Zapato a la Cabeza

Grass es un personaje al que conocí en mi primer año en la facultad. Le perdí de vista en seguida porque acabó la carrera a la velocidad de la luz, para continuar luego con el ciclo superior (lo que estoy haciendo yo ahora), hacer prácticas en alguna parte de Europa, saltar de unos países a otros y terminar -de momento- trabajando en una empresa en Madrid. Como hacer todo eso es fácil, también habla inglés y francés -y creo recordar que alemán- y toca el chelo. Por supuesto, tiene una vida social que no le cabe en la agenda. Y además, faltaría más, está bueno. Por todas estas características y las que me estaré olvidando, Grass es un ser altamente odiable; aun así, y sólo porque soy una bellísima persona, soy amiga suya y le aguanto tomando un batido gigante cada par de meses aproximadamente, siempre y cuando el chico resulte estar en España en el día acordado. Pues bien, como la naturaleza es sabia, su cuerpo ha decidido que hay que conseguir que la gente que le rodea sea un poco ...

Entrar en this isn't happiness , ver esta foto: ... y pensar "¡¡ME ENCANTA LA CHAQUETA!!".

En la parada del autobús: Niña - ¿A dónde iba Pilar? Madre - A ver a su madre. Niña - ¿¿Pero Pilar todavía tiene madre?? Malditos renacuajos satánicos. Un rato le costó a la mujer convencer a su hija de que la tal Pilar tenía madre y padre, porque la cría no paraba de decir: "con lo mayor que es cómo va a tener madre todavía...". En la escala de maldad está casi a la altura del primo de Markru . Los niños son lo peor.

Declaro los 24 años de mi vida previos a conocer a Manzo un total desperdicio de tiempo. Me he estado perdiendo cosas como ésta: Conversación de chat (google+) Yo : nunca has ido al hospital o qué? Manzo : hombre un par de veces por tener una fisura en algun hueso de hecho hay una historia subyacente por debajo bastante divertida [...] hubo una epoca (breve) en la que me dio por intentar ser un autentico skater como era un patan que no era capaz de sacar ni un misero ollie pues lo deje en el trascurso de esa epoca me cai de bruces sobre la muñeca me hice daño no la podia mover bla bla bla asique fuimos a urgencias estuvieron mirandome y dijeron bueno voy a escribirte un volante y te vas a que te hagan una radiografia me dijeron que parecia que podia tener una fisura en no se que hueso de la muñeca total llegamos le damos el volante (iba con mi padre) y nos sentamos a esperar pasan dos horas por fin me llaman paso a la sala agarrandome de la muñeca que es lo que me duele y en eso que me...

Opino firmemente que la época en la que me ha tocado vivir mola mucho. Puedo ser mujer e ingeniera a la vez, nadie me obliga a casarme con algún patán porque tenga muchas tierras, y salvo por la delincuencia, el paro, la contaminación y otras menudencias, creo que ahora mismo se vive bastante bien. Al menos donde me ha tocado a mí, claro. Por lo visto no todo el mundo está igual de contento con el asunto, como es el caso del protagonista de Midnight in Paris (id, Woody Allen, 2011). El personaje en cuestión, llamado Gil (Owen Wilson), es un enamorado del París de los años 20 que viaja con su insoportable prometida (Rachel McAdams) y los padres de ella a su deseada ciudad francesa, donde espera poder escapar de su trabajo como exitoso guionista de cine para centrarse en la novela que está escribiendo. Sus suegros piensan que es un perdedor, su novia cree que eso de escribir una novela son tonterías, y por si no fuera suficiente, un repelente y pedante amigo de la misma ...

Yo - No sé, mamá... Mafalda - Se acabó la discusión. El Activia más repugnante es el de pera. ¿Qué puñetas les echan a los Activia ésos? Con el de frutas del bosque casi pierdo las papilas gustativas, y después de la conversación, el de pera ni me atrevo a probarlo. ¡Y pone " receta mejorada "! ¿¿Cómo eran antes ?? p.d. Lo de la base del envase redondeada es una idea inteligente, eso es verdad, pero claramente no es suficiente para compensar el sabor, lo siento.

Hace unas semanas empapelé la ciudad con letreritos que ofrecían clases particulares. Mi número de teléfono aparecía por ahí, claro. Sabía yo que iba a tener que sufrir el aburrimiento de algún atontado. Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii (entiéndase, la música de mi móvil) Yo - ¿Diga? - Hola, ¿dan clases de matemáticas? - Una chica. Comunicación horrorosa, casi no la oigo. Yo - Sí, pero ya estoy con los horarios completos, así que no cojo a nadie más, lo siento. - Horarios completos significa que doy clase seis horas a la semana, pero estoy de vacaciones y no me apetece pasarme el día enseñando a hacer integrales - . Aun así, dime lo que te interesa, por si puedo mandarte a alguien que te sirva. - ¿Holaaa? Yo - ¿Me oyes? - ¿¿Me oyes?? Clic. Vaya. Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii Yo - Se ha cortado. - ¿¿Me oyes?? - Ésta chica no es la de antes. Ésta es pequeña. Yo - Sí, ¿tú a mí? - Sí... - murmullo que no entiendo. Clic. Llamo desde casa al número en cuest...