Zapato a la Cabeza

¡Aprendamos inglés! He hecho un vídeo, pero por si no os apetece verlo os voy a dejar aquí el resumen a ver si os puedo enseñar algo. En todos mis años estudiando inglés a mí me dijeron que para responder a "gracias" había dos opciones: 1. You're welcome! 2. Not at all! Esto resulta que cuando te vienes a vivir a Inglaterra es una mentira como una casa, y aunque "you're welcome" es una buena opción y funciona en un montón de situaciones, resulta que "not at all" queda pedante y ridículo y en una conversación del día a día es algo que no utiliza nadie. Lo que sí utiliza la gente pero nadie me contó en el colegio ni en ninguna otra parte es: 1. No problem! 2. Sure! 3. Of course! 4. It's OK! 5. No worries! 6. Anytime! 7. That's alright! 8. It's fine! 9. Don't mention it! Todas estas opciones se utilizan más o menos en función de la situación, el tamaño del favor que se ha...

No soy yo de explicaros cosas que podéis encontrar en google, pero en julio estuve en Edimburgo y me contaron una que me ha parecido digna de ser compartida. NOTA Si no te apetece leer todo esto y quieres un resumen, tienes uno al final del post. Léetelo , que si lees solo trozos del artículo probablemente te vayas de aquí con la idea equivocada. FIN DE LA NOTA La historia en cuestión es el origen de la expresión "salvado por la campana", que a mí me hace pensar en Kelly Kapowski y Zack Morris, pero que se utiliza cuando estás en una situación de mierda y un sonido te da una excusa para escapar. Véase: conversación incómoda que afortunadamente tiene que acabar porque te llaman por teléfono y lo tienes que coger; una turra espantosa de un profesor al que no aguantas que se acaba porque suena la campana de fin de clase (de ésta vendrá lo de la serie, supongo); esas cosas. Bueno pues lo que me contó un guía es que el origen de esta frase viene de la époc...

El otro día volé en primera clase. No, perdón, primera clase no. Business . Que es un poco menos, pero nos vale. Mi empresa me ha mandado a Boston unos días para enseñar a un montón de médicos a utilizar el software que he programado para un estudio clínico (a eso me dedico ahora mismo. Programo software para estudios clínicos) y, como las compañías farmacéuticas por lo general están forradas de pasta y además creo que para vuelos largos están legalmente obligados a subirme de nivel -creo. No lo tengo claro-, en el avión me han mandado a la clase  business . Que creo que en español se llama clase ejecutiva, pero eso no se lo he oído usar a nadie en la vida, así que quedémonos con business . Les estaba contando el otro día por Skype a mis padres en qué consiste este asunto, y al acabar la conversación me di cuenta de que esto tenía que dejarlo por escrito, mitad para ilustrar al paisano común que no tienen ni idea de cómo va el asunto (a.k.a. yo cuando me tengo que paga...

Desde posiblemente uno de los dos peores asientos -última fila, asiento del medio- del avión que me llevará a Málaga si no nos chocamos contra una montaña por el camino, estoy aquí hoy para hacer una guía rápida de cómo coger vuelos cada dos por tres sin ponerse de los nervios. Y esto se me ocurre contarlo hoy porque no he perdido este vuelo de milagro. Escribo esta lista de consejos sobre todo porque en estos tiempos de vivir a hacer puñetas de tu pueblo porque resulta que en tu pueblo el mercado laboral es una mierda, tenemos gente a patadas (yo incluida) que está venga a trotar por aeropuertos aunque sólo sea para visitar a familia y amigos de vez en cuando. Y volar ha cambiado en los últimos años. Ha cambiado un montón. La primera vez que me subí a un avión debía de tener como once años y me pasé metida en el cacharro volador no sé cuántas horas porque el viaje era a EEUU. Tanto en ese viaje como en los muchos que siguieron hasta que me fui a vivir a Londres, mi pa...

¿Habéis estado alguna vez en un hotel de Londres? Son malos. Son terribles, más bien. Y caros. Carísimos. Cuando me enteré de que me habían contratado en Londres, organicé el viaje corriendo como buenamente pude y reservé una habitación en un hostalito que está en medio de la zona en la que quería buscar piso. De este sitio poco tengo que contar, al margen de que, a pesar de costar 76 euros la noche, había letreros en los que ponía que candaras la puerta, sobre todo por la noche, y que si te robaban en la habitación era problema tuyo. La cisterna si no aplicabas una técnica específica no funcionaba, el baño tenía la luz rota y en la habitación sólo había una bombilla con la que por la noche no se veía nada. Además, si ponías la maleta encima de la mesa, la puerta no se abría por falta de espacio, y para abrir la puerta de la habitación tenías que cerrar la del baño por la misma razón. Pero oye, los dos hermanos nepalíes que llevaban el chiringuito eran majísimo...

Si queréis entender algo de este post, deberíais leer primero este otro . Judy me llama por teléfono. Efectivamente, ha habido un error; pasé la entrevista, pero la empresa no me piensa contratar sin verme la jeta en directo. Supongo que será por si parezco normal por skype pero luego huelo raro o voy por ahí mordiendo los muebles de los demás. Así que yo toda emocionada pensando que podía cambiar de trabajo, y no. Maldita seas, Judy. Que podía haber dejado ya un trabajo por tu culpa. Ya no puedo pedir día de asuntos propios (sólo tengo uno cada seis meses), y no puedo pedir vacaciones de una semana para otra, pero, afortunadamente, el jueves de la semana siguiente es festivo y puedo ir a Francia y volver en el día. Es curioso cómo las películas distorsionan la realidad, pienso yo. Cuando en una peli alguien dice "mañana tengo una entrevista en Francia", casi tienes que ponerte unas gafas de sol para que no te deslumbre el glamour de la situación. Te ima...