dejadme en paz. p.d. El que esté familiarizado con la página se habrá dado cuenta de que el recuadrito pertenece a seriesyonkis.com , que tiene unas series estupendas y la publicidad más espantosa del universo. p.d. 2 Efectivamente, tampoco quiero saber qué aspecto tendrá mi hijo, si ese niño con la boca gigante es real, ni qué pinta tiene en ropa interior la chica que tengo al lado gracias a un programa de rayos-x instalado en mi móvil.