Equipaje de mano

El Industry Club es una sala del Kursaal en la que te dejan sentarte a escribir en los ratos en los que no estás viendo pelis ni persiguiendo actores. Se supone que está hecha para que los profesionales de la industria del cine puedan entrevistarse y hacer contactos, entre otras cosas, pero yo no tengo contactos que hacer así que la uso para escribir. Y para que los de Nespresso me den café, ya de paso.

El otro día estaba en uno de los sofás con Almond y su amigo Dannell, hablando de las cosas guays que dejan las productoras en la mesa del Industry Club para que te las lleves como propaganda. Hay revistas y chapas y cosas así:

Yo - ...y si quieres más merchandising, puedes ir a la mesa que hay fuera. Ahí siempre hay mil cosas.

Dannell -¿Qué mesa dices?

Yo - Es igual que ésta -señalo a lo que veis en la imagen de arriba-; está en el rellano, donde acaban los casilleros.

Dannell medita un segundo.

Dannell - ¿Donde el bol de condones?

Almond - Ahí.

INCISO

Todos los años en el SSIFF dejan un bol lleno de preservativos en una de las áreas comunes del Kursaal. Como cuando vas al banco y hay un cuenco con caramelos. Pues igual.

FIN DEL INCISO

Yo - Sí. Que por cierto, me sigue inquietando por qué regalan condones en el festival. Que vamos, cosas gratis nunca sobran y los condones bien están en todas partes, pero no veo la relación como para ponerlos precisamente en un festival de cine.

Almond - Ya, bueno, pero por qué no los van a poner, ¿sabes?

Yo - Que sí, si lo veo bien, pero yo que sé, que vayas a un bar de fiesta y salgas de ahí con alguien para cepillártelo en tu casa lo veo más o menos plausible, pero que salgas de una rueda de prensa con la misma intención me parece como poco probable.

No me da tiempo a comer entre peli y peli, me va a dar tiempo a ligarme a un fotógrafo. Seguro que sí.

Almond - Anda, que tengo yo una historia relacionada con condones... -resopla y se ríe, que es lo único que se puede hacer cuando acabas de decir algo como "tengo yo una historia relacionada con condones", la verdad-.

Yo - Por favor.

Almond - Pues mira, yo hace tiempo me fui a Nicaragua con una ONG, y uno de los grupos de gente con los que trabajábamos eran prostitutas. Y claro, queríamos llevarles un montón de condones, mejorar el tema de la educación sexual y tal.

Yo - Sí.

Almond - Bueno, pues todo mi equipaje de mano eran condones.

Yo - Cómo que tu equipaje de mano eran condones.

Almond - Que eran condones. O sea, yo tenía mi mochila con mis cosas, pero mi maleta de mano estaba llena de condones. Sólo condones.

...

Yo - Una maleta llena de condones. Literalmente, me estás diciendo.

Almond - Que sí.

Me imagino un adorable trolley con rueditas llena con trescientos, o mil condones, o yo qué sé, los que quepan, y no sé si es que yo soy muy infantil o si este percal es genuinamente gracioso, pero a mí me da la risa tanto que casi me ahogo. Y me doy cuenta de que, tal y como funciona el universo, esta historia sólo puede tomar una dirección.

Yo - Y te tocó control en el aeropuerto, claro.

Almond - Me tocó, efectivamente -me vuelve a dar la risa. Menos mal que estamos en un sofá y hay poco riesgo de que me caiga al suelo-. Me abrieron la maleta, los de seguridad flipando, y yo enseñándoles la carta que explicaba todo el asunto: "mira, que vamos con una ONG y tal...".

Yo - QUE TENÍAS UNA CARTA.

Almond - Claro. Explicando todo el tema.

Una carta explicativa de por qué alguien lleva cuatro trillones de preservativos en su equipaje de mano. Una de esas cosas que nunca imaginé que existirían y sin embargo aquí me tenéis, escribiendo este post. Qué bello es vivir.

Yo - Ésta tiene que ser mi historia favorita de todos los tiempos.

Almond - Y calla, que tengo foto ¿eh? -Almond agita un dedo amenazante primero hacia Dannell y luego hacia mí- Que os pensaréis que me lo estoy inventando, pero tengo pruebas.

Y yo pensando que esta historia había tocado techo.

Yo - MÁNDAMELA. Y por favor, déjame compartir esto con el mundo. Es lo justo.

Almond - Ah sí, ya ves, cuéntalo donde quieras. Ahora te la mando.

Dos minutos después recibo un email en mi bandeja de entrada.

Yo - ¿Has llamado al email "asuntos sucios"?

Almond - Me ha parecido apropiado.

Y bueno, he cortado al amigo de Almond para que el pobre hombre no se vea atado a esta historia en internet hasta el fin de sus días, así que la imagen me ha quedado un poco desastre, pero creo que os podéis hacer una idea:

En serio, me encanta esta historia. Para escucharla más que para vivirla, pero aún así.