Zapato a la Cabeza

Parámetros

2012-01-18T23:03:00.000+01:00

He intentado cambiar un puto parámetro para modificar la carpeta de destino y ahora no me guarda nada. Que le jodan. Voy a dejar los putos parámetros como estaban y que guarde donde le salga de los cojones.

Cleo

Pues eso... que andamos un poco liados -y tensos- con prácticas por aquí. Pero en cuanto entregue y haga exámenes, me pongo al día con comentarios y demás, lo prometo.

Disfrutad de vuestro tiempo libre por mí. Malditos.

Gasolina

2012-01-07T00:33:00.000+01:00

¿Qué problema hay con comprar regalos? ¿Qué clase de resorte se dispara en nuestro cerebro para que toda nuestra inteligencia y habilidades sociales se desvanezcan cuando hay que elegir entre libro, DVD o vestido de lentejuelas? No me regaléis nunca un vestido de lentejuelas. Ya lo he vivido, y no salió bien. Bueno, a lo que voy:

Los Reyes son un horror. Os pongo en situación:

Lugar: tienda Alehop.

Misión: comprarle un regalo de Reyes a mi padre.

Tengo que empezar explicando que Alehop es un misterio para mí. Tiene poderes sobrenaturales. Tú entras estando contento con tu vida, siendo feliz con lo que tienes, y de pronto, antes de llegar a la mitad del primer pasillo, no entiendes cómo has podido vivir hasta ahora sin un kit de platos y palillos de comida japonesa. Todo el mundo sabe que tener unos palillos en casa es crucial para la supervivencia humana, y tú has estado perdiendo valiosos años de tu vida utilizando un tenedor. Detecto, como me suele pasar cuando estoy a punto de cometer una estupidez, a mi cerebro revolverse:

Cerebro - No.

Yo - ¿No qué?

Cerebro - Ya sabes qué.

Yo - Pero necesito esa vajilla japonesa. ¿No ves lo bien que quedaría si invito a alguien a cenar?

Cerebro - Tú no cocinas. Y no te gusta el sushi.

Ummmmm a lo mejor no me hace tanta falta... en cualquier caso, juraría que yo estaba aquí por otra razón...

Mi padre. Necesito un regalo para mi padre. Vamos a centrarnos.

Merodeo por los pasillos. Un maletín de fichas de póker, un llavero satánico, una estantería entera de brillos de labios. Y entonces me doy cuenta.

La música.

Villancicos... villancicos raros. Ya los villancicos me parecen terribles, pero esto es especialmente duro de escuchar. Eso es... ¿reggaeton? ¿Reggaeton mezclado con villancicos? ¿En serio?

No pasa nada. No pasa nada, soy fuerte; si llevo semanas escuchando la Danza Kuduro y esa otra cosa que baila Christiano Ronaldo cada vez que salgo de fiesta, puedo con esto.

Además, fíjate en ese tanga hecho de caramelos. ¿Quién no va a querer comprarse un tanga de caramelos?

Intento concentrarme, pero empiezo a remezclar canciones en mi mente, encasquetando el villancico reggeatoniano que tengo puesto de fondo con canciones de reggeaton de verdad:

¡¡A ella le guuusta la gasoliiiiiiina!! ¡¡¡FUN FUN FUN!!!

Uf. Mira, un kit de algo relacionado con el vino... no está mal, pero es muy caro.

¡¡A ella le encaaanta la gasoliiiiiiiina!!

¡¡¡FUN FUN FUN!!!

Que digo yo, si mi padre es feliz con el detalle más que con el regalo como tal, que si le envuelvo una piedra del jardín y le pongo un lazo, él tan contento... YO ME PIRO DE AQUÍ.

Pero no. Ya estoy metida en la tienda. Ya he aguantado dos canciones de este disco infernal, tengo que llegar hasta el final.

Y así fue como, porque soy una valiente, recorrí otra vez los pasillos de la tienda de marras, mientras una niña repelente cantaba de fondo "¡¡qué chula es la navidad!!", compré un estupendo mini jardín zen, y me largué de allí corriendo.

Cuando se acaben la navidad y los villancicos, vuelvo y me compro la vajilla japonesa.

2 años, 5 meses y 22 días

2012-01-03T23:57:00.001+01:00

Ése es el tiempo que he tardado en aburrirme de ocultar este blog por todos los medios. Que oye, parece que no, pero el anonimato es agotador, ¿eh? Por poner un ejemplo:

Yo - ¡Ayer vi un tweet graciosísimo de... !
Un-amigo-cualquiera - ¿Un tweet? Pero si tú no entras en twitter nunca...

Y rollo que me tengo que inventar para no explicar que no me refiero a mi cuenta del Mundo Real.

La cosa es que me ha venido hace poco Cleo diciendo que deberíamos hacer un blog de cine, y al ver que no se le olvidaba la idea pues... ¡se lo he dicho! ¡Si es que soy una floja! Si fuera una espía estaría cantando para el bando enemigo a la media hora de que me pillaran... igual hasta llamaba yo por teléfono a los oponentes para ponerles al día con los planes de mis jefes...

El caso, que podría haber mantenido esto en secreto algo más de tiempo, pero, la verdad, llega un punto en el que ya no sabes si estás ocultando información o mintiendo, y eso sí que no. Que a mí lo de mentir me cansa mucho.

Y así es como se lo he contado a Cleo; y claro, si se lo cuento a Cleo, cómo no se lo voy a contar a Iris y a Lily (a ésta última aun no la he visto, pero a finales de semana la pongo al día), y luego ha ido Manzo, y detrás irá la mitad de la gentucilla de la que habéis leído cosas por aquí.

Esto tiene importancia cero, lo sé, pero, puesto que uno de los objetivos del blog era averiguar cuánto tiempo tardaba en que me cazaran, en tener que contarlo yo por lo que sea, etc., pues yo os lo cuento.

¡Ya puedo hacer propaganda de blogs de amigos libremente! ¡Ya puedo firmar en sus blogs como Key! Que lo de la doble personalidad ésta acaba siendo difícil de ocultar, y claro, luego la gente se piensa que estoy loca.

Y eso es todo. Esperemos que esto no afecte a mi manera de escribir.

Saluditos, fieras.

p.d. Cuando publico nueva entrada se pasan por aquí algo más de 50 personas, y cuando ya han pasado un par de días desde la última publicación, aquí estamos cuatro gatos. En el contador de hoy hay 139 visitas. Iris, deja de leer entradas y ponte a estudiar Inteligencia Artificial.

Teoría de códigos

2011-12-26T23:18:00.000+01:00

Estoy intentando hacer un trabajo para teoría de códigos. La teoría de códigos, para el que no tenga ni idea y no quiera pensar demasiado, se utiliza para que si una persona envía un mensaje a otra, ese mensaje pueda ser leído sin problemas por quien sea que lo esté esperando. Como por el camino siempre hay errores (por ejemplo, tú mandas "LORO", pero llega "LOBO" porque se ha trastocado una R por una B), con teoría de códigos lo que haces es meter información de más, a ver si evitas esos líos (por ejemplo, mandas "LLLOOORRROOO", para que si llega "LLLOOORRBOOO", veas que si hay dos Rs y sólo una B, eso tiene toda la pinta de ser una R, y por tanto sepas que la palabra es "LORO").

No es tan complicado, ¿a que no? Pues busco información en Internet de un algoritmo llamado Reed-Solomon, que es de lo que va el trabajo, y me encuentro con esta cosa:

Que le den a todo. Me voy a cenar y a ver The Big Bang Theory.

Felices vacaciones, maldita gente que no tiene que estudiar. Os vigilo.

p.d. Si buscáis Reed-Solomon en youtube, sale una entrevista con los de Crepúsculo. Tela.

Calentamiento global

2011-12-22T22:01:00.000+01:00

Viendo el otro día una noticia sobre la candidatura a presidente de EEUU de El Vaquero Desnudo, que básicamente es un tipo que va en gayumbos y gorro y botas de vaquero tocando la guitarra por Times Square, me acordé de ese pintoresco personaje que es Amy.

Amy es una profesora de mi escuela de inglés en Nueva York, que no me dio nunca clase pero sí hizo de guía en una de las actividades organizadas por la empresa. La visita era a un museo un poco extraño y fuimos cuatro gatos, así que me pasé todo el viaje en metro de palique con ella. Me contó que era, además de profesora, actriz en una compañía de teatro, que había estado en España y que una vez se manifestó en contra del calentamiento global. Ella sola. Atención:

Un día cualquiera de enero, Amy se dio cuenta, como todos los demás neoyorkinos, de que las temperaturas estaban siendo extrañamente altas para estar en esa época del año. Ella estaba preocupada, porque estaba claro que algo raro estaba pasando con el clima, y le ponía especialmente nerviosa que la gente a su alrededor estuviera feliz y contenta de poder ir en manga corta por la calle en pleno invierno. ¿Y qué hizo? Pues... ¿qué va a hacer? Manifestarse.

Pero todo el mundo sabe que si eres el único miembro de tu comité de protesta, la gente no te va a hacer mucho caso, con lo que aquí nuestra intrépida profesora decidió que lo más sabio y eficiente sería aparecer con la menor cantidad de ropa posible.

Así que, tal y como os lo estáis imaginando, Amy se plantó en Times Square ataviada con su bikini favorito, gritando a pleno pulmón que el calentamiento global iba a acabar con el planeta.

Después de que un montón de gente le preguntara que para quién trabajaba, que por qué hacía aquello, que si era un experimento, etc., un periodista se puso a hablar con ella para investigar las razones de su protesta. Cuando Amy le explicó su punto de vista, el periodista le dijo que era una gran idea, y le pidió que volviera al día siguiente al mismo sitio con la misma ropa, que el llevaría a su equipo y le haría un reportaje.

Amy, encantada con el éxito de su mono-manifestación, dijo que sí en seguida, y al día siguiente se puso de nuevo su bikini y se fue corriendo a Times Square.

Pero pasa una cosa con el clima, y es que es un maldito desgraciado que disfruta haciendo sufrir a los ciudadanos del mundo, por lo que la temperatura entre esos dos días descendió una barbaridad, y Amy se encontró en la plaza principal de Nueva York poco más vestida que El Vaquero Desnudo, y con un frío espantoso.

Dice que se cogió tal gripe, que no piensa volver a manifestarse por nada en toda su vida.

Y sí, yo también creo que la chica está como un auténtico cencerro, pero oye, me dio un viaje estupendo.

Es una pena que no tenga fotos de la situación, la verdad. Otra vez será.

:(

2011-12-17T16:41:00.000+01:00

Hoy no vengo de buen humor. He tenido una semana de mierda de tipo 1. Por decirlo de alguna manera, parece que ya no voy a contar más historias acerca de Zamaor. Al menos no historias nuevas.

No pretendo que la situación que he vivido la última semana - y lo que me queda - repercuta en el blog, pero tras pasar una semana durmiendo mal, comiendo peor, ordenando cosas compulsivamente y dándole vueltas a cómo un amigo al que le tenía un cariño excepcional ha podido aparecer muerto en su habitación con menos de 24 años, he pensado que tal vez, aunque no quiera, algo de esto se filtre en mis entradas sin que me dé cuenta, y no quiero que nadie se preocupe ni se pregunte qué está pasando. Por eso lo cuento.

Estoy mejor que hace unos días, y estaré escribiendo chorradas en seguida. De hecho no entierro esta entrada debajo de alguna otra diciendo tonterías de las mías ahora mismo porque no tengo tiempo para escribir nada más. Pero en breve estaré de buen humor otra vez, seguro.

Sólo lamento un poco no haberle enseñado este sitio nunca. Le habría encantado. Y a vosotros os habría encantado él.

Pensad en vuestros amigos, y alegraos de poder llamarles ahora mismo para tomar un café o para preguntarles qué tal están. Yo me alegro de tener a los míos, aunque ahora haya uno menos.

Y también me alegro de que haya gente pasándose por aquí, a ver si os vais a pensar que os hago de menos ;)

Un beso a todo el que ande por aquí danzando. Porque sí.

In Time: el tiempo como moneda de cambio

2011-12-06T23:32:00.000+01:00

Un mensaje de texto puede ponerte de un humor extraordinario. Vease:

Cleo - Tengo dos noticias buenas. La primera es que ya no tienes que acompañarme a ver Amanecer. Y la segunda es que gracias a la primera seguiremos siendo amigas.

¡Ah, la libertad de no tener que pagar por otra absurda secuela de los vampiros que brillan! ¡La de oportunidades que se abren ante ti! Porque sí, como soy una amiga excepcional y Cleo se las estaba viendo y se las estaba deseando para que alguien viera con ella la historia ésa, le dije que estaba dispuesta a ir, sin represalias ni nada. Afortunadamente, su novio cedió al chantaje, así que yo quedé bien y aun así me libré del marrón. Como consecuencia de esta repentina liberación, acabé con la susodicha Cleo y otros tantos metida en una sala hasta arriba de gente viendo In Time (id, Andrew Niccol, 2011).

El argumento es el siguiente: Will Salas (Justin Timberlake) vive en un futuro no muy lejano en el que las personas están manipuladas genéticamente para no envejecer más allá de los 25 años. Con esta situación estaríamos todos encantados, si no fuera porque dicha manipulación incluye el estar programados para tener únicamente un año de vida a partir de la detención del envejecimiento. Un agobiante reloj digital visible en el antebrazo de cada infeliz les recuerda cuánto tiempo les queda de vida, y deben trabajar, robar, o lo que se tercie para obtener más minutos de existencia. Como en toda sociedad, claro, hay ricos y pobres, y mientras en la zona en la que habita Salas todo el mundo vive al día, existe también un distrito en el que hay empresarios montados en el dólar, herederos y demás gente de pasta que dispone, virtualmente, de inmortalidad. Tanto el personaje de Timberlake como el de Amanda Seyfried (Sylvia Weis, hija del hombre más rico del país) opinan que el sistema, que obliga a la mayoría a tener una vida corta y lamentable para que unos pocos disfruten de inmortalidad, es injusto y antinatural, y el destino, ayudado por un encuentro entre Will y un tipo rico que ha vivido más de un siglo y que dispone de otro más en su reloj, hace que acaben conociéndose.

Si queréis conocer más detalles, podéis ver cualquiera de los trailers, que vilmente destrozan todos los giros, los eventos importantes, todo lo que merece la pena ser visto. Y sin ningún cargo de conciencia.

Sobre la peli, no sé, la idea es buena, ¿a que sí? Parece que va a ser todo emoción y tensión... y bueno, un poco lo consigue, es muy entretenida; pero no alcanza las espectativas. Sylvia es una niña pánfila que va de rebelde por la vida de una forma un tanto repelente; el hilo de la historia es confuso y predecible a la vez, no ayudando en absoluto ese reloj digital que lleva todo ser humano en el brazo, en el que rara vez da tiempo a leer claramente cuánto tiempo de vida le queda al personaje en cuestión. Además, las incongruencias temporales son escandalosas (me quedan 20 minutos de vida, conduzco un buen rato, se hace de día y ¿cuánto me queda de vida? ¡Oh! ¡Quince minutos! Sí que se mueve rápido el sol en este lugar).

La salvo por las interpretaciones, que, exceptuando a Amanda Seyfried, que ni fu ni fa, son más que dignas: Justin Timberlake es infinitamente más creíble de lo que me esperaba (aunque ya hizo un papel bastante decente en La Red Social, así que tal vez debería empezar a darle un poco más de crédito al chico), Olivia Wilde aparece poco (es la madre de Will) pero su presencia mejora la cinta considerablemente, y Cillian Murphy, que hace de una especie de poli de los ricos y que viene siendo el súper malo, pues... pues lo hace bien, digo yo, pero tampoco puedo ser objetiva porque, como ya he dicho en alguna otra crítica, ese chico me da mucho miedo, y como consecuencia, para mí va a ser creíble siempre y cuando haga de malo.

En fin, a lo que vamos, que mira que me enrollo, ¿la recomiendo? Pues, para una tarde aburrida de domingo, sí. En general, creo que es una idea genial que ha derivado en un producto muy flojito. Pero bueno, sobreviviréis a su visionado.

Me voy a seguir cuidando mi gripe. Dulces sueños a todos.

p.d. Qué gracia me ha hecho encontrarme a Johnny Galecki (Leonard en The Big Bang Theory) entre el reparto. Qué majo el hombre.

Arbolitos

2011-12-02T21:05:00.001+01:00

Soy una blanda.

No porque me coja todo virus habido y por haber, hecho que me tiene envuelta en una manta escribiendo estas líneas mientras me planteo si tomar leche caliente o hacer sopa... sino porque he entrado a revisar el correo del blog, me he encontrado un email de una tal Margarita Castillo diciéndome que hay una iniciativa de no sé qué puñetas de organización que se dedica a plantar árboles para compensar el CO2 producido por los servidores que mantienen nuestros queridos blogs... y he pensado "esto es un timo, fijo, paso de todo". Pero, como ya os he dicho que soy una blanda, me he puesto a pensar en la deforestación mundial, en que si las ardillitas no van a tener árboles donde vivir, que si los koalas se van a quedar sin eucalipto... ¡y todo por culpa de que yo tengo un blog! ¡Estos tipos son unos maestros del chantaje emocional!

Total, que visto que no me piden mi número de tarjeta de crédito, y que además parece que me enlazan en no sé qué directorio que tienen (que me da un poco igual, porque somos cuatro gatos y las plantaciones se hacen en Alemania, así que los pocos que pasen por aquí no van a entender ni jota), pues les he dicho que planten un arbolito en mi nombre para compensar el impacto ambiental de mi dichoso blog.

Y escribo esto, aparte de porque me lo exigen los señores éstos que plantan árboles, para explicar por qué aparece un logo con un arbolito ahí a un lado, que no me gusta llenar esto de mierda sin dar explicaciones.

Hala, ya he plantado un árbol. Ahora sólo tengo que escribir un libro y tener un hijo para que mi vida esté completa.

Me voy a hacer sopa.

p.d. Que conste que las ardillas y los koalas parecen muy majos, pero no lo son. Como me muerda alguno alguna vez, les desplanto el árbol. Para que aprendan.

De copas en Nueva York o cómo acabé haciéndome las pruebas del VIH

2011-11-10T00:25:00.002+01:00

¡Ah, Nueva York! Todo mezcla de culturas, todo glamour, todo lleno de tiendas carísimas y pubs llenos de enfermedades infecciosas...

23 de septiembre, última noche en Manhattan antes de volver a España. Salgo de la residencia con Adele - súper rubia, súper alemana, súper estricta -, Ted - suizo y absolutamente encantador - y Henry - español, callado pero una compañía estupenda -, y empezamos a recorrer la octava avenida buscando un sitio donde tomar algo.

Primer local que nos encontramos. Luces de neón en el cristal. Mala señal.

Adele - ¿Entramos aquí?
Yo - Ehm... sí, supongo...

Entramos. El sitio no es tan malo en realidad; la barra está llena de gente pidiendo copas y hay sólo un par de mesas, que están vacías. Nos acomodamos en una.

Me siento en mi silla y noto que algo se me clava en esa zona inclasificable que está a medio camino entre el culo y la pierna. Es lo que tiene llevar vaqueros con tachuelas por detrás, que no puedes sentarte sin que parezca que te han puesto chinchetas en el asiento.

Pasan diez minutos y me levanto para ir al baño. Cuando vuelvo, la alemana está sentada en mi silla. La miro, me encojo de hombros y me siento en la suya.

Adele - Estoy aquí sentada porque ha habido una pelea mientras estabas en el baño.
Yo - ¿Ésos de la barra?
Adele - Sí. Sólo que en vez de pelearse en la barra han venido a pegarse encima de nuestra mesa.

Qué entrañable lugar.

Yo - ¿Y se os han metido encima? Qué gente...
Adele - Sí, estábamos aquí tan tranquilos cuando de rep... ¡AAAAUCH! - Adele se levanta de la silla y se frota el culo - ¡Hay algo en esta silla!

Pues igual no era una tachuela, fíjate.

Nos ponemos a analizar la silla. Está rota y tiene algo dentro, como si hubieran metido un alfiler a la fuerza. Ted pasa la mano por encima de la silla y dice que ahí no hay nada. Adele le aprieta la mano hasta que el pobre hombre lanza un grito y empieza a soltar improperios contra ella, que le mira con cara de indignación.

De pronto, la alemana pierde el interés en el asunto del alfiler y mira fijamente a la barra.

Adele - Mira. Ésa.

Miro a la barra.

Yo - Pues nada, si prostitutas hay en todas partes, mujer.

Comienza una encarnizada discusión acerca de si las neoyorkinas visten como si fueran a echarte un polvo por diez dólares o si aquello son realmente profesionales que se ganan la vida enrollándose con el personal. No llegamos a ninguna conclusión, excepto a la de que todos queremos largarnos de allí lo antes posible.

Ya en la puerta:

Adele - ¡¡Lo sieeeentooo!! ¡Siento haber propuesto este antro infame! ¡Qué asco! ¡Qué horror!
Yo - Nada, mujer, nos has dado una buena historia que contar.

Y de verdad que eso era lo que pensaba en aquel momento, pero ya de vuelta en España, al teléfono con Grass, la cosa dejó de parecerme tan divertida.

Grass - Pero... Key... ¿te has hecho pruebas?

Uy. Ay. ¿Pruebas? Eso suena como súper serio, ¿no?

Yo - ¿Pruebas? ¿Tú crees que debería?
Grass - Pues... te has clavado una aguja en un antro de Nueva York...

Detecto altos grados de preocupación en la voz de Grass.

Grass, cuya capacidad para expresar sentimientos compite con la de una lechuga.

Voy a morir.

¿Cómo no he pensado yo en lo de las pruebas? Seguro que tengo hepatitis A, B, C, y otros siete tipos que aun no se han descubierto... al menos contribuiré al progreso de la ciencia.

Yo - Pues... vale, sí, mañana voy al médico a ver qué me cuenta.

Y allí que me fui, a contarle la historia a un doctor muy majo que me miraba pensando claramente que en realidad me había tirado al primer toxicómano que me había encontrado debajo del puente.

Afortunadamente, las pruebas dieron negativo para todo (aunque vaya ratos más malos pasé a costa de este tema), pero mi concepto de los locales neoyorquinos ha quedado dañado irreparablemente.

p.d. Como añadido, mis padres no se han enterado de por qué me hice las pruebas. Si llegan a saberlo, pensarán toda la vida que me dedico a intercambiar agujas con mis amigos yonkis. Son así de desconfiados, ya veis.

Comunicado

2011-10-29T22:06:00.000+02:00

Al teclado la directora de la asociación V.A.K. (Venas y Arterias de Key). Un sujeto llamado Garfield, que afirma ser amigo de Key, ha aparecido ayer por la noche con una caja de seis donuts de una de las tiendas Dunkin' Coffee de Madrid. Nuestra jefa se ha comido, por este orden:

Viernes, 21.17 - Donut relleno de dulce de leche.
Sábado, 10.10 - Rosquilla con glaseado indefinido de color violeta.
Sábado, 12.09 - Donut relleno de leche condensada - con la ayuda de un tal Fog -.
Sábado, 16.23 - Donut relleno de crema.
Sábado, 19.02 - Rosquilla cubierta de chocolate con leche.
Sábado, 21.12 - Donut relleno de nocilla.

Ante este episodio de lo que suponemos es locura transitoria, los miembros de la V.A.K. nos hemos visto obligados a inhabilitar su capacidad de decisión, y hemos tomado el control sobre su cuerpo hasta que vuelva a comportarse como una persona civilizada que ama y respeta a las venas y arterias que le permiten seguir con vida.

No coman bollos ni comida rápida y hagan ejercicio.

Fdo.

Directora de la V.A.K.

Vecinos

2011-10-23T00:48:00.000+02:00

Hay muchos tipos de vecinos que despiertan tu ira interior. Está el bebé que llora a las cinco de la mañana. La que limpia la casa con los tacones puestos. También está la que se tira a su novio de la manera más escandalosa posible mientras tú intentas dormir, aderezando tu intento fallido de quedarte roque con un completo surtido de gemidos y ruidos de muelles.

El de hoy pertenece a este detestable club, aunque, aun siendo uno de esos vecinos a los que odias, no puedes evitar sentirte identificado con él porque tú también has estado en su lugar. Uno de ésos a los que quieres matar, pero por los que también sientes cierta compasión, porque suficiente tienen con lo que les toca. Seguro que ya sabéis de quién hablo.

El niño que tiene un examen de flauta dentro de tres días.

La prueba es inminente, los nervios están de punta, la tensión es máxima. Por eso toca sin parar - "tu tu tuuuuuuuuuuu" - una sarta de notas sin sentido que quieren recordar a El Himno de la Alegría, o a alguna otra versión súper simplificada de cualquier clásico al azar.

Y aquí estoy yo, intentando hacer una gráfica con distribución gaussiana en un lenguaje de programación del que no tengo ni idea. Pero con banda sonora.

Espero que por lo menos el crío apruebe el examen.

Puerta

2011-10-15T18:00:00.000+02:00

Hablando hace unos días sobre compañeros de piso espantosos, me acordé de Karen. Sí, Karen, la única, la irrepetible, la auténtica chica italiana que se bajó andando el Empire State Building.

Karen no fue con compañero de cuarto a Nueva York, por lo que el hotel le asignaba la compañera que se les antojaba, el tiempo que estuviera la susodicha alojada allí, y luego le ponían a una nueva.

Recuerdo a la que no le dirigió la palabra en la semana que pasó allí, pero cuando se marchó le dejó una nota encima de la cama -ni siquiera se despidió en persona- diciéndole que, faltaría más, Karen debía ir a visitarla a su ciudad natal para pasar tiempo juntas y tener unas vacaciones estupendas en compañía la una de la otra.

Recuerdo a la que se encerraba en el baño antes de que Karen se despertara por la mañana, y seguía allí 35 minutos después, por lo que nuestra pobre y querida italiana se las veía y se las deseaba para llegar a tiempo a clase.

Y luego vino Marlee.

Marlee es española, y está en la misma clase que Karen, la cual, por si no lo dije en la otra entrada, tiene un acento escandaloso pero una fluidez apabullante. De hecho, no tengo ni idea de por qué yo estaba en un nivel más alto que ella. De esto se deduce que Marlee ha hecho un buen examen de acceso y se apaña perfectamente tanto hablando como entendiendo inglés.

Pues bien, parece que no le hacía mucha ilusión lo de practicar el idioma - total, es lógico que la gente se chupe diez horas de avión para aparecer en Nueva York, y allí decidir que como el lenguaje de la patria no hay nada y se niegue a pronunciar cualquier cosa que no sea castellano-, así que lo máximo que decía en inglés eran palabras sueltas. De hecho ni siquiera salía de la habitación del hotel, pasaba el día encerrada y metida en facebook.

Karen - Es desesperante. Me dice una palabra y yo tengo que averiguar qué demonios me está intentando decir.
Iris - ¿Para tanto es?
Karen - ¿Que si es para tanto? Mira, ves que ayer fuimos Key y yo a ver Mary Poppins, el musical, ¿no? Pues al volver, entro en mi habitación, y Marlee me dice:

¿Mary Poppins?

Karen - Y yo como... Mary Poppins... ¿que si estuvo bien? ¿que si la he visto? ¿de qué me hablas? Así que acabamos teniendo conversaciones del tipo:

Marlee - ¿Mary Poppins?
Karen - ... Um... sí, vengo de ver Mary Poppins.
Marlee asiente con la cabeza y pone cara de esperar más respuestas.
Karen - Eh... ha estado bien, más o menos...
Marlee asiente, se da por satisfecha, y se va.

Iris y yo por los suelos, claro. Pobre Karen.

Karen - Es que el otro día, por ejemplo, me dice:

¿Tarjeta?

Karen - Y yo pensando ¿Qué tarjeta? ¿La de la lavandería?
Yo - ¿La de crédito?
Iris - O la de débito...
Karen - ¿Veis a qué me refiero? Pues me señala una puerta y me dice - para y nos mira - ¿cómo se dice door en español?
Iris - Puerta.
Karen - Pues me dice:

Puerta.

Iris - ¿¿En español??
Yo - ¿No sabía decir puerta en inglés? ¿Esa chica está en tu clase de verdad?
Karen - ¿¡Cómo no va a saber!? ¡Cuando empiezas a estudiar un idioma las primeras palabras que te enseñan son "uno, dos, tres, cuatro, perro, gato y PUERTA"! ¡Por el amor de Dios, PUERTA!

Una vez interactué con ella. No habló, sólo señaló lo que estábamos buscando. Hay gente que no debería salir nunca de su casa.

Okupar tu keli kuando sales

2011-10-04T15:18:00.000+02:00

¿Nos acordamos todos del tipo aquél que intentó agregarme en facebook hace tiempo? ¿Sí? Pues aquí llega el que debe de ser su primo, o su amigo atontado, no lo sé:

Citas favoritas: Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana.

Estimado kani: eso no es una cita. Eso es, en el mejor de los casos, una idiotez. Pero no voy a meterme en discusiones literarias con alguien que ha escrito su nombre sin tildes.

Información básica: Mis aficiones son : desabrochar sujetadores, insultar a tu amigo imaginario, okupar tu keli kuando sales, enborrachar animales,dormir la siesta,matar zombis jajajajaja

Me aventuro a afirmar que tu contacto físico con mujeres tiende a menos infinito, así que voy a deducir que has desarrollado poderes psíquicos y desabrochas sujetadores con la mente. El resto de aficiones ni las voy a comentar.

Me interesan: Mujeres

Buena suerte con eso.

El de la otra vez vio que no le aceptaba y eliminó la petición, vamos a ver cuánto aguanta éste en mi lista de pendientes.

Qué gente.

Elefantes Malvas

2011-10-01T17:21:00.000+02:00

A ver por dónde empiezo a contar esto.

Los zapatos. Empiezo por los zapatos, que para eso se llama el blog como se llama.

Acabo de llegar de Nueva York, como ya sabréis casi todos, lo que significa que toda mi ropa decente está en la lavadora. Eso me deja con

a) Ropa de fiesta
b) Ropa de deporte
c) Ropa incómoda

De las disponibles, la menos mala para vestir a diario es la opción a, así que cojo unos vaqueros demasiado largos para llevar con zapatos planos, los combino como puedo con unas sandalias altísimas (unas cuñas, que son como los tacones pero con el tacón unido a la parte de delante, en plan plataforma; para el que no esté puesto en el tema) y salgo de casa.

Vuelvo después de una mañana en la facultad. Me duelen los pies. Pero no tengo otros pantalones, así que lo más que puedo hacer es cambiarme las sandalias altísimas por unos zapatos que también son cuñas híper altas. Me voy a la biblioteca.

Para cuando me siento a estudiar, mis zapatos están torturando a mis pies con absoluta impunidad. Tres horas después, cuando voy a salir de allí para tomar un café con Manzo, saco mi kit de supervivencia y empapelo mis pies entre tiritas mientras mi acompañante se ríe de mí abiertamente. Café. Ya son las 19.45 y tengo que irme porque he quedado con Isaac para ver un ciclo de cortos organizado por Manhattan (ya es casualidad).

El ciclo es en la Casa de las Conchas (una biblioteca pública/monumento que hay cerca de la facultad), así que entramos y nos acomodamos en las sillas, y visto que ni Isaac ni yo tenemos la más mínima idea de qué es el festival éste ni de dónde ha salido, le pregunto a la chica que tengo al lado. Vamos a llamarla Amidala.

Amidala es turca, su conocimiento del idioma español es, literalmente, menor que el mío de ruso, y su inglés tampoco es para tirar cohetes. Está de Erasmus medio año en Salamanca, estudiando comunicación audiovisual. La gente es una valiente.

Mientras esperamos a que empiecen los cortos, entra por la puerta Verdi, al que no me sorprende encontrarme en absoluto porque se apunta a todos los saraos que existen en la ciudad. Viene con su amiga Robin. Hablo con ellos un rato y empiezan los cortos.

De las obras no tengo gran cosa que decir, salvo que, si podéis, cuando estén disponibles deberíais ver:

1. Dik, de Christopher Stollery.
2. The Legend of Beaver Dam, de Jerome Sable.
3. Sexting, de Neil Labute.

Total, que acaba el ciclo, salimos de allí, y Verdi nos dice que si vamos a tomar algo. Decimos que vale. La turca pasa por mi lado y me chapurrea un "hasta luego". Ha ido ella sola al festival. Igual acaba de llegar a España y no conoce a nadie. Igual no tiene amigos. Igual está triste y sola. Igual...

Yo - ¡Oooooooooye! ¿Te vienes a tomar algo?
Amidala - ¡Vale!

Robin es Canadiense, Isaac ha estado conmigo en Nueva York y Verdi pasa más tiempo con extranjeras que con españoles, así que doy por sentado que podemos apañarnos todos en inglés. Nos metemos en un bar y hablamos un rato.

Verdi - ¿Y tú cuánto llevas aquí?
Amidala - Cinco días.
Verdi - Pues sí que acabas de llegar. ¿Vives en una residencia universitaria o algo así?
Amidala - No, vivo en un piso. Está en la calle... Malvas...
Verdi - ¿Elefantes Malvas?
Amidala - Sí. Ahí vivo.
Yo - ¿Elefantes Malvas? ¡Está al lado de mi casa! Mira, así nos vamos juntas.
Amidala - ¡Vale!

Unos pinchos y unas cañas después salimos del bar. Estamos casi al lado de la Plaza Mayor y el sitio no ha estado mal. Robin se va por un lado, Isaac por otro, y yo me voy en dirección a mi casa con Verdi y Amidala.

Por el camino, Verdi, que es con diferencia una de las personas más sociables y agradables que he conocido en mi vida, debe de ver, como vi yo horas atrás, lo perdida que está la pobre turca, y le pide su número de teléfono. También hay que decir que tiene la misma capacidad de ser majo y sociable que de tirarles los tejos a las guiris, así que supongo que también hay un poco de eso.

La muchacha no sabe ni guardar nuestros números, porque no sabe que "guardar" en español significa lo que significa. Nos despedimos de Verdi en la base de la que probablemente sea la peor cuesta de Salamanca (donde estaba la mercería aquélla), y subimos, Amidala, mis pies llenos de tiritas, y yo.

Diez minutos después estamos casi en la puerta de mi casa. Estúpidos zapatos, me duele todo.

Yo - Yo vivo ahí, y tú vives en esa otra calle - señalo con el dedo.

Amidala pone cara de confusión. Mala señal.

Yo - Ésa es tu calle, ¿verdad?
Amidala - No conozco este camino.
Yo - Pero reconoces tu calle, ¿no? Elefantes Malvas, ésa es tu calle.
Amidala - No... Malvas Grises, ésa es mi calle.
Yo - ¿Cómo que...? ¿Malvas Grises? ¿Pero no nos dijiste que era Elefantes Malvas?
Amidala - Malvas Grises.

Maldición. Maldición maldición maldición.

Yo - Vale. ¿Sabes dónde estamos? ¿Sabes llegar a tu casa?
Amidala - No sé dónde estoy - pone cara de pánico.
Yo - No pasa nada... te llevo hasta un sitio que conozcas, no te voy a dejar aquí tirada.
Amidala - ¿Plaza Mayor?

¡Plaza Mayor! ¡Claro, mujer! Si sólo es el sitio en el que estaba el bar, a quince minutos de aquí. ¿He dicho que me duelen los pies? ¿He dicho que son las once y media de la noche? ¿Y que la calle está desierta y mañana tengo clase?

Yo - Te llevo a la Plaza Mayor, vale.

Que me duele todo y es tardísimo, sí, pero la muchacha tampoco tiene la culpa, digo yo... así que camino el cuarto de hora correspondiente con la chica y mis zapatos hasta la Plaza... y de vuelta a casa otros quince minutos, cuesta incluida...

Y la conclusión de todo esto, queridos niños, es que las guiris se confían demasiado; si hubiera querido os podía haber vendido una turca desorientada. Estas extranjeras no tienen sentido común.

Mis pies están en rehabilitación psicológica. Lloran cuando me acerco a unos tacones. Espero que lo superen.

p.d. Pero qué posts más largos pongo últimamente. A ver si reduzco un poco, que os va a dar algo.

Fire drill

2011-09-20T01:49:00.000+02:00

26 años llevo viviendo en España, y ni una sola vez he participado en un simulacro de incendio. Ni en el colegio, ni en la biblioteca, ni en la universidad. Nada. Me voy tres semanas a vivir a Manchester, y simulacro que me calzan. Me vengo tres semanas a vivir a Nueva York, y, faltaría más, simulacro al canto.

En este caso ha sido un poco más estresante de lo que debería, porque estás en clase y de repente oyes a un tipo diciendo cosas por los altavoces del edificio, pillando cuatro palabras sueltas y un montón de ruido blanco:

Altavoz - kjjjjjjjre about to kjjjjjjjjjjjj fire drill kjjjjjjloor 60 to 67 kjjjjjjjjjjjjjj

Total, que el profesor da instrucciones, nos reunimos con él en el rellano de la escuela (estamos en la planta 63 del Empire State Building, así que pienso en cómo puñetas vamos a salir de ahí si no nos dejan utilizar los ascensores), aparece un tipo de traje que suelta un discurso larguísimo sobre alarmas, escaleras y teléfonos de seguridad, y volvemos todos tranquilamente a clase tras vivir el simulacro menos útil de la historia.

Pasa un rato, salimos de clase y me encuentro con Karen e Iris.

INCISO

Karen es una chica italiana que vive en mi residencia y va a la misma escuela que yo; está como un auténtico cencerro y tiene un fortísimo acento italiano sobre el que no paramos de hacer chistes. Sin duda uno de los mejores descubrimientos de este viaje.

FIN DEL INCISO

Yo - Me voy a la residencia, ¿venís?
Iris - Ha bajado andando 63 pisos.

...

Yo - ¿Qué?
Iris - Que Karen ha bajado andando 63 pisos.

Miro a Karen. Asiente con la cabeza. Estoy entre un anonadamiento extremo y un ataque de risa.

Yo - Has bajado 63 pisos de escaleras.
Karen - Sí.

No puede ser. No me lo puedo creer. Karen se ha pateado andando más de la mitad de uno de los edificios más altos del mundo. Como una campeona. Pido detalles.

Karen - Hemos oído el aviso de incendio, y dos chicos de mi clase y yo hemos ido detrás del profesor a la puerta de emergencia. No sabíamos dónde estaba el resto de la clase ni qué estaba pasando exactamente, así que no nos hemos planteado nada y hemos salido detrás del profesor.
Yo - ¿Pero no sabíais que era un simulacro? - No puedo parar de reírme - No me lo puedo creer...
Karen - 32 minutos de reloj bajando escaleras. Hoy no pienso ir al gimnasio.

¡Ay Karen! ¡Cómo la voy a echar de menos cuando me vuelva a España!

Fashion Night

2011-09-10T06:23:00.000+02:00

La Fashion Night de Nueva York es una noche (por decir algo, porque va de 6 y media de la tarde a 11 de la noche) en la que las tiendas abren hasta más tarde de la cuenta, ponen dj's, dan regalos y cosas así. Además hay famosos por ahí correteando, animadoras en las puertas de las tiendas y demás, con lo que todo el mundo va a las tiendas a ver si encuentra algo interesante.

Y a ello fuimos Iris, Isaac, Ariadna y yo.

Uno de los centros comerciales involucrados en el asunto decidió que sería una buena campaña el ir regalando llaves a los clientes potenciales para que éstos (es decir, nosotros) fuéramos de planta en planta intentando abrir cajas con regalos dentro. Así es como aparecemos los cuatro con nuestras respectivas llaves en la primera planta del lugar.

Probamos con las dos cajas del piso. Nada. Miramos el mapa (sí, te daban un mapa). En la planta 4 dan comida. Allá vamos.

Bueno, no encontramos la comida, pero hay champán. Nos vale. Cogemos una copa cada uno y nos vamos a buscar más cajas. Nada, que nuestras llaves no abren.

Me bebo media copa de champán y le doy el resto a Iris, que se la termina y se marcha a buscar otra. Ariadna me dice que la copa igual le está afectando un poco. Yo tengo la sensación de que a mí me está pasando igual, pero pienso que media copa no le afecta a nadie y no digo nada. Iris viene con más champán. Isaac igual. Visualizamos a una camarera con sandwiches y atacamos.

25 sandwiches y 12 copas de champán después los cuatro estamos con un ataque de risa tremendo metidos en la sección de señora de una marca carísima. Calculo el tiempo que falta para que venga un segurata a echarnos.

Iris huye en contra de nuestra voluntad a buscar más champán; la perseguimos, la localizamos y cambiamos de planta antes de que nos larguen. Descubrimos que en la planta baja te maquillan, y como yo no sé nada de maquillaje, le digo a Iris que me dé cosas, que yo me las pongo. Antes de que me dé cuenta Ariadna me ha atacado con una cosa llamada "base de maquillaje" y llevo todo tipo de historias en la cara. Nos vamos de allí llenas de pintura. Iris quiere ir al baño, pero no hay manera de convencerla de que vaya dentro de la tienda (dice que está muy lejos), así que nos vamos a Madison Avenue, que se supone que es donde está el lío.

Isaac - Vamos a buscar a Jenny (se refiere a Jennifer Aniston, el hombre está enamorado).
Yo - Que sí, que seguro que nos la encontramos.
Iris - Tengo que hacer pis...
Ariadna - A qué tienda queréis ir?
Isaac - Como me encuentre a Jenny, con lo borracho que estoy...
Yo - Da igual, la seduces con tu encanto.
Iris - Pero yo quiero hacer pis...
Yo - Qué sensación más asquerosa esta de llevar potingues en la cara...
Isaac - Es verdad, voy a enamorar a Jenny.
Iris - Yo quiero hacer pis...

Y así hasta que la conversación ya no puede ser más absurda, momento en el que nos metemos en un McDonalds para que Iris vaya al baño. Os podéis imaginar la templa que se lleva la muchacha, así como el querido Isaac, que también va fino.

Bien. McDonalds. No sé cómo llegamos a esa situación, pero lo siguiente que sé es que Iris está hablando con una panda de chicos con gorras y colgantes de oro que tienen pinta de venir de atracar una licorería.

Iris - ¡¡Eeeeeeeyyy!! ¡¡Holaaa!! Somos de España... tú quién eres... España mola más que esto...

Vamos a morir.

Iris - ¡Eh tíooo! ¡Qué pasaaa!

Aquí va una conversación irrelevante en la que comprobamos que, atracadores o no, los chavales tienen más paciencia que el santo Job. Qué majos. Me meto en el baño. Dos minutos después salgo.

Isaac - Oye, ¿Iris se va a casar?
Yo - ¿Qué? ¿¿Pero ahora qué ha dicho??
Isaac - Les ha dicho a los tíos éstos que está prometida. Que en dos años se casa.

Madre de Dios. Iris se mete en el baño, sale y nos despedimos de los chavales después de hacerles unas fotos para la posteridad.

Por la calle, Iris se hace amiga de tres neoyorkinas, un limpiacristales dos señoras extranjeras y un tipo vestido de Elmo, el de Barrio Sésamo; también se mete en otra tienda para conseguir más champán y se intenta colar en una biblioteca pública. A estas alturas estamos en Times Square e Isaac está empeñado en que tenemos que ir a comprar m&m's. Ariadna ya se ha ido a casa, son casi las once e Iris tiene aspecto de estar a punto de desmayarse. Acepto ir a la tienda de m&m's sólo porque tienen cuarto de baño, Isaac paga 26$ por una bolsa absurdamente pequeña de los cacharritos de colores y nos vamos al hotel. Iris hace eses y suelta incongruencias en inglés sin parar. Hace rato que no responde al español, así que imagináos todo lo que estoy contando en nuestro inglés chapurreado.

Iris - Ahí está el hotel.
Isaac - No, Iris, es para el otro lado.
Iris - Que es ahí.
Yo - No, Isaac tiene razón.
Iris - Pero si lo estoy viendo.
Isaac - Que es para el otro lado.
Iris - ¡¡El hotel está ahí, lo estoy viendo!!
Yo - Iris... estamos en la calle 48 y vivimos en la 34. Estamos a 14 calles de distancia. Ése NO es nuestro hotel.
Iris - Ah... ah. Vale. Ése no es nuestro hotel.

Nos vamos a la residencia-hotel. Iris se choca con todo y con todos, así que acaba de la mano por un lado de Isaac y por el otro de la mía. Vaya estampa.

Isaac - Cómo mola, Nueva York es tan fácil que incluso de noche y con el pedal que llevamos, sabemos llegar a casa.

Pues sí. Punto para Nueva York.

Total, que esto fue ayer, hoy Iris no ha ido a clase y ahora está con el estómago hecho una piltrafa, e Isaac sí ha ido a la escuela, pero con una resaca de espanto.

Nueva York será caro, pero te permite cenar y pillarte una moña gratis, a ver cuántas ciudades pueden decir lo mismo.

p.d. No hay colorines porque estoy con Chrome, que hace cosas raras... y mi respuesta a los comentarios tendrá que esperar, que ya estoy arriesgando mucho el anonimato escribiendo esto (Iris está roque a dos metros de mí). Si puedo apareceré con más batallitas de la Gran Manzana. Vaya cromo de sitio.

Técnicas avanzadas de lanzamiento de tejos

2011-09-01T22:38:00.000+02:00

Aplíquese a pareja chico-chica no involucrados sexual ni emocionalmente, de compras:

Chica - ¿Me queda bien?

Chico - Estarías mejor si no llevaras nada.

¡¡ZAS!!

Una única frase para declarar que ya estás harto de ir de compras y ya de paso ligar un rato, que siempre es divertido.

p.d. Dice Nicolás que "después de un tiempo se os termina cogiendo cariño" (hablando de los bloggers) así que intentaré, para que veáis que yo también os echaré de menos, actualizar en algún momento desde Nueva York. Esto va a suponer un problemita, ya que el viaje lo hago con Isaac, Albert e Iris, y comparto habitación con ésta última, por lo que publicar sin que me cacen va a ser altamente complicado. De todas formas, las posibilidades de que tenga que confesar la existencia del blog ante Iris se dispararán durante las próximas tres semanas... menos mal que la chica es de fiar.

Grass

2011-08-23T00:46:00.003+02:00

Grass es un personaje al que conocí en mi primer año en la facultad. Le perdí de vista en seguida porque acabó la carrera a la velocidad de la luz, para continuar luego con el ciclo superior (lo que estoy haciendo yo ahora), hacer prácticas en alguna parte de Europa, saltar de unos países a otros y terminar -de momento- trabajando en una empresa en Madrid. Como hacer todo eso es fácil, también habla inglés y francés -y creo recordar que alemán- y toca el chelo. Por supuesto, tiene una vida social que no le cabe en la agenda. Y además, faltaría más, está bueno.

Por todas estas características y las que me estaré olvidando, Grass es un ser altamente odiable; aun así, y sólo porque soy una bellísima persona, soy amiga suya y le aguanto tomando un batido gigante cada par de meses aproximadamente, siempre y cuando el chico resulte estar en España en el día acordado.

Pues bien, como la naturaleza es sabia, su cuerpo ha decidido que hay que conseguir que la gente que le rodea sea un poco menos consciente de su evidente superioridad, para que así pueda tener amigos. ¿Y cómo consigue esto el cuerpo de Grass?

Fácil.

Le obliga a meterse en follones absurdos. Por culpa de alguien ajeno a su control o bien porque él mismo hace alguna tontería.

Es como mi habilidad para atraer camareros idiotas, o para hacer el ridículo. Con esa facilidad, Grass se mete en unos líos horrorosos.

Yo siempre había pensado que era todo culpa del alcohol, hasta que me ha contado la última:

Situación:

4 de agosto. Grass se sube al autobús que lo llevará al Arenal Sound.

Ve que su asiento está en primera fila.

Hay una señora sentada en la ventanilla, así que asume que a él le ha tocado el pasillo. Se sienta.

Viene el revisor. Les pide los billetes.

Revisor - ¿Pero tú qué asiento tienes?

Grass - No sé... aquí pone que tengo el 1.

Señora - Pero si el 1 lo tengo yo.

El revisor se pone a comparar los billetes. Ambos tienen el número de coche correcto, misma fila y mismo asiento.

Revisor - Qué raro. Voy a ver qué pasa.

Les devuelve los billetes y se va.

Señora - Yo acabo de comprar mi billete en taquilla, no debería haber problemas...

Grass - Yo lo compré hace más de un mes por Internet, a saber qué ha pasado.

Discusión entre Grass y la señora sobre los problemas que puede dar Internet y lo mal organizadas que están estas cosas.

Grass mira su billete pensando en qué puñetas habrá pasado.

Número de coche correcto. Fila. Asiento. Pues está todo bien. Fecha. Día 4. Bien. Del 7. Pues sigue estando bi... ¿7? ¿¿Cómo que 7?? ¿¿¿El 7 no es julio???

Grass se ha comprado un billete para hace un mes. Estupendo. Y ha quedado con no sé cuánta gente en la ciudad de destino. Se pone a maquinar a ver cómo se libra del marrón.

Mierda mierda mierda mierda joder joder joder joder que tengo un billete para hace un mes. A ver qué coño hago ahora. Puedo bajar corriendo a la taquilla y comprar otro billete para este mismo autobús. O esperar al siguiente si hay algún problema. O... o puedo callarme y ver si cuela y nadie se entera de nada.

¿Y qué pasa?

Pues que el autobús arranca, ahí nadie dice nada, y Grass llega felizmente a su destino utilizando un billete caducado.

Si me pasa a mí, el revisor me empuja a una cuneta seguro.

Maldito Grass.

p.d. Sé que algún día recibiré una llamada telefónica y me tocará ir a pagar la fianza de alguno de mis amigos porque se haya metido en un jaleo tremendo. Lo que no sé es si el primero en llamar será Grass o Tiziano.

Test de lesbianismo

2011-08-10T17:24:00.004+02:00

Entrar en this isn't happiness, ver esta foto:

... y pensar "¡¡ME ENCANTA LA CHAQUETA!!".

¿¿Todavía??

2011-08-03T18:04:00.002+02:00

En la parada del autobús:

Niña - ¿A dónde iba Pilar?

Madre - A ver a su madre.

Niña - ¿¿Pero Pilar todavía tiene madre??

Malditos renacuajos satánicos. Un rato le costó a la mujer convencer a su hija de que la tal Pilar tenía madre y padre, porque la cría no paraba de decir: "con lo mayor que es cómo va a tener madre todavía...".

En la escala de maldad está casi a la altura del primo de Markru. Los niños son lo peor.

Hospitales

2011-07-31T18:39:00.002+02:00

Declaro los 24 años de mi vida previos a conocer a Manzo un total desperdicio de tiempo. Me he estado perdiendo cosas como ésta:

Conversación de chat (google+)

Yo: nunca has ido al hospital o qué?

Manzo: hombre un par de veces por tener una fisura en algun hueso
de hecho hay una historia subyacente por debajo bastante divertida
[...]
hubo una epoca (breve) en la que me dio por intentar ser un autentico skater
como era un patan que no era capaz de sacar ni un misero ollie
pues lo deje
en el trascurso de esa epoca me cai de bruces sobre la muñeca
me hice daño
no la podia mover
bla bla bla
asique fuimos a urgencias
estuvieron mirandome
y dijeron bueno voy a escribirte un volante
y te vas a que te hagan una radiografia
me dijeron que parecia que podia tener una fisura en no se que hueso de la muñeca
total llegamos
le damos el volante
(iba con mi padre)
y nos sentamos a esperar
pasan dos horas
por fin me llaman
paso a la sala
agarrandome de la muñeca que es lo que me duele
y en eso que me dice el medico
a ver date media vuelta
y yo pues... pa que si me duele la muñeca

Yo: ??

Manzo: Y me dice el médico: pero no tienes una fisura anal?
y mi padre y yo
o0

Yo: xDDDDDDDDDD

Manzo: fisura a...que?
coge el volante
se lo pone a leer

Yo: xD

Manzo: y dice joder yo aqui leo fisura anal

Yo: aaaaaaaaaaaaahh qué bueno!
jajajajajajajajajajajajaja

Manzo: y mi padre y yo
a cuadros
en plan joder sabiamos que los medicos escriben mal
muy mal
pero pensabamos que yo que se
entre ellos se entendian

Yo: xD
pues no

Manzo: pero espera que no acaba la historia
la cosa es que dice
vale asi que...
si vale, esto de aqui en vez de anal debe de ser no se que hueso
pues...
vete otra vez a la sala de espera
que te volvemos a llamar

Yo: ays qué desastre

Manzo: y yo a tomar por el culo
que si me han partido el ojete me atiendes ahora

Yo: NO

Manzo: y si no a esperar

Yo: A TOMAR POR EL CULO NO!!!
xD

Manzo: xDDD
pues otra hora que tuvimos que esperar

Yo: ay qué follón
lo que pasa es que claro, los especialistas son distintos
por eso igual te tenían que atender después

Manzo: no no
me toco el mismo tio de urgencias
xDDDD
es el orden de prioridades
ojete partido
tibia partida
fisurita de nada en la muñeca

Yo: xD
(sigo pensando en por qué demonios alguien con una fisura anal iba a ir al médico con su padre)

Manzo: a lo mejor lo confundio
y en vez de mi padre
pensaba que era el autor de la obra

Yo: xDDD

[...]

Manzo: el tio mas grotesco es el padre de Karov
que nos conto una vez
bueno su padre es carnicero por si no lo sabes
pues se le cayo un machete de estos de carniceria encima del pie y le pego un tajo espantoso
pues cogio su padre se puso una bolsa de plastico para no ir manchando
y se fue andando hasta el centro de salud
eso es un hombre de verdad
no como nosotros que somos unas nenas que no parariamos de chillar
y nos desmayariamos
"venga que el centro de salud esta enfrente" da igual traeme una ambulancia

Yo: pero qué me estás contando

Manzo: y morfina
mucha morfina

Yo: yo no diría nada, porque me desmayaría directamente
un cuchillo en mi pie aaaaah!

Manzo: segun vieras el machete caer
desmayo

Yo: bueno, tengo los pies pequeños, no creo que me acertara a mí misma

Manzo: buah
yo empezaria a necesitar un 38

Yo: xD
interesante el hecho de que incluso con los pies cortados tendrías más número que yo

[...]

Queda claro que los médicos no se entienden la letra ni entre ellos. Pobre Manzo, normal que odie los hospitales... y, por supuesto, soy fan del padre de Karov.

p.d. Faltan acentos, comas, y mil cosas, pero he puesto la conversación casi tal cual estaba, así que no os quejéis :p

Midnight in Paris: ¿damos un paseo?

2011-07-27T01:14:00.006+02:00

Opino firmemente que la época en la que me ha tocado vivir mola mucho.

Puedo ser mujer e ingeniera a la vez, nadie me obliga a casarme con algún patán porque tenga muchas tierras, y salvo por la delincuencia, el paro, la contaminación y otras menudencias, creo que ahora mismo se vive bastante bien. Al menos donde me ha tocado a mí, claro.

Por lo visto no todo el mundo está igual de contento con el asunto, como es el caso del protagonista de Midnight in Paris (id, Woody Allen, 2011). El personaje en cuestión, llamado Gil (Owen Wilson), es un enamorado del París de los años 20 que viaja con su insoportable prometida (Rachel McAdams) y los padres de ella a su deseada ciudad francesa, donde espera poder escapar de su trabajo como exitoso guionista de cine para centrarse en la novela que está escribiendo.

Sus suegros piensan que es un perdedor, su novia cree que eso de escribir una novela son tonterías, y por si no fuera suficiente, un repelente y pedante amigo de la misma (Michael Sheen) le amarga el viaje con su presencia todo lo que puede y más. Por todo esto, y porque su futura esposa no parece tener un gran interés por pasar tiempo con él, Gil decide ir a dar un paseo nocturno por las calles de la ciudad que cambiará su vida por completo.

Y el que quiera saber algo más, que vaya al cine, que se va a gastar una pasta, pero va a ser un dinero bien invertido. Doy razones:

Midnight in Paris es sencilla, elegante y consigue mantener de buen humor al espectador durante toda la proyección; la amabilidad y desenfado del guión consiguen tener a la sala sonriendo casi todo el tiempo. Por otra parte, el reparto es impresionante, no sólo por la calidad de muchos de los actores que se dejan ver (Marion Cotillard, Kathy Bates y el propio Owen Wilson, que hace una interpretación extraordinaria), sino porque todo el mundo parece ser famoso, aunque sólo salga un par de escenas (Adrien Brody, Carla Bruni).

Sólo tengo que decir en su contra que hay varias escenas excesivamente largas que recargan la película sin motivo aparente. Mismamente el comienzo es demasiado largo: imágenes y más imágenes de París en un arranque que parece no terminar nunca...

Por último, y como pasa a menudo con las ideas que salen de la cabeza de Woody Allen, la película habrá estado bien o mal, el argumento habrá sido más o menos original, pero se llega a una conclusión curiosa, que da que pensar. En este caso, la moraleja es la siguiente: da igual qué época nos toque vivir; nos parecerá un asco comparada con momentos anteriores de la historia, que se nos antojan tan románticos y glamourosos por una única razón: no estuvimos allí para vivirlos.

En resumen, recomendadísima, es una peli estupenda; y sobre todo, id antes de que algún despistado os la destripe. Cuanto menos sepáis, mejor.

p.d. Bonus para los que sepan de arte y literatura. Son los que van a poder exprimir los 94 minutos de cinta al máximo.

Receta mejorada

2011-07-26T19:14:00.005+02:00

Yo - No sé, mamá...
Mafalda - Se acabó la discusión. El Activia más repugnante es el de pera.

¿Qué puñetas les echan a los Activia ésos? Con el de frutas del bosque casi pierdo las papilas gustativas, y después de la conversación, el de pera ni me atrevo a probarlo.

¡Y pone "receta mejorada"! ¿¿Cómo eran antes??

p.d. Lo de la base del envase redondeada es una idea inteligente, eso es verdad, pero claramente no es suficiente para compensar el sabor, lo siento.

Se imparten clases particulares

2011-07-23T18:13:00.006+02:00

Hace unas semanas empapelé la ciudad con letreritos que ofrecían clases particulares. Mi número de teléfono aparecía por ahí, claro.

Sabía yo que iba a tener que sufrir el aburrimiento de algún atontado.

Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii

(entiéndase, la música de mi móvil)

Yo - ¿Diga?

- Hola, ¿dan clases de matemáticas? - Una chica. Comunicación horrorosa, casi no la oigo.

Yo - Sí, pero ya estoy con los horarios completos, así que no cojo a nadie más, lo siento. - Horarios completos significa que doy clase seis horas a la semana, pero estoy de vacaciones y no me apetece pasarme el día enseñando a hacer integrales -. Aun así, dime lo que te interesa, por si puedo mandarte a alguien que te sirva.

- ¿Holaaa?

Yo - ¿Me oyes?

- ¿¿Me oyes??

Clic.

Vaya.

Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii

Yo - Se ha cortado.

- ¿¿Me oyes?? - Ésta chica no es la de antes. Ésta es pequeña.

Yo - Sí, ¿tú a mí?

- Sí... - murmullo que no entiendo.

Clic.

Llamo desde casa al número en cuestión, a ver si desde un fijo podemos hablar sin interferencias.

Biiiiiiiiip. Biiiiiiiiip.

- ¿Sí?

Yo - Hola, acabas de llamarme al móvil, ¿verdad?

La persona que ha cogido el teléfono le lanza el aparato a alguien, en plan "líbrate tú del marrón".

- ¿Sí?

Yo - Me has llamado al móvil, ¿no?

- Eh... no... no, yo no te he llamado. - Claaaro. Vale.

Yo - Aaaaahh, bueno, pues me he equivocado, lo siento.

Clic.

Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii

Uy. Esto no me lo esperaba.

Yo - Diga...

- Jelou. Yu... gif inglish claaaaas? - No me lo puedo creer.

Yo (en español, claro) - Sí, ¿por?

- Ai dont anderstaaaaand. Inglish pliiiiiiiiis.

Yo (ya en inglés, visto que si no, no me van a dejar en paz) - Ya... mira, si te hablo en inglés no vas a entender ni una palabra, así que corta el rollo. - Vuelvo al español - Qué quieres.

- Yes, yes. - Se pone la cría a soltar más incongruencias en lo que ella piensa que es inglés.

Yo - Ummmm no sé si lo sabrás... - Sonrío encantada de la vida - pero me estás llamando al móvil, por lo que tengo tu número registrado y guardado.

Silencio sepulcral. Es el silencio "creo que la he liado".

Clic.

Ninoninoninoninoninonino niiiiiiii niiiiiiiiii

¿En serio? Así no vamos a terminar nunca.

Yo - ¿Digameee? - Soy tan amable que me asusto un poco.

- Hola - Es la misma niña de antes. Se pone muy seria e intenta aparentar que tiene muchos más años que trece, que es la que calculo será su edad real -. Creo que mis primas te han llamado por teléfono - ¡Anda! ¡Sus primas! -. Me han quitado el teléfono, y como son muy juguetonas - una de esas palabras que los niños creen que utilizamos los adultos. Pero no - te han llamado.

Yo - Aaaaah, ya veo... puf, pues ten cuidado con estas cosas, porque este tipo de llamadas son CARÍSIMAS - sé que no sabe a qué tipo de llamadas me refiero, y por supuesto que no es para tanto, pero probablemente la muchacha esté visualizando a su madre leyendo la factura del teléfono mientras planifica el castigo pertinente para su hija, la bromista telefónica. Me sirve -. ¡Hasta luego!

Clic.

La verdad, no me quejo mucho porque yo también he sido pequeña y un poco tonta, también he gastado alguna broma telefónica, y sobre todo porque me he reído un rato con las niñas éstas. Bueno, de ellas. Pero nos entendemos.

p.d. Algo pasa, que no se me publican los colores de la conversación.

Blogger, sabes que te queremos, pero a veces funcionas de pena...

Mano izquierda

2011-07-17T23:20:00.003+02:00

Hay una mercería en el camino que separa mi casa de prácticamente el resto del mundo, en la que están haciendo una de ésas súper liquidaciones por cierre que duran años.

Ayer pasé, como cada día, por delante de la tienda, y me encontré con una mujer que debió de ver en el escaparate el sujetador de su vida, porque se puso a gritar emocionadísima al hombre que la acompañaba:

MujerEmocionada: ¡Mira esto! ¡¡MIRA MIRA MIRA!!

El hombre, que la está esperando unos metros más allá, se pone a refunfuñar.

HombreRefunfuñante: ¡¡Pero qué coño quieres que mire, si NO VEO NADA!!

Le echo un vistazo al hombrecillo. Gafas de sol y bastón. Y la señora por los suelos de la risa.

MujerEmocionada: ¡¡Jajajajaja es verdaaaad!! ¡¡Jajajajajaja!! ¡¡Pero hombre, es una manera de hablar!!

HombreRefunfuñante: Hay que joderse...

Y allí dejé al hombre despotricando, a la señora partiéndose, y yo misma me marché riéndome sola por la calle. Vaya tres.

Chantaje emocional

2011-07-14T23:48:00.006+02:00

19.25

Yo - Me tengo que ir ya, he quedado con una conocida de Iris para practicar inglés. Iba a venir ella también, pero no puede, así que me toca ir sola; espero que la mujer sea normal. Si os queréis venir, ya sabéis.
Fog - Ummmm es que tengo que sacar al perro...
Manzo - Yo... creo que hoy te abandono. Me da cosa dejarte sola, pero hoy estoy reventado.
Yo - Mira que como luego esta señora sea la líder de otro grupo sectario...
Manzo - Seguro que sí.
Yo - ¡Qué conste que si me secuestran pesará sobre vuestra conciencia!

Me da la risa. Por si no os lo he contado ya, Fog y Manzo tienen más conciencia que sangre en las venas, y hacerles chantaje emocional es tan complicado como atarse los cordones. Nunca lo hago, por principios, pero sé que si les lloro un poco se sienten fatal y hacen lo que sea. Son así de majos.

19.45, sentada en un banco con Dana, la del intercambio.

BIP BIP. Un mensaje:

Manzo: T han raptado ya?

Me planteo si no estará realmente pensando que estoy amordazada en algún maletero, guardo el móvil y sigo de palique con Dana.

21.30, nos vamos a casa. Pienso en responder al mensaje de Manzo, pero caminar y escribir mensajes de texto a la vez dejó de ser viable con la llegada de los teclados táctiles.

21.50, llego a casa. Ha pasado mucho rato desde que me llegó el mensaje, voy a informar a Manzo de que estoy viva. O puedo no hacerlo y ver cuanto tarda su sentimiento de culpa en convencerle de van a robarme un riñón de un momento a otro. No, venga, no soy tan cruel, en cuanto acabe el capítulo de Greek que tengo a medias, le escribo.

22:07

¡¡RIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIING!!

Descuelgo.

Yo - ...
Manzo - ...
Yo - ¡Hola!
Manzo - Hola...
Yo - ¿Querías algo?
Manzo - ...
Yo - ...
Manzo - ¿Estás bien?

Si es que las buenas personas son predecibles hasta la médula... lo que me he reído del pobre. La próxima vez me porto bien, de verdad.

Sectas

2011-07-11T00:10:00.002+02:00

Hay un grupo de extranjeros que de vez en cuando aparece en la puerta de la biblioteca y se pone a repartir café gratis. Son muy simpáticos y te invitan a tomar algo con ellos para practicar el idioma.

Siempre había querido ir a uno de los encuentros que organizan, pero lo de que me den cosas gratis me da mal rollo, y cuando me enteré de que eran una asociación cristiana, me imaginé ritos de iniciación y a un guiri semidesnudo sacrificando una cabra. Cosas que se le pasan a una por la cabeza.

El caso es que hace unos días pasé con Tiziano y Garfield por donde se organiza el susodicho Café.

Entro.

El sitio parece decente: una cocina americana, con barra (de bar, no de striptease), una sala de estar al fondo con mesas altas y taburetes, y un chico súper rubio y súper extranjero con un portátil que me dice que vaya el miércoles a las 19.00, que me invitan a lo que quiera tomar y que veremos una serie con subtítulos en inglés allí todos juntitos.

Me sigue provocando una sensación extraña el plan, pero si no mantengo conversaciones en inglés ya, en no mucho mi nivel del idioma se corresponderá con el de un hámster disléxico.

Quiero ir, pero me da mala espina. Por eso hablo con Manzo, que además de haber vivido en Estados Unidos hasta los seis años, le saca una cabeza a casi toda la gente que conozco.

Yo - Oye, Manzo, voy a ir el miércoles a una cosa en la que unos guiris te invitan a un café y hablas y ves series en inglés con ellos durante dos horas. Estoy casi segura de que es una secta, pero igual es divertido, ¿vienes?

Veo a Manzo soltar una carcajada y asentir con la cabeza. Sólo lo veo, porque estamos probando las quedadas de Google+ y los dos tenemos cámara, pero sólo yo tengo micrófono. La situación es bastante absurda, pero lo importante es que ya tengo acompañante para investigar la secta inglesa.

Aparecemos en el local a las 19.15. Hay tres o cuatro chicos extranjeros y un par de españoles. Veo al chico que me informó cuando entré a preguntar, que según me cuentan se llama Brock, otro amigo suyo con aun más pinta de guiri, llamado Gilbert, y un chico algo más mayor, que no llega a los 30, y que provoca la inquietante impresión de tener las fuerzas del universo dominadas. Este es el jefe del clan cristiano, seguro. Así que le llamaremos ChristianBoss, Chris para acortar.

Chris es amable pero no sonríe casi nunca, es halagador pero no hace la pelota y se encarga de que nadie se sienta fuera de lugar.

Va a sacrificar a la cabra de un momento a otro, fijo.

Chris pregunta nombres, estudios, intereses; entran un montón de chicas extranjeras, amigas de los guiris de la casa, y Chris nos presenta. Recuerda los nombres de todos los presentes. Pienso en que ha memorizado cinco correspondencias cara-nombre en los últimos dos minutos y tengo miedo. Éste tío tiene un harén de esclavas en la habitación de al lado seguro.

Manzo y yo nos ponemos a hablar con Gilbert y Brock. De los españoles presentes somos los únicos capaces de mantener una conversación en inglés, así que el resto de compatriotas no habla demasiado. La gente es muy valiente para meterse en cosas de éstas cuando no entiende ni jota del idioma.

Pienso que a lo mejor me he pasado, que igual tengo cierta tendencia a pensar que todos los sitios a los que voy son sectas satánicas. Los chicos son majos y aun no han intentado quemarme por atea.

Pregunto a Brock por la calidad cristiana de la asociación, y me dice que eso es un matiz sin importancia. Le pregunto si no es raro encontrarse con no-creyentes y cosas así, y me dice que no, que la puerta está abierta para cualquiera. Pido un vaso de agua y veo siete cajas de infusiones y diversos potingues, etiquetadas con cosas como "para intolerantes a la lactosa". Brock sonríe y me dice que nunca se sabe qué problemas pueden tener las personas que vayan por ahí, que tienen que tener bebidas disponibles para todo el mundo.

Entra una chica con una bandeja de bollos, Gilbert saca de la nevera un tarro de filadelfia y Chris prepara un bollo con queso para Manzo y otro para mí. Tanta amabilidad junta me está dando dolor de cabeza, pero siguen sin hacer nada sospechoso.

Una hora después, Manzo y yo nos marchamos de allí hablando de que son majos los chicos éstos, que hemos practicado inglés y que igual deberíamos volver la semana siguiente.

Un rato después, en mi casa, me doy cuenta de que no sólo me han convencido en dos horas de que no son un grupo sectario, sino que he salido hablando de volver otro día. Estos tíos son unos profesionales... así que si veis que vuelvo mucho por allí y acabáis leyendo un post en el que hablo de cómo Chris es una inspiración para mí y de que voy a recuperar mi cristianismo perdido, ponedme sobre aviso antes de que sea tarde.

Marketing

2011-07-08T14:06:00.004+02:00

¡¡VAYA AJOS GORDOS Y NUEVOS QUE TRAIGO!!

¡¡UN SACO DE AJOS TRES EUROS GUAPA!!

¡¡SAL PA FUERA GUAPETONA Y MIRA QUÉ CALIDAD!!

¡¡EL AJO SANJUANERO SEÑORA!!

¡¡VENGA SALIR PA FUERA PARROQUIANA Y ARRIMARSE AL CAMIÓN DE LOS AJOS!!

¡¡VAYA AJOS MUCHACHA!!

Y así llevamos quince minutos.

Además, no es un tío que grite desde un camión, es una grabación que se repite sin cesar. Que digo yo, si grabas estas historias, te tienes que dar cuenta al tercer intento de que "Venga sal pa fuera parroquiana y arrimarse al camión de los ajos" tiene sutiles errores de redacción.

En nivel de cutrez está justo por encima de los gitanos con el organillo (antes eran el número uno, pero ya no les dejan llevar una cabra con ellos), y por debajo del tipo aquél que vendía pepinos y gritaba "PEPINOS GRANDES Y GORDOTES, COMO LES GUSTAN A LAS SEÑORAS". Iugh.

Zacarías

2011-07-04T23:06:00.001+02:00

Zacarías es meteorólogo.

Cuando era pequeño, su padre, que se dedica a la agricultura, se sentaba con él y le preguntaba:

- ¿Qué crees que debería hacer con la cosecha? Si se pone a llover la perderemos, por lo que debería recogerla ya; pero si hace buen tiempo unos días, ganaríamos más esperando un poco. ¿Qué hacemos?

Obviamente, Zacarías no sabía qué responder, y se quedaba pensando en cómo sería eso de poder decirle a su padre lo que debía hacer para optimizar su cosecha.

Zacarías creció, y se hizo físico, especializado en meteorología (al que diga metereología, le crujo). Con el tiempo se hizo un gran experto, hasta el punto de que ahora, cada día se levanta una hora antes de lo necesario para analizar las previsiones meteorológicas y saber qué tiempo va a hacer.

Si Zacarías coge el paraguas antes de salir de casa, sus compañeros hacen lo mismo.

Si sale en manga corta, sus compañeros le imitan.

¿Por qué? Porque nunca se equivoca.

A día de hoy, el señor agricultor llama por teléfono y pregunta qué debería hacer con sus cosechas. Su hijo le responde que recoja ya porque mañana granizará. O que espere cuatro días porque hasta el quinto no habrá ningún problema.

Al principio, todo el pueblo creía que el padre de Zacarías tenía poderes, porque siempre acertaba con el clima y sacaba así el máximo provecho de sus cultivos. Ahora todos se fijan en lo que hace él, y le imitan.

¿Y por qué cuento esta historia?

Primero, para que veais que este tipo de cuentos no salen sólo de los libros de autoayuda, ya que juro por lo más sagrado que Zacarías es una persona real y que lo que he contado aquí es la historia de su vida (yo no le conozco, es el compañero de piso de un físico de mi universidad, muy amigo de Garfield, que es quien me ha contado la historia).

Y segundo, para preguntar en general: si hay gente como Zacarías por el mundo, ¿¿de dónde puñetas se sacan los del tiempo los pronósticos?? Porque ahora se acercan un poco más, pero anda que no nos hemos pasado años escuchando chorradas climáticas aleatorias por la tele...

Voy a contratar a Zacarías como vidente personal. Si adivina el tiempo, vete tú a saber qué más puede adivinar.

El Maníaco Feliz

2011-06-28T22:03:00.003+02:00

Creo que es hora de que os hable de este hombre.

El Maníaco feliz, al que, para acortar, llamaremos Mani a partir de ahora, es mi señor monitor de spinning y abdominales en el gimnasio. Es un tipo guapo y encantador que tiene como misión en la vida matar a todos los alumnos del centro convenciendo al mundo de que fue un trágico accidente deportivo.

Cosas que hay que saber de Mani:

1. Todo lo que dice es mentira.

Ejemplo:

Clase de abdominales, casi al acabar y después de hacer aproximadamente 900 (hablo en serio) repeticiones del bendito ejercicio:

Mani - ¡ÚLTIMAS DIEZ ABDOMINALES!

¡UNO!
¡DOS!
¡TRES!
¡CUATRO!
¡CINCO!
¡SEIS!
¡SIETE!
¡SEIS!

¿Eh?

¡CINCO!

¿Está bajando?

¡CUATRO!

Está bajando.

¡CINCO!
¡SEIS!

Voy a morir

¡SIETE!
¡OCHO!
¡NUEVE!

Parece que aquí el hijo de Satanás ha decidido dejarnos vivir.

¡NUEVE!

O no.

¡NUEVE!

¡¡¡ESO YA LO HAS DICHO, MALDITO DESGRACIADO!!!

¡DIEZ Y SE ACABÓ!

La madre que lo trajo.

2. Es un maníaco.

Ejemplo:

En medio de un sprint, mientras tú estás ensimismado en no enredar tus cordones en los pedales, intentando que la inercia no te escupa contra una pared, sudando como un cerdo y al borde del desmayo, Mani se baja de su bici, merodea entre los presentes, se pone detrás de ti, y te grita:

¡¡¡COOOOOOOOOOORREEEEEEEEEEE!!!

3. Es feliz (a ver si os vais a pensar que apodo a la gente sin razón de ningún tipo).

Ejemplo:

Mientras tú estás tirado en el suelo haciendo abdominales pensando en que aquélla es una manera horrible de morir, o pedaleando con lo que parecen ser doscientos kilos en los tobillos, Mani pedalea a todo trapo mientras canta la canción que suena de fondo, te mira, y te dice.

¿¿Por qué no sonríes??

Obviamente tú quieres decir "porque sonreír mientras disparas a tu profesor de spinning es de mal gusto", pero como no puedes ni respirar, y mucho menos hablar, te limitas a enseñarle los dientes en lo más parecido que encuentras a una sonrisa decente y sigues pedaleando.

Eso sí, las clases son eficacia al 100%.

p.d. Teniendo en cuenta que Mani ocupa como tres veces yo y que podría matarme con las manos si quisiera, añadiré que es un tío muy majo, por si se pasa por aquí algún día...

Mi nuevo novio

2011-06-24T23:21:00.004+02:00

¡¡Riiiiiiiiiiiiiing!! ¡¡Riiiiiiiiiiiiiing!!

Yo - ¿Diga?
Tiziano - Hola, quería hablar con Key. Soy su novio.
Yo - Uhmmmm... no está. Ha salido.
Tiziano - Bah, si no lo coge tu madre no es divertido...

Si yo le tengo que aguantar estas chorradas no quiero pensar las que tendrá que aguantar su auténtica novia. Pobrecilla.

Con todos mis respetos, opino que serías una prostituta estupenda

2011-06-22T00:01:00.005+02:00

Hoy, hablando con Nadja:

Nadja - Pues para trabajos raros, el de la madre de una chica que conozco yo...
Yo - ¿A qué se dedica? - Seguro que es comedora de tartas profesional, o escritora de relatos eróticos, o...
Nadja - Es madame.

¡Haaala!

Yo - ¡¿Madame?! ¿En serio?
Nadja - Sí maja, sí...
Yo - ¿Las madames también se acuestan con gente o sólo dirigen el cotarro?
Nadja - No, esta sólo dirige. Pero eso no es lo mejor. Atención a la conversación que tuve con la chica esta - a la chica vamos a llamarla... um... Berthe. Por la hija de Madame Bovary, que queda muy oportuno - :

Berthe - ¿Tú estudiabas algo de química, no?
Nadja - Sí, estoy en ello.
Berthe - Bueno, de todas maneras, ya sabes que si no te fuera bien en lo tuyo...

Mal. Esto pinta mal.

Berthe - ... ya sabes, si tuvieras algún problema para encontrar trabajo...

No va a decir lo que creo que va a decir.

Berthe - ... por supuesto que mi madre...

No. No no no.

Berthe - ... te da trabajo encantada.

¡Hala lo que le ha dicho! ¡¡HALA LO QUE LE HA DICHO!! ¡La acaba de llamar putón con todas las letras! ¿Y qué haces en esa situación? ¿Eh? ¡Porque la muchacha encima lo dice para hacer un favor! En cualquier caso, y volviendo a la conversación inicial:

Nadja - Imagínate cómo me quedé.
Yo - Madre de Dios. Bueno, ahora puedes decir que vas por ahí rechazando ofertas de trabajo...
Nadja - No me enfadé, porque la chica lo dijo con toda su buena voluntad.
Yo - Sí que parece que fue sin mala intención; además, no deja de ser un halago... ¡si fueras un callo no te ofrecería el puesto!

Y así es como te llaman zorra a la cara, y tú tienes que dar las gracias.

Levantando el país

2011-06-13T16:12:00.005+02:00

Dedúzcase de la historia narrada a continuación la definición de "hacer el canelo":

He decidido que voy a buscar trabajo para este verano.

De dependienta o similares.

Porque sólo tengo dos meses y no me van a coger en nada de lo mío por tan poco tiempo, así que voy a ver si algún alma caritativa me paga por doblar camisetas.

Nueve de la mañana. Me levanto. Voy a llamar a una empresa que busca teleoperadoras (ya sé que va a ser el horror, pero necesito pasta), a ver si me informan y puedo hacer eso en vez de lo de las camisetas, que queda mejor en el currículum.

No lo cogen. Vaya.

Me miro al espejo. Veo las gafas negras que mis amigos afirman que me hacen parecer una terrorista informática (sin comentarios) y pienso en cuántas dependientas he visto con gafas en mi vida.

Creo que ninguna.

Recuerdo una experiencia reciente con dos chicas que tenían que venderme un vestido:

Jessy - Pues claro, tía, es que esas cosas no se pueden comprar así como así.
Vane - Es que me da un miedo que te cagas comprar el vestido y que luego no me valga el día de la boda.
Yo - Perdona, ¿me cobras esto?
Jessy (cogiendo mi vestido y sin mirarme) - Claro tía, yo me compré un vestido para una boda, y tuve que esperar al último momento, porque si no, a saber si me iba a valer... 14 con 90 - ¿es a mí? -. Pero vamos, que me cogí uno así sencillito en Zara, tampoco te creas que me compliqué mucho la vida.

Esas chicas no llevaban gafas, y dudo mucho que supieran leer, así que decido que tengo más posibilidades llevando lentillas. Me las pongo.

Me miro en el espejo. Uuuuummm. No.

Pienso en las chicas de Bershka con su coleta hipertirante. Venga, va. Me plancho el pelo.

Plancharse el pelo es, después de depilarse, la actividad más tediosa y aburrida que existe en el universo.

Vuelvo a llamar a los de las teleoperadoras. Nada. Me voy a vestir.

A ver... nada de zapatillas. Nada de minifaldas, no vaya a recogerme el currículum un tío y se piense que quiero ir por la vía fácil... Nada de súper escotes por la misma razón... pero resulta que todas mis camisetas tienen un escotazo de espanto o dan un calor que te mueres. Y la temperatura en la calle es muy alta, así que no voy a andar con chorradas por estar elegante. Vaqueros y unas sandalias, y está hecho. Si tuviera algo de eso en casa y supiera cómo usarlo, a lo mejor hasta me pondría algo de maquillaje. Otra vez será.

Vuelvo a llamar, a ver si ahora que son las 10 ya me lo cogen. Nada.

Bueno, pues ya estamos. He estado casi una hora haciendo el idiota con las lentillas, las planchas y el teléfono, pero todo sea por encontrar un trabajo.

Twitteo a la gente que está estudiando en la biblioteca:

Key : Me voy a la sede de las operadoras, que no me cogen el tlf. Llego tarde al café

Me twittean de vuelta:

Fog : No te cogen el teléfono porque hoy es fiesta

...
...
...

Soy una pava.

Y así es como he recorrido la calle viendo cómo todas las tiendas en las que pretendía entregar currículum estaban cerradas.

Y como prometí al principio, de lo contado en este post se puede averiguar lo que es exactamente hacer el canelo como una campeona.

p.d. Que le den a todo, mañana voy a echar currículum con mis gafas y mis pelos de loca habituales.

Siete II

2011-06-12T16:09:00.002+02:00

Después del comienzo de la noche del pasado 2 de junio, con muchas copas y guiris alcoholizadas, la noche continuó tal que así:

Son las 2 de la mañana y hay que irse del antrazo aquél de la barra libre.

Yo - Mmmmm tengo hambre...
Fog - ¿Tú? ¿Hambre? Qué raro...
Yo - Déjame. Quiero una máquina expendedora...
Fog - Podemos ir a las de al lado de La Perla Negra.
Yo - ¿Las? ¿Hay varias?
Lilypad - ¿¿No conoces las supermáquinas expendedoras de esa calle?? ¡Son geniales!
Fog - Lo son.
Lilypad - ¡Venden de todo!
Fog - Son lo mejor, tan pronto te venden champú, como condones, como un bocata.

Bueno, aquello debe de ser la DisneyLandia de las máquinas expendedoras.

Yo - Yo quiero comida. Si ahí hay comida, yo voy.
Lilypad - ¡Vamos! ¡Vamos!

Y allá que nos vamos los tres, junto con Pieters, que se sube al carro.

Tremendo. Eso no son máquinas, eso es un supermercado a monedas. Hay muñecos hinchables (muñecas también, pero los muñecos eran mucho más graciosos), chocolatinas, latas de fabada, fustas y un millón de cosas más que permitirían vivir allí a cualquiera con todo tipo de comodidades.

La venta de látigos me hace gracia, pero no me quita el hambre, así que me pongo a buscar una máquina que venda algo útil. Y entonces llega... ella.

- ¡¡Hola chicoooossss!! ¡¿Os venís a la Perla Negra conmigooo?!
Yo - Es que nuestros amigos están yendo a Camelot... me parece que no va a poder ser.
- ¡Pero si tenemos copas muy baratas! ¡Id a buscar a vuestros amigos y os los traéis!
Pieters - Mira, Natalia, que no podemos ir contigo, que nuestros amigos ya estarán en el otro bar.
Yo - ¿Se llama Natalia?
- Qué va, me llamo Annie.

???

Annie - Venga, a buscar a vuestros amigos.
Fog - Pero Annie, ¿no ves que estamos haciendo la compra? No puedes molestar así a la gente mientras hace la compra...
Annie - Pero mirad, si mi jefe está desesperado, vosotros le pedís chupitos gratis, y él os da chupitos gratis.

Empezamos a sospechar que Annie no se va a marchar jamás.

Fog - Tú vas a comisión, ¿a que sí?
Annie - Venga, decidles que vengan.
Yo - Que sí, luego, luego se lo decimos.

Compro un Sneakers y nos largamos de allí corriendo antes de que la relaciones públicas del infierno nos persiga.

Entramos en Camelot, donde están los demás, y nos encontramos con tres extranjeras enfundadas en minivestidos de tallas muy inferiores a las que serían apropiadas, con lo que tres chicas que habitualmente serían pibones exuberantes dan toda la impresión de ser prostitutas cabreadas... ¿cabreadas por qué? Porque mis amigos siguen metiendo fichas con las guiris iniciales, y a ellas no les hacen ni caso... pobres... yo me perdí esa parte, pero por lo visto se pusieron de lo más agresivas con nuestras extranjeras. Cómo nos ponemos.

¿Desenlace?

GuiriBorracha#2 y GuiriBorracha#3 pillan esa noche, y GuiriBorracha#1 no consigue nada de nada porque se empeña en tirarse a Albert, que tiene

a) Una novia y
b) Un convenio conmigo por el cual él me libra de los babosos pesados que aparecen de madrugada y yo le quito a él de encima a las tías cansinas que no le dejan en paz.

Y eso fue todo, o casi... mis compañeros son unos alcohólicos, pero las juergas con ellos no tienen precio.

p.d. Sólo decir que Annie volvió a aparecer de la nada por la calle para acosarnos otro rato.

Non è possibile...

2011-06-06T16:01:00.005+02:00

Garfield ha ido a hacerse análisis de sangre esta mañana, y como no tengo nada que hacer, me he acoplado a su plan de desayunar por ahí. A petición suya hemos ido a la cafetería de la facultad de filología, y después de que se trincara un gofre con chocolate, me he dado cuenta de que, ya que estaba allí, podía ir a hablar con la profesora de italiano a cuyo examen no me presenté en enero, para ver si me contaba algo útil del examen de septiembre.

Yo - ¡Hola! Soy Key, estaba en tu clase de lengua italiana nivel avanzado I, ¿te acuerdas de mí?
Vera - ¡Sí claro, dime!
Yo - No me presenté a tu examen porque estaba con los míos hasta arriba en enero, y no sé si voy a poder hacer el examen de septiembre porque me voy el día 4, así que quería saber para cuándo está puesto el examen y si me lo podrías adelantar en caso de que fuera necesario.
Vera - ¿Septiembre? ¿Cómo que septiembre?
Yo - Sí, el examen de recuperación.
Vera - Pero si nosotros ya no tenemos septiembre.

o_O

Yo - Qué... ¿qué? ¿cómo que no hay septiembre?
Vera - Que en esta facultad ya no hay septiembre. A ver... - Se pone a revolver papelitos de color rosa - Mira, tu examen es el 25 de junio.

25. De. Junio.

Mierda.

Y así, queridos amigos, es como he pasado de estar de vacaciones a tener que aprender a hablar italiano en 19 días. Porque sí, hay examen oral, y no, no sé hablar italiano.

Quiero llorar.

Siete

2011-06-04T23:08:00.004+02:00

2 de junio: último examen, al menos hasta que empiecen a repartir suspensos y tengamos que volver todos a estudiar. ¿Qué hay que hacer?

Salir. Claro.

Sólo que... salir con los de mi clase me da un poco de miedo... es muy divertido, pero, para que os hagáis una idea, hace unas pocas cenas el vino del restaurante provocó que la noche acabara con Lilypad cayéndose entre unas cajas en la puerta de un bar, poco antes de robar dos chaquetas sin siquiera darse cuenta; Patrick durmiendo con los zapatos puestos en la habitación de Santificación, la cual vomitó en la pared, e Iris partiéndole la cara a un francés de clase que decidió que el novio de la susodicha no iba a ser un impedimento para que él le metiera la lengua hasta la garganta.

A partir de una noche así sabes que la cosa promete, ¡pero promete todavía más si un grupo de guiris borrachas se une a la fiesta!

Situación:

Estamos en un antro con barra libre jugando a uno de esos juegos alcohólicos que sirven de mera excusa para agarrarse la cogorza del siglo. No me voy a parar a explicarlo porque no importa y porque sabréis jugar casi todos; lo importante es que había que contar y conocer los múltiplos de 7:

- ¡Doce!
- ¡Trece!
- ¡Plim!
- ¡Quince!
- ¡Dieciséis!
- ¡Diecisiete!

- ¡¡BEEEEBEEEEESSS!!

De repente, interrupción:

GuiriBorracha#1 - ¿Quí stais jugando?

Uy. Esto puede estar bien.

Yo - Al juego del siete, ¿queréis jugar?

GuiriBorracha#1 - ¡Síiiiiii! ¡Jogamooos!

Intento explicarles el juego a las cuatro almas de cántaro que claramente no saben dónde se meten (en ese momento en mi grupo somos tres chicas y unos doce chicos). Veo que no entienden ni jota y se lo explico en inglés. Saben lo que es un múltiplo. Bien. Les digo que se intercalen con mis amigos para que no estén fallando todo el rato, y GuiriBorracha#2 se sienta corriendo al lado de Isaac y empieza a hacerle carantoñas. Isaac hoy triunfa.

Tres minutos después, Santificación, Lilypad y yo, que somos las únicas mujeres del grupo, pasamos a ser completamente invisibles. Excepto Pieters (el novio de Lily), Fog y Monet, que mantienen un poco la compostura y aun parecen tener algo de sangre en el cerebro, todo el grupo nos ignora en favor de GuiriBorracha#1, que además de estar como una cuba, la verdad, está muy buena.

Dos de la mañana. Se acaba la barra libre, encienden las luces y toca irse. Amenazo a Isaac con no volver a hablarle si no se enrolla con GuiriBorracha#2, porque la tía se le está tirando encima de una forma escandalosa. Hablo con ella y sus amigas para que se vengan con nosotros a otro bar.

GuiriBorracha#3 - ¿Femos a una discoucheca?
Yo - No, es muy pronto para eso, vamos a otro bar antes.

Las muchachas me miran intentando cuadrar las dos de la mañana con las palabras "es muy pronto". Ya se acostumbrarán a los horarios de España.

Y mi horario de hoy en particular termina aquí, tengo un sueño tremendo, así que mañana os cuento cómo lidiar con elegancia con los incansables relaciones públicas que quieren a toda costa meterte en su local. Fue una noche interesante.

p.d. En seguida me pongo al día con comentarios, blogs y demás. Los exámenes me tenían hasta arriba.

Primavera

2011-05-11T23:27:00.000+02:00

Hoy en Twitter:

Cleo - ¡Un beso para las pelusas de primavera!
Iris - Yo les he dado uno con lengua, porque me he comido tres.

¡Y es que ya es primavera en Salamanca! En esta ciudad, para el que no lo sepa, la primavera consta de aproximadamente diez días, que son un mero trámite entre el infinito invierno de temperaturas bajo cero hacia el interminable verano de achicharrante sol abrasador.

Pero esta primavera es especial.

Porque hay polen por todas partes.

Por tanto, estos días la gente no camina por el campus, sino que deambula esquivando pelusas voladoras, intentando evitar que éstas se metan en su boca y utilizando los dedos, al fracasar irremediablemente en su intento, para agarrarlas una vez se han aposentado en su lengua y planifican su viaje a pulmones o estómago, lo que pille más cerca, y descubriendo así que los susodichos dedos saben a demonios fritos con arándanos caducados, gracias a ese alcohol en gel que está distribuido por las facultades en un millón de dispensadores que se instalaron cuando el mundo se volvió loco y decidió que íbamos a palmar todos de gripe A.

Y yo soy alérgica al polen, así que para mí la fiesta es doble.

Feliz primavera :D

He destruido la danza del vientre

2011-04-29T00:18:00.004+02:00

¿La danza del vientre no era un baile súper sensual? Porque creo que lo he roto.

He ido hoy a una clase de ésas, todo contoneos y pañuelos con moneditas atados a la cadera, y ha sido lamentable.

Tristísimo. Yo, intentando imitar a la profesora, convirtiéndome en un híbrido entre Shakira cuando le da por ponerse a bailar como si estuviera loca y una mala actriz parodiando una peli de Bollywood. Y todo esto mientras rezaba para que Antón -mi compañero de clase, excompañero de trabajo y que resulta que va a mi gimnasio- no pasara por delante de la clase y me viera en pleno apogeo. Le imagino grabando un vídeo y me dan escalofríos.

Lamentable, sí, no hay otra palabra.

Tengo que buscarme otro deporte.

Lo han vuelto a hacer

2011-04-26T21:18:00.004+02:00

Otra vez. No me lo puedo creer.

Comisaría. Quiero renovar mi pasaporte. Sin cita, sin tener ni idea de lo que hay que hacer, porque es una emergencia.

Señor funcionario - Bueno... si hay algún hueco te podemos pasar luego. ¿Has traído fotos?

No tengo fotos, pero afortunadamente sé que hay algunas en casa. Llamo a mi madre y le explico la situación. Veinte minutos después aparece en el coche con ellas.

Una hora después me atienden.

Yo - ¿Cuántas fotos necesitas?
Señora funcionaria - Ninguna, cogemos la del DNI.

Odio. A los. Funcionarios.

p.d. Y encima no puedo meterme mucho con ellos porque me colaron sin cita. Mierda.

Plomos

2011-04-21T15:43:00.004+02:00

¿He dicho ya que me parece muy saludable hacer el ridículo de vez en cuando? ¿No? Pues lo pienso. Lo que me permite contaros la que lié ayer, en lugar de encerrarme en casa y avergonzarme por los siglos de los siglos:

Estoy estudiando en una biblioteca a la que no voy habitualmente, porque la de siempre está cerrada. No hay bibliotecarios porque es Semana Santa, sólo hay una segurata muy simpática que deambula por allí. En mi sitio casi no hay luz. Bajo -dos plantas- a decirle a la agente de seguridad que si por favor puede encender más luces en el segundo piso, que me estoy quedando ciega. La mujer me dice que sin problemas manipule los plomos de mi piso, que lo encienda todo si quiero. Qué bien. Vuelvo a mi planta y voy al cuadro de plomos, donde espero encontrar un recuadro lleno de palanquitas de ésas que si las subes se enciende algo, y si las bajas se apaga algo. ¿Es eso lo que encuentro?

Por supuesto que no. Y yo pensando que esto iba a ser fácil.

Lo que hay en la pared es un armario con cuatrocientasmil palancas que se activan y desactivan (o al revés, aun no lo sé) de izquierda a derecha. El que diseñó el bendito cuadro estaba sembrado cuando se le ocurrió la idea. Me salto un montón de cacharritos en los que pone "no tocar" (no quiero morir ni que me detengan) y me dedico a analizar el resto. Unos apuntan a la derecha y otros a la izquierda. 50% de posibilidades, podría ser peor. Le doy a una palanquita hacia la derecha. Dejo sin luz a la franja de mesas más cercana a mí (¿¿por qué?? ¿¿Por qué no pude dejar sin lámparas a gente que no me tuviera en su maldito campo de visión??). 15 personas dejan de estudiar y me miran con cara de odio.

Yo (susurrando) - ¡¡Perdóoooon!!

Las caras de odio no me perdonan.

Reactivo sus fluorescentes. Vale, bueno, ya que estoy aquí, voy a solucionar este asunto; si antes le di a la derecha y apagué algo, voy a coger esta palanca que ya está a la derecha, y la cambio a la izquierda. Les doy a dos palancas hacia el susodicho lado. Dejo a oscuras a la mitad de la planta. Los estudiantes miran al techo desconcertados, sin tener ni idea de qué está pasando (en este caso estoy lejos de ellos, así que confío en que no vieran mi cara con la suficiente claridad).

Me rindo. Lo dejo todo como estaba, recorro dignamente el pasillo de la gente que me odia, notando como sus miradas me taladran, y vuelvo a mi sitio.

Fog - ¿Te han hecho caso? ¿Van a dar las luces?
Yo - Ummmm lo he intentado, pero me parece que no va a poder ser...

Nada como un asesino en serie para fastidiarte las vacaciones

2011-04-16T18:45:00.005+02:00

Decides que te vas a Nueva York tres semanas en verano, y cuando abres la boca para contárselo a tus padres, el telediario grita:

¡¡El asesino en serie de Long Island aterroriza a Nueva York!! ¡Ya van doce víctimas!

¿En serio? ¿Es en serio? ¿No oigo hablar de NY desde hace no sé cuánto tiempo, y el día que decido que me voy para allá, a un psicópata le da por ponerse a matar gente? Lo que tengo que aguantar.

Y a mí la verdad es que me da un poco igual, porque estadísticamente hablando tengo las mismas posibilidades de que el energúmeno éste la tome conmigo como de que a un zumbado en Londres le dé por arrollarme con un taxi, pero sé que mis padres asumirán directamente que todo el que ponga un pie en Manhattan será automáticamente protagonista del próximo capítulo de CSI.

Malditos asesinos en serie. Por qué no se estarán quietos.

p.d. El viaje a Nueva York ha sido el resultado de lo que comenzó con aquella conversación con Iris, por si no sabéis a cuento de qué viene esto.

p.d.2 Lo siento mucho por los amigos y demás de las víctimas, por supuesto; me tomo a cachondeo mi situación, pero no el que haya una playa llena de cadáveres. Supongo que se sobreentiende de qué me estoy riendo en este post (espero).

La Llave de Sarah: belleza y melancolía

2011-04-15T03:05:00.010+02:00

Esa estupenda compañía que es Van Dick está proyectando un ciclo de cine en versión original que me ha permitido ir hoy a ver, obviamente en francés, La Llave de Sarah (Elle s'appelait Sarah, Gilles Paquet-Brenner, 2010).
El título en español, supongo, viene dado por la novela de Tatiana de Rosnay en la que se basa el film (Sarah's Key, 2007), además de por ser esta llave la pieza central de la historia, que narra cómo en 1942 Sarah (Mélusine Mayance), una niña judía que vive en París con su familia, en un intento desesperado por protegerle de la redada que les llevará a ella y a sus padres al fatídico Velódromo de Invierno, encierra a su hermano en un armario del que guarda la llave, haciéndole prometer que esperará allí hasta que ella vuelva a buscarle. Paralelamente, en el 2009, conocemos a Julia (Kristin Scott Thomas), una estadounidense afincada en París que se encuentra, por motivos laborales, investigando la historia de Sarah, y que va encontrando cada vez más conexiones entre la niña y su propia vida.
Todas las narraciones del holocausto judío me dejan con mal cuerpo y a la vez me dan la sensación de que debería saber más al respecto, razón por la cual de vez en cuando veo una película o leo algo referente a este tema.

En este caso, tengo que decir que La Llave de Sarah me ha parecido una película magnífica, con una ambientación muy lograda y una música preciosa que encaja a la perfección, pero sobre todo con unos papeles maravillosamente interpretados; a Mayance podemos verla pasar de ser una niña jugando con su hermano a convertirse en una adulta con un instinto de supervivencia y de protección demoledores en apenas un minuto; Kristin Scott hace entender al espectador completamente cómo se siente en cada momento; y la que más me ha sorprendido, esa absoluta desconocida que es Charlotte Poutrel, que apenas dice dos palabras en sus escenas y aun así transmite toda una personalidad en los pocos minutos que se deja ver.
En definitiva, una película que probablemente mucha gente ni conozca, porque no ha tenido ninguna publicidad, porque es francesa y porque es una maravilla, y esa combinación no suele triunfar demasiado en las taquillas. Si tenéis la oportunidad, la recomiendo absolutamente.

p.d. Perdón si la crítica es un poco desastrosa, hoy he hecho prácticas durante 11 horas, son las 3 de la mañana y no pienso con claridad...

Desde Rusia con amor

2011-04-11T00:16:00.005+02:00

Becquer es todo un personaje. Desayunamos juntos como una vez al mes, y cada día que le veo me viene con una tía buena distinta debajo del brazo. La de hoy era rusa.

Becquer - Hablando del tráfico de órganos, en agosto me voy a Rusia - me pasa su teléfono móvil-. He conocido a una chica rusa muy maja - Se aguanta la risa. Eso es que da lo mismo que sea maja o no, lo importante es que tiene pinta de modelo, seguro-.

Cojo su teléfono. Efectivamente.

Yo - ¿Pero de dónde has sacado a esta tía? - Le pregunto mientras veo fotos de una chica que haría a muchas mujeres replantearse su heterosexualidad - ¡Está buenísima! - Me sale de ojo lo sugerentes que son las imágenes y la poca ropa que lleva la muchacha.
Becquer - Ha sido una casualidad. Me instalé un programa de mensajería para el i-phone sin tener ni idea de cómo funcionaba, y resultó que era para hablar con gente desconocida de manera aleatoria. Y entre degenerado y degenerado, me encontré a Anya.
Yo - ¿Y te vas a Rusia? ¿Con una desconocida?
Becquer - Nos llevamos bien, y ella va a venir aquí dos semanas a estudiar español dentro de nada.

Quiero alegrarme por Becquer, pero la situación tiene un aspecto horroroso.

Yo - Um... Becquer, tú sabes que en Rusia hay muchas mafias, ¿verdad?
Becquer - Sí.
Yo - Y sabes lo fácil que es poner a una chica guapísima como cebo para atraer a un pringado a un país del que si te roban el pasaporte ya no puedes salir, ¿verdad?
Becquer - Ya, si le he contado esto a otra amiga y se ha escandalizad... ¿cómo que si te roban el pasaporte no puedes salir del país? - Ya no sonríe. Creo que le estoy estropeando el día -.
Yo - Cuando estuve allí de vacaciones, el guía nos advirtió que nuestros pasaportes iban a volar en cuanto pisáramos la calle. Es llegar al hotel, y meterlos en una caja fuerte, donde se quedan hasta que vuelves a casa. Hay tráfico de documentos legales a puntapala - le cuento la estupenda historia de una amiga que tuve hace años, a la que le dijeron desde España que si se iba sin pasaporte entraría en Rusia sin problemas, pero que lo más probable es que no la dejaran salir. Qué buen rollo -.
Becquer - ¡No me jodas! ¿Rusia no es un sitio normal y corriente?
Yo - Uuuummm normal, lo que se dice normal... yo entré en la Plaza Roja bajo amenaza de bomba, y la guía, a la que por alguna razón que desconozco y que me inquieta, no dejaron entrar con nosotros, nos dijo que cuando entráramos a ver Lenin lo hiciéramos en fila india, con las manos fuera de los bolsillos, sin hacer movimientos bruscos y sin hablar entre nosotros.
Becquer - Qué dices.
Yo - Mi madre no se lo tomó en serio, y cuando estábamos dentro se giró para decirme algo. Antes de pronunciar la segunda palabra, tenía a un guardia encañonándola. Un ambiente encantador.
Becquer - Joder.
Yo - Pues eso. Cuidado con irte tú solo a un sitio como Rusia. Es preciosa, pero da un mal rollo que te mueres.

Y así es como le he aguado la fiesta al pobre Becquer. Para que luego Anya sea una chica encantadora que quiere llevarle a Rusia para enseñarle su ciudad y que conozca a sus amigos, veréis.

Ya os contaré cómo sale el tema. O ya veréis a Becquer en las noticias internacionales. A saber.

Técnicas mejoradas para la obtención de apuntes

2011-04-08T00:10:00.005+02:00

Oye Key... he estado enfermo dos días, lo que me ha impedido venir a clase de análisis los últimos tres meses. ¿Me dejas los apuntes?

Mi compañero de clase Antón y sus sutiles tácticas de persuasión. Qué chaval.

¿Y ahora qué hago?

2011-04-03T23:34:00.003+02:00

Situación:

Tu mejor amigo te hace algunas revelaciones interesantes a la par que estresantes

+

Tu mejor amiga se marcha a vivir a otra ciudad

=

A ver cómo sales ahora de este marrón

Y esa, queridos míos, es mi situación actual.

No puedo dar más detalles por si acabara pasándose por aquí alguien conocido, pero estoy más perdida que un pulpo en un garaje...

Carácter

2011-03-31T23:45:00.004+02:00

Hoy he intentado ir a una clase de cardio-box (léase "pegar puñetazos y patadas al aire en lo que intenta ser una coreografía con muchos otros participantes sudorosos") en mi gimnasio. Nunca puedo ir porque es demasiado pronto, pero hoy he terminado antes en la facultad, así que allí me he ido yo tan feliz a pegarme con la nada.

Llego y el profesor no está.

Vaya por Dios.

Un chico pequeñito, con el pelo largo, me dice que van a dar step, que me puedo quedar; pero lo de bailar alrededor de un peldaño sin matarme no se me da muy bien, así que salgo de la sala y me dispongo a analizar el horario para ver si al menos llego aun a una clase de spinning.

Veo salir a una chica del vestuario, decidida a meterse en lo que ella cree que es una clase de cardio-box. No la había visto en mi vida, pero por no llamarla "tía-que-va-a-cardio-box", voy a ponerle nombre. Se va a llamar Maddie.

Yo - No hay cardio-box...
Maddie - ¡Qué... ! ¡No me digas!

Uy. Maddie está enfadada.

Yo - Por lo visto no ha venido el profesor.
Maddie - ¡Bueno es que no me lo puedo creer! ¡Dos veces me han hecho la misma! ¡No me lo puedo creer!

A Maddie se le está hinchando la vena.

Yo - ¿Ya te ha pasado más veces?
Maddie - ¡Otro día me ha pasado igual! ¡He venido y me he tenido que comer una clase de step! ¡Y oye que yo hago un esfuerzo por venir a esta clase! ¡Que yo soy de [coloque aquí el nombre de un pueblo que incluya la palabra Fuente, o Piedra, o Arroyo, o cualquier otro elemento típicamente localizado en nombres de pueblos, porque yo he olvidado totalmente dónde vive esta señora], y tengo que venir en coche! ¡Y es que hoy he llamado por teléfono para saber si iba a haber clase de cardiobox o no y me han dicho que sí había! ¡Y ahora me encuentro con que no hay profesor!

Me pregunto si esta mujer no necesita parar para respirar, y si se estará dando cuenta de que le está contando su vida a una completa desconocida.

Yo - Bueno... van a dar step, igual te puedes quedar.

Maddie asoma la cabeza y ve al tipo del pelo largo.

Maddie - ¡Encima da clase ESE GILIPOLLAS! ¡Es que no aguanto a ese tío eh! ¡No lo aguanto!

Pero quién me mandará informar a la gente de si hay clase o deja de haberla. La próxima vez mejor me callo.

Y así, Maddie se ha alejado despotricando y jurando en arameo contra el gimnasio, el monitor, y la madre que los parió a todos. La chica es una histérica, pero la verdad es que si a mí me hacen ir dos veces al gimnasio desde no sé qué pueblo para decirme que no hay clase, igual les quemo el chiringuito.

Aun así, ésta me gana. Qué carácter.

Bip

2011-03-31T00:09:00.003+02:00

Entro en el laboratorio y me pongo a hablar con Iris, en lo que se enciende el ordenador y demás.

[...]
Iris - No sé, yo quiero irme a EEUU, pero es carísimo.
Yo - ¿Y no te da igual ir a Inglaterra? - Le doy al botón de arranque.-
Iris - No, yo quiero ir a EEUU.
Yo - Bueno... ¿has mirado alguna oferta ya? - Aparece el menú de selección del sistema operativo. Pulso enter para entrar en Fedora. Abro la mochila y me pongo a sacar cosas.-
Iris - Lo más barato es Miami.
Yo - Puf, pero es que ir a EEUU para ver Miami... hace un calor espantoso y no hay nada que ver... - Miro la pantalla de login, que me pide mi nombre de usuario. Ahora accedo, cuando acabe de hablar con Iris. Pongo mi carpeta llena de apuntes hasta los topes encima de la torre.-
Iris - Ya, pero es que el resto es muy caro, y yo quiero ir a EEUU sí o sí.
Yo - Pues nada, si eso es lo más barato y lo tienes claro, ya sabes lo que tienes que hacer. - Oigo un pitido proveniente de alguna torre de mi alrededor. Es ese pitido asqueroso que suena cuando pulsas el tabulador para que autocomplete una orden de consola, o cuando intentas borrar un carácter en un archivo vacío, o cuando hay un error descomunal en tu programa que va a hacer que explote el ordenador.-
Iris - Seguiré buscando, pero si no encuentro nada mejor, me voy a Miami. Te podías venir; Patrick y Monet dicen que se apuntan.
Yo - ¿En verano? Pues... jo... no me ofrezcas esas cosas... - Oigo otro pitido agobiante - Es que Miami no me atrae ni un poco, no sé... sólo hay playas chulas y fiesta, y si voy a EEUU me gustaría ver algo. - Otros dos pitidos. Eso es alguno de clase que está haciendo el gaitas en la consola, seguro.-
Iris - Ya, pero piensa en cómo nos lo íbamos a pasar.
Yo - Puf. Mierda. ¡Ahora me están entrando ganas de ir! ¡Pero no quiero fundirme mis ahorros! - Muchos pitidos. De los que aparecen cuando alguien se aburre y deja pulsada una tecla.-
Iris - Bueno, yo voy a ir igual, y voy a seguir mirando ofertas. Te informo con lo que vea.
Yo - Vale. - Mi cerebro se ha resintonizado para eliminar los pitidos, que siguen sonando a todo trapo. Ahora se oyen a lo lejos, en el fondo de mi cabeza, donde ya no me molestan - La verdad es que estaría bien ir a alguna parte, para un verano que tengo libre. Supongo que podría plant...

Dejo de hablar. Todos me están mirando. Joel, mi compañero de prácticas, mira todas mis cosas desperdigadas por mesas y torres varias, y señalando el teclado, dice:

Joel - Igual deberías levantar la mochila del teclado.

Miro hacia abajo. Levanto la mochila y el pitido desaparece.

¡¡Oooooops!!

Tengo que prestar un poco más de atención a las cosas que hago o la gente acabará pensando que estoy loca.

p.d. Veréis como al final acabo yéndome al dichoso Miami.

Asterisco

2011-03-27T00:35:00.001+01:00

¡Riiiiing! ¡Riiiiiing!

Yo - ¿Diga?
Pascal - Hija, llamo para declarar mi más profundo respeto por tu carrera.

INCISO
Mi padre es profesor particular, y a sus alumnos ahora les han emplumado aprender a utilizar no sé qué programa matemático (los programas matemáticos son el horror, feos y poco usables como ellos solos), por lo que tiene que aprender a manejarlo para poder darles clase.
FIN DEL INCISO

Yo - Qué pasa, estás con el programa ése, ¿no?
Pascal - ¡¡UN ASTERISCO!! ¡Media mañana perdida porque el maldito programa no sabe detectar que me falta UN ASTERISCO!
Yo - Ya... al final lo asumes, pero esas cosas son un rollo.
Pascal - Un asterisco. Dos horas. No sé cómo has tenido paciencia para acabar la carrera.
Yo - Ya ves.
Pascal - Sólo era para decirte eso. Hala, a darlo todo con las prácticas.
Yo - Vale, papá. No te desquicies mucho.

Clic.

¡Ah, la programación! Qué estupendo es perder una tarde entera porque has olvidado iniciar una variable a cero. Maravillas de la ciencia.

Presión

2011-03-14T23:48:00.005+01:00

Hoy he esperado unos 20 minutos por el autobús que me permite llegar hasta el barrio de Molly para darle una de las dos clases semanales de inglés. No tendría que haber esperado ni 5 si el bus llegara a su hora, pero como no es el caso, pues nada, a esperar en una parada llena de quinquis y señoras que les gritan a sus madres, mientras llueve y un montón de guiris con sus maletas intentan por todos los medios que muera aplastada contra el luminoso que informa de los horarios y las líneas disponibles.

Llega el vehículo en cuestión. Hay tantas personas apelotonadas dentro que instintivamente busco caras aplastadas contra el cristal para sacar una foto estelar del momento (lo siento, no me dio tiempo a sacar la cámara, otra vez será). Visto que no cabemos por la puerta principal, una mujer que, no sé cómo, no perdió la calma ni un momento, le grita al señor autobusero desde la puerta trasera que cómo piensa hacernos pagar, si es físicamente imposible acceder al lector de tarjetas. La cosa queda en que nos subimos por la puerta de atrás, haciendo presión contra unos cuantos ciudadanos que deben de estar calculando el número de personas que hacen falta en el autobús para llegar a la muerte por falta de oxígeno.

A la mitad del viaje analizo la situación y me doy cuenta de que estoy metida a presión entre un montón de desconocidos, mientras algo o alguien me toca el culo y un niño siniestro me mira fijamente tocando una harmónica; todo esto agarrada a un barrote pegado a la salida del cacharro urbano éste, con lo que, si abren las puertas antes de que me dé tiempo a reaccionar, la presión de la muchedumbre y mi nada estratégica posición acabarán por escupirme del autobús en la primera cuneta que haya en el camino.

¿Pues os podéis creer que al bajar en mi parada, he caminado hasta la puerta principal para pagar? ¿Y os podéis creer también que el conductor se ha enfadado y me ha echado la bronca porque "total, una vez fuera, nadie me iba a decir nada porque no hubiera pagado"? ¡Y que no lo ha dicho en plan "mírala qué maja, que me paga y todo", que lo ha dicho enfurruñado de verdad!

Hoy he demostrado que soy tonta, lo sé, pero a Dios pongo por testigo de que a partir de ahora, si la situación me obliga a ello, estafaré todo el dinero posible al transporte público de mi ciudad.

He dicho.

Almas descarriadas

2011-03-12T18:50:00.001+01:00

Ese estupendo sistema de estadísticas que ofrece blogspot me cuenta que hay usuarios que buscan una cosa en Google, y son redirigidos a esta página, donde ni de lejos doy respuesta a sus preguntas. Si no sabes muy bien cómo has acabado aquí, identifica la situación que más se parezca a la tuya de entre las dos siguientes y sigue los enlaces:

SITUACIÓN 1

Tú sólo quieres un disfraz de egipcia pero Google se empeña en que leas cómo un montón de universitarios borrachos celebran las fiestas de su facultad.
(Búsquedas: Como se disfrazan las egipcias, Abrigo de egipcia, entre otras)

Está todo controlado, puedes entrar en esta página, donde venden un traje muy bonito... este otro tampoco está mal... si lo quieres para tu hija puedes entrar aquí, y si quieres llevar el disfraz más feo de toda la fiesta, puedes comprarte este espanto hecho tela.
¡No te encogorces demasiado y pásalo chachi en tu fiesta!

SITUACIÓN 2

Tu novio, ahora exnovio, que probablemente sea un poco gilipollas, se lo ha montado con otra y ahora tu autoestima está por los suelos, o algún energúmeno se ha metido con tu aspecto, o, por cualquier otra razón, estás deprimida y muerta del asco.
(Búsquedas: Calzado amor propio, Zapatos amor propio, entre otras)

Aquí tienes algunos ejemplos de lo que puedes hacer:
- Libera endorfinas. Apúntate al gimnasio, a salsa, a taekwondo o a la primera chorrada que se te venga a la mente. Verás lo bien que te sienta.
- Haz algo interesante, para variar. Vete al teatro, o a ver una exposición, o a cualquier otra cosa que no hagas habitualmente. Y no me vengas con que no quieres ir sola, que te doy.
- Escucha alguna canción que te ponga de buen humor.
- Ve una película estúpida, que sea entretenida y que no te haga pensar demasiado.
- Sé amable con la gente, aunque no tengas por qué. Es gratificante. Y cuando te encuentres con alguien que sea abiertamente idiota, descarga toda tu ira contenida en él o ella. Eso es todavía más gratificante.

Y voy a parar ya, que esto empieza a parecer un libro de autoayuda.

p.d. Hablo sólo para las chicas, pero es que en las búsquedas la gente pone "disfraz de egipciA", y lo del amor propio y los zapatos dudo infinito que lo haya puesto un tío.

Los Chicos Están Bien, pero yo me aburro muchísimo

2011-03-06T16:31:00.011+01:00

La semana pasada, en un arranque de originalidad, decidí irme al cine por mi cuenta a ver una de esas películas que sabía que nadie vendría a ver conmigo jamás, y así acabé en el único cine de mi ciudad que pone cintas no-palomiteras, viendo Los Chicos Están Bien (The Kids Are All Right, Lisa Cholodenko, 2010).
Esta comedia con tintes dramáticos nos introduce en la vida familiar del matrimonio formado por Jules (Julianne Moore) y Nic (Annette Bening), y sus dos hijos, Laser (Josh Hutcherson) y Joni (Mia Wasikowska), para mostrarnos cómo una normal y aceptablemente feliz familia ve desaparecer su estabilidad cuando Joni, empujada por Laser, decide hacer una llamada telefónica que les permitirá a ambos conocer a su padre biológico. Así entra en escena Mark Ruffalo dando vida a Paul, un agricultor mujeriego que acoge con los brazos abiertos la idea de conocer a unos hijos que no sabía ni que existían.
¿Mi opinión? Para empezar, la pareja protagonista no me da ninguna credibilidad; no veo ni la más mínima química entre Julianne Moore y Annette Bening, por lo que ya la base de la película no me resulta convincente. Por otra parte, Mia Wasikowska está igual de insulsa que en Alicia en el País de las Maravillas (Alice in Wonderland, Tim Burton, 2010), con la diferencia de que esta vez esa falta de garbo va bastante acorde con el papel, por lo que esperaré a ver otro estreno suyo antes de ponerla en mi lista de actores y actrices que debieron dedicarse a la medicina, a pasear perros o a cualquier otra cosa que no implicara actuar.

De los demás actores no tengo queja; al papel del hijo, Laser apenas le dan importancia, siendo éste uno de los grandes desperdicios de la cinta, junto con los amigos de Joni, que podían haberle dado mucha vida a la historia, pero que sin embargo pasan tan desapercibidos que una se pregunta al salir de la sala para qué estaban allí. Por último, Mark Ruffalo hace un trabajo estupendo, proporcionando una de las pocas cosas que vale la pena ver de esta supuesta comedia, que es la relación que se va desarrollando entre Paul y su hija Joni.
Y lo de supuesta comedia lo digo por algo, ya que se supone que una comedia debe ser divertida y entretenida, y resulta que yo no recuerdo haber bostezado tantas veces en una sala de cine en mi vida. Me reí tres veces contadas, y cada cinco o diez minutos una imagen o una frase me hacían sonreír, pero el resto del tiempo sólo podía pensar en por qué no había intentado engañar a cualquiera para que viniera conmigo al cine y así no estar tan extremadamente aburrida.

Lo que sí ha sido de agradecer es que una historia de dos mujeres que se casan y tienen dos hijos por inseminación artificial, aunque parezca mentira, en ningún momento intenta ser una campaña a favor de la tolerancia hacia la homosexualidad; las protagonistas son lesbianas, lo que proporciona la oportunidad de meter en la historia al padre biológico de las criaturas, pero nada más. Con unos cuantos cambios, la pareja protagonista podría haber sido heterosexual, sin apenas afectar a la trama central, así que al menos no he tenido que aguantar que me dieran clases de moral y de sentido común.
En fin, que Los Chicos Están Bien es una de esas películas con las que tienes la impresión de que debe de ser buena, porque hay un ambientillo de cine de autor que lo impregna todo, y los protagonistas se salen un poco de lo común, y tú te aburres soberanamente mientras espectadores que te sacan 25 años se desternillan en sus asientos; pero que por muy buena que sea, tú estás contando los minutos para que se acabe, lo que es una pésima señal. Por tanto, ¿la recomiendo? No. Pero leed otras críticas antes de crucificarla, que visto lo bien que se lo estaba pasando la gente en la sala, igual es que yo tenía un día poco inspirado y nada me hacía gracia.

En cualquier caso, yo no pienso volver a verla.

Qué chungos nos ponemos, ¿no?

2011-02-24T21:53:00.004+01:00

Ayer, en una clase extremadamente aburrida de Yacc:

Yo - A que te pinto.
Fog - A que te pinto yo a ti con un boli destintado.
Yo - ¿A que te saco el pilot?
Fog - ¿A que te saco el cúter?

Hay que ver lo agresiva que se pone la gente.

Esta relación no puede funcionar; estoy mucho más buena que tú

2011-02-19T01:01:00.007+01:00

Cosas que me cabrea oír hasta el infinito y más allá:

"¿Ésa es su novia? Con lo guapo que es él..."

Me hierve la sangre. Os pongo en situación:

Conozco un chico que tiene una novia. Él es muy guapo. Ella no. ¿Y a mí qué leches me importa? diréis vosotros. Pues eso mismo digo yo, que cada uno se enrolle con quien le dé la gana; pero es que la gente no para de compararme la belleza de los miembros de la pareja en cuestión. Y me dan explicaciones. Que él es muy guapo, que podría estar con una chica espectacular pero está con ésa, que eso es muy raro y no tiene mucho sentido. ¿Estamos tontos?

Igual soy la única, pero si yo veo a un chico que está buenísimo con una tía que ni fu ni fa, lo que pienso es que igual el tipo es capaz de encontrar atractiva a su novia por su sentido del humor, o por su inteligencia, o por cualquier otra cosa que no sean unos deslumbrantes ojos verdes o un culo estupendo. Y en vez de apreciar el que alguien valore algo en una persona aparte de su belleza, desprecian a la chica por no ser un pivón, y al chico por no estarse tirando a una modelo.

Hay que ver lo que me cabrean estas cosas. Ya puedes ser un encanto, hablar siete idiomas y ser el alma de la fiesta, que todo el que te vea con un novio más guapo que tú estará haciendo comentarios ofensivos hasta que te piten los oídos.

A ver si la gente se mete en su vida y puedo dejar de oír tonterías.

Exceso de azúcar en sangre

2011-02-13T15:40:00.003+01:00

Estoy afónica hasta el extremo de no poder más que susurrar, por lo que no puedo quedar ni hablar con nadie. Tampoco me apetece estudiar, así que me he puesto a ver la tele, y haciendo zapping he llegado a Esta Casa Era una Ruina (EEUU). Llevaba tiempo queriendo escribir un post sobre el programa, y ya no aguanto más.

Para el que no lo haya visto nunca, se trata de un show que elige a una familia con una vida espantosa (a saber: padres en paro, un montón de hijos, algunos con enfermedades, casas que se caen literalmente a trozos, etc.) y los mandan de vacaciones unos días mientras reconstruyen su casa de cabo a rabo, dejándoles prácticamente una mansión en sustitución al cuchitril en el que vivían.

La idea es buena, digo yo; la gente que sale ahí tiene problemas a raudales, así que si les regalan una casa nueva, estupendo para todos; pero el caso es que no me puedo tomar el programa en serio, porque resulta que Esta Casa Era una Ruina es el programa más lacrimógeno, ñoño y cursi que ha existido y existirá en toda la historia de los programas lacrimógenos, ñoños y cursis que han osado aparecer por la tele para que nos riamos de ellos sin piedad. Lo veo de vez en cuando porque, a pesar de lo malo que es, las casas que construyen son una pasada: les ponen piscina, un parque en el jardín, tropecientos cuartos de baño con jacuzzis por doquier y un montón de habitaciones temáticas que cubren las fijaciones personales de cada futuro habitante de la casa.

¿Que te gusta el mar? Te construyen una habitación que hace quedar al hogar de la Sirenita como una pecera cutre. ¿Quieres ser modelo? Te montan una pasarela en tu cuarto. Todo mientras los miembros del equipo de construcción sueltan sandeces empalagosas del tipo "esta casa es su sueño, pero los afortunados somos nosotros por hacer su sueño realidad", y también mientras hacen una publicidad descarada del patrocinador de turno: "¡Y aquí están todos los electrodomésticos donados generosamente por Whirpooooool! ¡Ahora Maggie podrá hacer coladas gigantes con esta lavadora de chorrocientosmil litros de capacidaaaaad!".

Por otra parte, mientras los felices miembros de la familia van viendo su nueva casa, un tipo exageradamente bronceado, que parece ser el presentador, les va recordando lo miserable que era su vida antes de que llegara el equipo a salvarles: "¡Mirad qué mesa os hemos puesto en la cocina! ¡Ahora podéis comer todos juntos, vosotros y vuestros doscientoscincuentaycuatro hijos! ¡Antes teníais una cocina tan ridícula que teníais que comer por turnos! ¿Verdad? ¿Verdad?".

Pero es que el de hoy ya ha sido la bomba. El padre de familia está en el ejército; ha ido a medio mundo a defender su patria y todas esas cosas (que yo estoy a favor del patriotismo, de verdad, pero es que los estadounidenses son un poco exagerados), así que mientras les enseñaban su nueva casa todo eran alabanzas a los soldados que luchan por su país, y qué gran nación es América (que yo sigo diciendo que América es un continente, no una nación, pero ellos sabrán, que son los que viven allí), y lloros, y abrazos, y más alabanzas... y les llevan a su cantante de country favorito, que da un concierto para los soldados, ahí en un escenario con una bandera de los EEUU gigante detrás, toda mugre, en plan American Pie, y canta que es un soldado americano que lucha por la libertad, mientras un montón de marines lloran a moco tendido.

La verdad es que veo el programa porque las casas molan, pero también porque es un filón... con cada escena que aparece y con cada frase que dicen se me ocurren doce chistes ofensivos, y esas cosas no hay que desaprovecharlas.

Qué cosa más cursi, en serio.

p.d. Imprescindible verlo con el insoportable doblaje, uno de esos doblajes que te permiten escuchar el original por debajo. Doblan los "ooooooohh"s y "woooooooooooow"s, y le ponen un montón de sentimiento a todo.

Calcetines

2011-02-09T11:53:00.005+01:00

Hacienda y la Muerte no son las únicas cosas inevitables de la vida. También están las ideas fijas de las madres.

Si has vivido alguna vez con tu madre y alguna otra persona (en este caso, una hermana), te habrás encontrado con la siguiente situación:

Llegas a tu cuarto y te encuentras una pila de ropa encima de la cama. Guardas todo en su sitio, para descubrir que aun quedan un par de calcetines que no son tuyos. Los coges y los pones en el cuarto de tu hermana, suponiendo que ella es la auténtica propietaria. Te vas.

Cuando vuelvas a casa, los calcetines estarán encima de tu cama. ¿Qué ha pasado? No se sabe muy bien, pero por si acaso, coges los calcetines y los pones en el salón, donde su legítimo dueño pueda reclamarlos. Te vas.

Cuando vuelvas a casa, los calcetines estarán encima de tu cama. Bueno. Los dejas en el salón de nuevo, y adviertes a todos los presentes de que esos calcetines nunca han sido ni serán tuyos jamás, y te vas.

Cuando vuelvas a casa, ¿qué pasará? Que los calcetines estarán encima de tu cama. A estas alturas ya empiezas a tener miedo. Tal vez los calcetines han desarrollado un alma y capacidad de movimiento y vuelven arrastrándose a tu cama cuando tú no estás.

Llegados a este punto ya está perdida toda esperanza. Los calcetines podrían ser del tamaño de un saco de dormir o tener estampas de Hannah Montana y daría igual, porque tu madre ya ha fijado en su mente la idea de que esos calcetines son tuyos.

Yo tengo dos camisetas, un par de calcetines, un calcetín suelto y hasta unos vaqueros que no son míos, pero sé que es inútil luchar contra una tempestad, así que me los quedo, les doy de comer y les canto para que no se sientan solos.

No os peleéis con las ideas fijas de vuestras madres. Es inútil.

VII y + CCXXIII = XVI

2011-01-31T00:37:00.004+01:00

Oye, ¿y cómo hacen los romanos
para resolver ecuaciones
con esos números tan raros?

Un alumnito de una amiga de mi hermana.
Maravillas del sistema educativo.

Pura poesía

2011-01-29T22:32:00.005+01:00

De los insuperables publicistas que nos trajeron eslóganes como "Cillit Bang, y la suciedad se va en un Bang" llega lo nuevo de Gallina Blanca:

Guiso como antes,
pero acabo mucho antes.

Señores publicistas: eso no vale. Poner todo el rato la misma palabra al acabar las frases no es una rima, es una tontería. Cúrrenselo un poco.

Total, no sé para qué se esfuerzan; nadie superará nunca aquel fantástico eslogan: "Cuajada Danone: Cuajanuda". Me duele sólo recordarlo.

Spinning

2011-01-29T13:48:00.004+01:00

Ayer me apunté al gimnasio. No es un propósito de año nuevo, es que acabé los exámenes el miércoles y en época de estrés máximo no tengo tiempo ni para ir a comer a casa, con lo que me alimento a base de pinchos y bollos. En consecuencia, temo por la salud de mis arterias si no me meto para el cuerpo un poco de ejercicio salvaje, ahora que tengo tiempo.

La única opción que cuadraba ayer con mi horario era una clase de spinning.

INCISO
Para el que no lo sepa, el spinning es un deporte que te tiene tres cuartos de hora pedaleando en una bici estática como si te estuviera persiguiendo el demonio -en otra bici estática, que si no, te coge seguro-, mientras un tipo subido en una tarima con otra bici pedalea como si también a él le fuera la vida en ello y, además, te grita órdenes de vez en cuando. Todo esto al ritmo de una música con un ritmo y un volumen que ya quisieran muchas discotecas de Ibiza.
FIN DEL INCISO

18.55 - Entro en clase. Sólo hay otra chica. Bueno, seguro que ahora viene más gente.
19.00 - Llega el monitor y ahí no hay más alumnos -el gimnasio lleva abierto menos de un mes-, lo que significa que la opción de huir arrastrándome entre los sudorosos ciclistas estáticos sin que me pillen queda descartada. Mal asunto.
19.05 - Empieza la clase. Esto no puede ser tan difícil, ¿no? Ya lo he hecho antes. Ya lo he hecho antes y era la muerte... pero no pasa nada, si veo que me va a dar un chungo, yo me siento y pedaleo tranquilamente.
19.07 - No es para tanto, sólo hay que pedalear.
19.10 - ¿Eso que noto en la pierna es un futuro tirón?
19.13 - ¡No puede ser que no hayan pasado ni diez minutos de clase! Está claro, voy a morir aquí.
19.15 - Tenía que haber pedido la Selva Negra que me ofreció el camarero de postre, y no un estúpido zumo de naranja. Así mis posibilidades de desmayarme no serían tan altas.
19.20 - El monitor debe de visualizarnos claramente en el hospital, porque nos pregunta cómo vamos y qué ritmo queremos que lleve. Mi única compañera está asistiendo a su segunda clase de spinning. Gracias a Dios. El señor monitor promete que la clase será aceptablemente suave.
19.25 - Estupendo. El jefe ha cumplido su promesa. Sudo como un pollo, pero todo va bien.
19.30 - Creo que el monitor se aburre, porque nos pregunta si tenemos fuerzas para una subida y un sprint. Decimos que sí, lo tenemos dominado.
19.35 - El tipo de la tarima no para de gritar "¡¡ARRIBA!! ¡¡ATRÁS!! ¡¡BLOQUEO!! ¡¡DOS VUELTAS MÁS!! ¡¡VENGA CHICAS QUE NO QUEDA NADAAAA!!"
19.40 - Esto no puede ser bueno para la salud. A base de añadirle las vueltas que me han ordenado, no hay Cristo que mueva mis pedales. No pasa nada, piensa en positivo. Podría ser peor. Podrías ser el tío que da la clase, que tiene que hacer lo mismo que tú, pero gritando órdenes y palabras de ánimo, subido en una tarima para que el que quiera pueda mirarle el culo en los espejos. Siempre puede ser peor.
19.45 - Alguna mente sabia decidió que el spinning no podía durar una hora y se dejaron las clases en 45 minutos. Hemos sobrevivido. Mañana no voy a poder moverme, pero he hecho la clase entera y estoy orgullosa de mí misma.

Que conste que las tres primeras clases son el horror, pero luego te acostumbras y las haces tranquilamente. O eso recuerdo de épocas pasadas, al menos. El lunes voy a otra, a ver qué pasa :D

Vaya por Dios

2011-01-26T00:34:00.001+01:00

Conoces a un tío guapo y encantador, y dos días después, ¿qué te cuentan?

Que es gay.

Qué vida más triste.

Mala idea

2011-01-14T19:13:00.008+01:00

¿Eres un chico enamorado pero ella no lo sabe? ¿Cada vez que la ves te pones nervioso y no sabes qué hacer para atraer su atención? Pide consejo a cualquiera; te dirán que se lo cuentes, que lo mejor es que esté al tanto de lo que sientes por ella.

Es mentira.

Las personas que recomiendan una declaración lo hacen sólo porque se aburren y quieren ver qué pasa, o no se les ha declarado nadie en su vida y no saben de lo que hablan, o te odian abiertamente. Porque os aseguro, queridos míos, que las declaraciones no funcionan.

¿Te gusta una chica? Sigue las siguientes instrucciones (click para ampliar):

En el diagrama no hay ninguna opción "declaración", ¿a que no? Eso es porque nunca, bajo ningún concepto, debes declararte. ¿Por qué? Porque incluso si a ella le gustas en un... vamos a decir 80%, con una declaración de amor incondicional la obligas a decidir en el momento, y eso es una mala idea. Probablemente optará por contarte ese 20% de razones por las cuales NO deberíais estar juntos. Sin embargo, si le plantas un besazo de película en los morros, incluso si ese 80% del que hablamos es sólo un 40%, es muy probable que no le apetezca resistirse. Tiene lógica, ¿a que sí?

Aun así, y sólo para que no digáis que soy una cerrada de mente, voy a conceder tres casos en los que una declaración puede no ser un absoluto suicidio sentimental:

1. Eres Brad Pitt.
2. Estás en un pueblecito de Cáceres, y el amor de tu vida, en Madagascar. Sólo podéis comunicaros por messenger, emails o como mucho, Skype.
3. Sabes con toda la certeza del mundo mundial que ella está locamente enamorada de ti.

Y aun así, en las opciones 1 y 3 sigue siendo mejor lanzarse.

Tengo que trabajar más mi combinación amabilidad-firmeza. Se me dan fatal estos asuntos.

Criptografía básica

2011-01-05T01:08:00.005+01:00

Yo - No entiendo la fobia que le tiene la gente de mi clase a la criptografía... al menos tiene partes fáciles. Por ejemplo, te explican lo que es el Cifrado César, que es imposible que no te resulte entretenido, porque es prácticamente como recordar cuando eras pequeño y codificabas notitas para pasártelas con tus amigas.
Garfield - Key, los niños normales hacen pasteles de barro. Los frikis cifran mensajes.

¡Me estoy cansando de que me llamen friki, ¿eh?! ¿Qué pasa, nadie codificaba mensajitos de pequeño? ¿Tan raro es?

Dulce inocencia

2011-01-02T23:04:00.004+01:00

Me he encontrado un caracol, he cantado "Caracol col col, saca los cuernos al sol", y no los ha sacado, así que le he tenido que matar.

Palabras pronunciadas
por el primito de Markru.

5 años tiene el crío. Me encantan los niños, son todo amor.

Empezamos bien

2011-01-01T06:29:00.003+01:00

Nochevieja, 5 de la mañana. Voy a llamar a Zamaor (antes conocido como C) a ver dónde anda, por si se quiere venir a tomar algo con nosotros.

Biiiiiiiiiiiiiiip.

Bien, da tono, tiene cobertura.

Biiiiiiiiiiiiiiip.

Va a tardar un rato en cogerlo, supongo, con el lío del bar...

Biiiiiiiiiiiiiiip.

Igual ni lo oye, con la música a todo trapo.

Biiiiiiiiiiiiiiip.

O igual está tan borracho que no encuentra su propio móvil.

Biiiiiiiiiiiiiiip.

Nada, no va a ser.

Biiiiiiiiiiiiiiip.

Bueno, al menos verá que le he llamado, luego si quiere que llame él.

Biiiiiiiiiiiiiiip.

Voy a colgar.

Biiiiiii -

Zamaor - ¿Sí?
Yo - ¡FELIZ AÑO NUEVOOO! ¿Dónde estás? ¿Te lo estás pasando bie... ¿Zamaor? ¿Por qué se oye tanto silencio? - Ya la he liado, seguro - ¿Dónde estás?
Zamaor - En casa.

¡Muy bien, Key, tú ahí a lo tuyo!

Yo - ¡Aaaaaaay! ¡Mierda! ¿¿Pero no te ibas de bares??
Zamaor - Me iba, sí, pero me puse enfermo y tuve que quedarme en casa.
Yo - ¡Mierdaaa! ¡Entonces te he despertado!
Zamaor - Sí. - Risa de resignación.
Yo - ¡Lo sientooo! ¡Vuélvete a dormir!
Zamaor - Nada, mujer, gracias por acordarte de mí.
Yo - Jiji... pues... ¡feliz año!
Zamaor - Feliz año.

Clic.

¡Empiezo el año metiendo la pata, para no perder mi esencia!

p.d. Feliz año nuevo ;)

Tron Legacy: otro destrozo del cine en 3D

2010-12-26T23:17:00.012+01:00

Hoy he ido al cine esperando ver un 3D que me dejara con la boca abierta, a Olivia Wilde luciendo lo buena que está en uno de esos papeles a lo chica Bond que tanto se estilan ahora, y... y nada más, la verdad.

Cuando vi que iban a estrenar Tron Legacy (Joseph Kosinski, 2010), recordé vagamente un juego llamado Tron, muy surrealista, en el que se recorría la pantalla con un haz luminoso, a lo Serpiente de Nokia, pero compitiendo contra el bloc de notas, la calculadora, y demás programas de Windows. Evidentemente, busqué la película original, Tron (Steven Lisberger, 1982), y me encontré con una idea tremendamente original y friki hasta el infinito y más allá: entes casi humanos que conviven dentro de los ordenadores conformando un universo digital; los programas tienen alma y una vida, y han sido esclavizados por un programa superior al que en algún momento se le concedió demasiado poder.

Visto esto, me faltó tiempo para casi obligar a mis compañeros de clase (son informáticos, no podían decir que no) a ir corriendo al cine a ver la nueva versión de la saga.

En esta segunda entrega, el protagonista (Garrett Hedlund), hijo del que fue personaje principal en la película original, Flynn (Jeff Bridges) se adentra en el mundo digital en el que ha quedado atrapado su padre, encontrando un hostil y totalitario régimen liderado por Clu (Jeff Bridges de nuevo), un programa creado por Flynn que se le ha ido totalmente de las manos. Hay mucho más argumento pasada la primera hora de cinta, pero ya se sabe lo poco partidaria que soy de destripar más de lo estrictamente necesario, así que el que quiera saber más, que vaya al cine.

Y, para no variar, me he vuelto a equivocar con mis premoniciones, porque esperaba un 3D brutal y me he encontrado una auténtica bazofia. Para que os hagáis una idea, al salir de la sala:

Yo - Oye, ¿soy yo la única que estaba incómoda en las escenas 3D? ¿Se veían mal o es cosa mía?

Iris - ¿Escenas 3D? ¿Qué escenas 3D?

Por si no he sonado lo suficientemente convincente, no paguéis por verla en 3D, ni locos. Es tirar el dinero. De nuevo (no he visto un buen 3D desde Avatar).

Por lo demás, si las incómodas gafas que no me han servido de nada no me hubieran estropeado la película, diría que es un poco lenta, pero una preciosidad fotográfica. Tron Legacy es belleza en estado puro; los efectos son impresionantes, todo en el ambiente está pulcramente reducido a su mínima expresión, las batallas son un espectáculo de luz y color increíble (especialmente la de motos, que es sin duda la escena más impactante de la película), por no hablar de los personajes protagonistas: Olivia Wilde, Garrett Hedlund e incluso Jeff Bridges con sus 61 años, son todo elegancia y atractivo, cada uno añadiendo su punto de ingenuidad, aventura y sabiduría, respectivamente, lo que completa el cuadro a la perfección.

La música es una auténtica maravilla; Daft Punk (quienes, por cierto, aparecen en una de las escenas) han conseguido ambientar y dar vida a Tron Legacy de una manera absolutamente espectacular, a la vez que se han alejado de lo que se entiende por banda sonora de toda la vida (la mitad de los temas parecen sacados de una discoteca). Las únicas pegas que puedo encontrar en este aspecto es que una de las piezas principales es escandalosamente similar a las trompetas o lo que fuera aquello que sonaba en Origen, y que a ratos hay un cierto exceso de música que da al espectador la sensación de estar viendo un gran videoclip.

En definitiva, tengo ganas de que la pongan en la tele para que la estupidez del 3D no me estropee la maravilla estética que es Tron Legacy. Los amantes del cine palomitero no os la perdáis, os va a encantar; y los amantes de todo lo contrario dadle una oportunidad, a lo mejor os lleváis una sorpresa. Desde luego, desde mi punto de vista, merece la pena.

Ironías de la vida

2010-12-21T23:52:00.004+01:00

¡Para entender los horarios de las Bibliotecas de la Universidad de Salamanca hay que estudiar una carrera!
¡¡¡Pero para estudiar una carrera necesito una biblioteca!!!

Visto en el facebook de Garfield, desquiciado
ante el habitual jaleo que se monta
con los horarios de exámenes de la USAL

P.D. Seguimos con la traducción de nombres: habéis leído historias de Garfield, antiguamente B, en algún que otro post del año de la polka.

Mmmmm... Moho...

2010-12-15T14:30:00.003+01:00

Después de diez días encerrada en el laboratorio programando y escuchando "estoy hasta los cojones de esta puta práctica" una media de siete veces por hora de boca de unos 18 compañeros de clase diferentes, me he acordado de repente (y sólo una vez que ya he entregado la práctica) de que hay vida más allá de la facultad, de que yo tenía un blog y de la magdalena que compró el otro día mi madre. Todo a la vez. Las dos primeras no puedo adjuntarlas, pero de la magdalena tengo fotos:

Sí. Es verde. ¿No se ve bien por eso de que es una imagen? ¿O no parece para tanto? No pasa nada, tengo otra foto:

Y no, no he olvidado el mini-muffing éste en el armario y le he hecho las fotos después de cinco meses de cría intensiva de moho; la razón de que el bollito parezca llevar fermentando tres años es que está hecho de té verde. ¿A quién se le ocurride hacer una magdalena de té verde? ¿La gente no tiene estómago ni papilas gustativas o qué?

Pues yo, que soy toda aventura y no tengo miedo a la muerte ni a las enfermedades erradicadas en Europa que sólo sobreviven en África y que se cogen por comer cosas como éstas, estaba dispuesta a probarla. De verdad. Pero, gracias a Dios y a que debo de tener el karma por las nubes, para cuando he querido hacerlo habían pasado dos días desde su aparición en mi casa, y ya era más útil como arma arrojadiza que como alimento.

Ahora me toca quedarme con las ganas.

Teoría de Números

2010-12-05T00:11:00.004+01:00

Al teléfono con mi padre:

Yo - ¡Hola! ¿Me puedes imprimir unas cosas? -hoy yo estoy en una casa, y la fotocopiadora que me permite imprimir barato, a toda leche y sin tinta que se emborrone, está en otra distinta, junto con mi familia-.
Pascal - Sí, claro, ¿qué hago?

Doy direcciones web e instrucciones para acceder a los archivos que quiero imprimir, uno por uno. Media hora y tropecientos folios después le pido que imprima unas transparencias con el título "Seguridad. Cifrado asimétrico".

Pascal - Vale, a ver si aparece.
Yo - Son sólo tres folios, ¿los puedes imp...
Pascal - ¡Das teoría de números!

Mi querido padre es físico, profesor de matemáticas y el mayor friki de los números y demás ciencias puras que he conocido en mi vida.

Yo - Sí, es para codificaciones de claves; ¿lo puedes imprimir a doble ca...
Pascal - ¡La Función de Euler! Me voy a imprimir una copia.
Yo - Sí, vale, pero la mía hazla a doble cara, ¿vale?
Pascal - Vale.

Silencio. No está imprimiendo, se está estudiando mis apuntes. Como si lo viera.

Yo - Um, ¿papá?
Pascal - Dime.
Yo - ¿Podrías darle primero a imprimir y después ya ponerte a leerlos?
Pascal - ¡Uy, sí, claro!

Ruido de impresora.

Pascal - A ver si se imprimen bien, voy a comprobarlo.

Dos minutos de silencio.

Yo - ¿Se han imprimido bien?
Pascal - ¿Qué? Ah, sí, eso lo comprobé hace rato; ahora estaba leyéndolos.

Y luego la gente tiene el valor de decirme que soy una friki. Demasiado bien he salido para lo que tengo en casa.

Moraleja

2010-11-30T21:23:00.004+01:00

Queridos niños y niñas:

La Bella y la Bestia es una película preciosa y entrañable que enseña grandes verdades como que la belleza está en el interior o que los candelabros pueden ser vuestros amigos. Disfrutadla y cantad a coro con la cubertería si queréis, pero, sobre todo, recordad lo siguiente:

Si un personaje (lo de que sea una bestia peluda es lo de menos) os encierra en su castillo en contra de vuestra voluntad, en cuanto se dé la vuelta, corred. No es una buena persona, por mucho que después sea muy amable, dé de comer a los pajaritos y tenga una tetera parlante.

¿Los de la Disney no se preocupan de los mensajes que transmiten a los críos o qué?

¡Exijo una explicación!

2010-11-28T15:27:00.003+01:00

Hace dos o tres meses:

Yo - Oye, antes de que se me olvide, te tengo que contar una cosa.
Camino - ¡Te has enrollado con alguien!
Yo - ¿Qué? No, que va, es menos emocionante.
Camino - Vale. Dime.
Yo - No tiene mucha importancia, pero me tienes que prometer que no se lo vas a contar a nadie.
Camino - ¡Venga, dime con quién te has enrollado!

Y dale.

Yo - ¡Que no es eso!
Camino - Bueeeeeno. Dime.
Yo - Tengo un blog. -Camino pone cara de "me alegro por ti, pero no me importa lo más mínimo". Sabía que se lo estaba contando a la persona adecuada.- La cosa empezó como una tontería de la que me iba a aburrir en seguida, pero ahora resulta que hay gente que entra y lo lee y hasta escribe cosas... -a estas alturas Camino ya ha perdido toda esperanza de que vaya a contarle algo interesante- Te lo cuento a ti porque si en algún momento pasa algo, si pierdo la memoria a largo plazo o me uno a una secta que no me deje conectarme a Internet o algo así, alguien debería entrar a decirle a la gente que pasen del blog durante una temporada. Y además de porque eres mi amiga, te lo cuento porque eres la persona menos interesada en el mundo bloggeril que he conocido en mi vida.
Camino - ¡Oye!
Yo - Que no es malo, mujer, simplemente el ciberespacio no te interesa más allá de facebook.
Camino - Bueno. ¿Cómo se llama el sitio?
Yo - Zapatoalacabeza.blogspot.com. Si en algún momento de tu vida llegas a entrar, recuerda no utilizar nombres reales ni dar datos que puedan llevar a alguien que me conozca a encontrar la página buscando en google. Y no se lo cuentes a nadie.
Camino - Hecho.

¿Y por qué cuento esto ahora? Pues porque hace un par de días sucedió algo que casi me provoca un paro. Lo explico desde el principio, y así cuento por qué creé en realidad este blog:

Empecé a escribir porque había cosas que quería contar sin aburrir al personal (aquí si te aburres te vas, pero en persona ya es más complicado) y porque hay determinadas personas que me provocan el irrefrenable deseo de lanzarles un zapato a la cabeza, y como no puedo hacerlo, me quejo de ellos aquí. Ésta es la explicación oficial, la que conté en el primer post del blog. Pero la verdad es que en su mayor parte lo hice por una apuesta personal: pensé en qué posibilidades había de que, si creaba un blog y no se lo contaba a nadie, tarde o temprano alguien lo descubriera. Curiosidad científica se llama, creo.

Pues bien, de esto hace como año y medio y aun no he metido la pata (aunque he estado cerca varias veces). Todo lo que escribo está pensado para que tarde o temprano me pillen y lo pueda leer cualquiera sin que yo me meta en un lío ni nadie se enfade ni salga mal parado, pero llevo ya tanto tiempo escribiendo sin represalias porque nadie del Mundo Real sabe que escribo (menos Camino, que estoy casi segura de que no ha llegado a entrar en el blog), que creo que me he confiado demasiado. Por eso en las entregas uno, dos y tres de la fiesta egipcia he hablado un poco más de la cuenta, olvidando que existe una mínima posibilidad de que alguien involucrado acabe leyéndolo.

El caso es que hace unos días estaba haciendo prácticas con mi compañero en el laboratorio, junto con otros 6 ó 7 alumnos, cuando alguien empezó a hablar de ese anuncio de patatas fritas que habíamos rodado en medio del lío de las fiestas de la facultad. Mi compañero pensó que sería buena idea buscarlo a ver si ya lo habían subido a Internet, y yo tan contenta porque también quería verlo. Entra en google. Pone "anuncio marca-de-patatas-fritas-en-cuestión Salamanca". ¿Y qué sale?

¡Zapatoalacabeza, ahí, en todo el medio!

El blanco de la pared pasó a parecer un saludable bronceado de playa comparado con mi cara, mi compañero bajó por la página de resultados de la búsqueda saltándose el blog y dijo "pues parece que no hay nada aun". Oh Dios. Casi me da algo. Porque todo lo que pongo aquí se lo diría a los implicados directamente, pero precisamente en estas últimas entradas he puesto cosas que sería mejor no poner... ejemplo: ¿Les diría a varios de mis compañeros de clase que son muy guapos? Sin problemas. ¿Quiero que cacen esa opinión en un blog público para que piensen que tiene la más mínima importancia? Claramente NO.

Así que, mientras mi compañero intentaba hablarme de variables en C, yo seguía con mi cara de pánico, pensando en cómo leches arreglar ese lío antes de que llegaran otros 10 estudiantes y se pusieran otra vez a buscar el dichoso anuncio de marras. Así que dije "voy al baño, ahora vengo", salí del laboratorio, subí al primer piso, me metí en un aula de ordenadores, accedí a blogspot, eliminé la marca de las malditas patatas fritas de la entrada, guardé, y volví a la clase a seguir haciendo prácticas.

Por eso, ahora que he visto que a lo mejor no es tan complicado que me pillen (ya sé que la idea original del blog incluía que irremediablemente me acabaran cogiendo, pero ahora estoy cómoda escribiendo sin consecuencias y sin tener que pedir la aprobación de los protagonistas de cada historia, así que si estoy así una temporada más, por mí perfecto), y que he oído a algunos de mis amigos hacer ciertas bromas diciendo que "llevo una doble vida" o que "tengo una identidad secreta", declaro desde aquí:

Al primero que me haya conocido antes de nada con el nombre que viene en mi DNI y no con un seudónimo, que me deje claro que conoce la existencia de este blog y que sabe que Key y la Yo del Mundo Real somos la misma persona, pues... no sé, le invito a cenar.
O a tarta. Yo qué sé, lo que sea, da lo mismo.

Dicho queda.

p.d. Qué entradas tan largas estoy poniendo últimamente...

I'm walking on suuuunshiiiine UOOOOHH-OOOOHH!!

2010-11-21T14:00:00.002+01:00

¡Mo me ha dado una flor! :D Bueno, me la dio hace mil años, más bien, pero entre mi memoria de pez y mi falta total de tiempo, no he podido publicar esto antes. Me encanta el cyberespacio, donde pueden regalarme flores sin que mi alergia al polen me amargue el día.

El caso es que tengo que repartir doce premios. Muchos de los elegidos ya tendrán otras florecitas de regalo por ahí guardadas, así que a todos ellos les perdono el post y los enlaces, porque supongo que ya habrán regalado las 12 que les corresponden. ¡Pero a los demás os quiero ver publicando un post que me haga propaganda descaradamente y que otorgue otras doce florecitas a amigos varios!

And the flower goes to:

1. La Maga y sus Ideas en Sepia, a ver si el premio la despierta y vuelve a escribir, que nos tiene abandonados :p

2. Marisela, que parece todo amor pero luego hay que ver la mala leche que gasta la tía en algunos de sus posts. Menos mal que no soy la única :D

3. X. Me encanta leer la vida de la gente, pero lo de que alguien escriba ficción mola ;)

4, 5, 6 y 7. Nicolás, Jengibre, Los Fantasmas del Paraíso y Andrea. Os pongo aquí a todos juntos en plan popurrí porque las flores van para El Salón del Estudio y para Los Fantasmas del Paraíso, y escribís un poco al lío todos en todos, así que no os peguéis y coged una cada uno, ordenadamente y sin gritar.

8. La Pérfida Canalla. Si no te doy un premio, reviento, porque lo que me he reído con tu último post me ha dejado con dolor de estómago.

9. Juan Rodríguez Millán. Faltaría más. Que no tengo dinero y sin críticas de cine que me ayuden a elegir pelis tiraría mucha pasta a la basura. Flor para ti.

10. Julef/Blocker. A ver si la flor te ayuda a superar el trauma de tener que quitarte la barba :)

11. Martha. ¡No vuelvas a hacer un megaparón de ésos en los que no escribes durante no sé cuánto tiempo o la próxima vez te quedas sin premio! ¬¬

12. ♥ Ana ♥. Porque tu blog mira que cambia de temática cada dos posts y aun así me gusta todo lo que pones :D

¡Felicidades a los agraciados!

p.d. dEsoRdeN, he supuesto que igual que los memes, estas cosas tampoco van contigo, ¿me equivoco? Por saberlo para la próxima vez, más que nada :p

p.d.2. ¡Gracias Mo! :D

Informática básica

2010-11-16T23:37:00.007+01:00

Estimados padres, abuelos, vecinos, y demás personas que en lugar de buscar en google vuestras dudas tecnológicas engancháis al primer informático/físico/adolescente/pringado-al-azar que encontráis para que haga el trabajo por vosotros: somos unos explotados, lo sabemos y lo asumimos, pero si vais a venir preguntando cosas cada cinco minutos porque no os apetece buscarlo ni hacer memoria para recordar la misma respuesta que os dimos por décima vez hace tres días, al menos intentad comprender los siguientes conceptos básicos, para ver si así podemos evitar que preguntéis lo mismo una y otra vez, con la consiguiente pérdida de vuestro, y lo que es más importante nuestro tiempo:

Lección básica nº1:
La e azul en la que haces doble click para entrar en Internet es un navegador. Esa e no es, repito, NO ES Internet, sino un programa que te permite acceder a la Red. Cuando tu vecino de 16 años te dice que es mejor que utilices otro parecido que se llama Firefox, que en vez de una e tiene una especie de zorrito rojo muy majo, lo mejor es que le hagas caso sin hacerte planteamientos. Internet no se va a ir, sólo estás cambiando la puerta de entrada.

Lección básica nº2:
Internet y google tampoco son lo mismo. Internet es esa red grandota que te permite descargar música, ver pelis online, mandar emails, leer la wikipedia y realizar búsquedas, entre otras miles de cosas. Una de las varias páginas que permiten realizar esas búsquedas es google. Por lo tanto, sí, google es una página web que encuentra cosas, nada más. Otro tema es que luego la empresa tenga mapas y blogs y médicos que te dicen si tienes el colesterol alto, pero eso ya es otra historia; la página ésa blanca con las letras de colores que aparece como tu página de inicio predeterminada cuando abres el navegador es sólo eso, una página. Lo que nos lleva directamente a la siguiente lección:

Lección básica nº 3:
Existe una cosa muy útil llamada barra de direcciones, ahí arriba, que te permite ir directamente a la página que quieras. Así que, quién lo iba a decir, si quieres entrar, por ejemplo, en www.postsecret.com, no es necesario que busques la dirección en google para luego hacer click en el primer resultado, ¡sino que puedes escribirla en la barra de direcciones y vas directamente! ¿No es increíble? ¡No tienes ni que poner las www, se ponen solas!

Entiendo que la gente no nace sabiendo estas cosas, no pasa nada, pero cuando le he dicho a una misma persona tres veces en una semana lo que es la dichosa barra de direcciones y no me hace ni caso, pues me cabreo.

Y no, que sea informática no significa que vaya a arreglarte la tostadora ni a programarte el vídeo, gratis y sin que me des ni las gracias "porque hija, si a ti esto no te cuesta nada hacerlo".

Qué profesión más desagradecida.

Me aburro

2010-11-15T21:25:00.005+01:00

Llevo aproximadamente un mes dando clases particulares de inglés a una chica de 1º de bachillerato llamada Molly. A la profesora de inglés de su instituto me gustaría llamarla Marisol, porque es evidente que el título que le permite ejercer le ha tocado en una tómbola, pero no quiero utilizar nombres del Mundo Real, así que vamos a llamarla Maripava.

Pues bien, Maripava le puso un examen al grupo de Molly hace unos días, por lo que en la última clase que tuvimos, le pregunté cómo le había ido. Dijo que muy bien, pero que le había costado concentrarse porque la profesora les había puesto música (!!). Por lo visto el tema fue más o menos así:

Empieza el examen con música a todo trapo puesta en el equipo de la clase.

Molly - Eh... Perdona, ¿te importaría bajar un poco la música? Me cuesta concentrarme.
Estudiante2 - No, bajarla no; la podías quitar, que aquí estamos intentando hacer un examen.
Maripava - Ya, pero es que si la quito yo me aburro.

!!!

Tan anonadada me quedé que no atiné ni a preguntarle a Molly qué leches de música les tenía puesta la señora ésta. A ver si me acuerdo y le pregunto en la próxima clase.

Luego nos quejamos de que las nuevas generaciones están llenas de ineptos e impresentables; con esos profesores demasiado bien salen, los pobres. Lo que hay que ver.

¡Yeeeee! ¡¡Churra!!

2010-11-10T00:19:00.004+01:00

Ayer fui a comer con Warul, un amigo de la biblioteca. Salimos del comedor y le suena el móvil:

Warul - Un mensaje... pero no sé de quién, no tengo este número.
Yo - Por el contenido igual podemos saber algo del que lo manda, ¿no?
Warul - Sólo pone "¿qué tal?", así que sabemos que... um... tiene un móvil... y sabe escribir.
Yo - Bueno, eso excluye a todos los miembros de la RAE, algo es algo.

Es mi manera de anunciar que no voy a aplicar ninguno de los -en mi opinión- estúpidos cambios que ha impuesto la RAE. Entre otras chorradas varias:

Ya no existirá el “o” u “ó”

Antes el ‘ó’ con acento y entre números, se utilizaba para diferenciarlo del cero y evitar una confusión, hoy día la RAE consideró que “con las nuevas tecnologías y el uso de la computadora es poco probable que ocurra una confusión de este tipo” y por tanto la manda a eliminar.

Nuevas tecnologías, ¿eh? Y cuando cojo apuntes a mano en asignaturas que tienen medio temario en binario, qué, ¿escribo en Arial o en Times New Roman, para que se vea claramente por la tipografía que la bolita ésa es una "o" y no un cero? ¿Estamos tontos o qué?

p.d. Cambiar i griega por ye, a quién se le ocurre...

Por última vez

2010-11-01T15:47:00.007+01:00

NO,

no quiero saber cuándo voy a morir.

Y si quisiera saberlo no confiaría en los programadores de una página llamada "www.sinfindejuegos.com" para averiguarlo. Dejadme en paz.

p.d. El que esté familiarizado con la página se habrá dado cuenta de que el recuadrito pertenece a seriesyonkis.com, que tiene unas series estupendas y la publicidad más espantosa del universo.

p.d. 2 Efectivamente, tampoco quiero saber qué aspecto tendrá mi hijo, si ese niño con la boca gigante es real, ni qué pinta tiene en ropa interior la chica que tengo al lado gracias a un programa de rayos-x instalado en mi móvil.

Sabes que tengo razón

2010-10-26T23:35:00.003+02:00

En el salón, con mis padres:

Yo - Puf, tengo un profesor más pedante... el otro día nos dijo "me cuesta mucho traduciros esto al español rápidamente. Es que yo pienso en inglés". ¿Y a mí qué? Bien por él, pero nadie necesitaba conocer esa información.
Mafalda - Y además es mentira.
Yo - No, bueno, puede ser cierto, no digo que no, simplemente no sé por qué nos lo tiene que contar si nadie le ha preguntado.
Pascal - No, pero eso es mentira.
Yo - ¿Qué? ¿Por qué va a ser mentira?
Mafalda - Porque por defecto todo el mundo piensa en su lengua materna. Tienes que pasarte 20 años en Inglaterra para pensar en inglés.

Inciso:
Ya lo he dicho en alguna otra entrada, creo; hace no mucho estudié para uno de esos exámenes chungos de Cambridge, que incluyen una prueba oral en la que tienes que estar un rato describiendo cosas y discutiendo con un compañero. El examen costaba una pasta, y tanto mi compañera como yo queríamos aprobar de verdad, así que estuvimos cosa de tres semanas quedando todos los días para hablar en inglés durante cerca de dos horas. Al principio el dolor de cabeza era horroroso (hablar en un idioma que no es el tuyo y que no dominas es muy cansado), y para mí era difícil tener la cabeza despejada al terminar el café, porque era pésima cambiando de idioma, de manera que me cansaba mucho pensar en inglés, pero necesitaba hacer un gran esfuerzo para volver a pensar en español. Ahora, gracias a las conversaciones en Manchester que empezaban en español y cambiaban a inglés en cuanto entraba un no-hispano en la sala, me he acostumbrado a cambiar de idioma mentalmente y ya no es un problema, pero en su día me dio unos dolores de tarro que no veáis.
Conclusión: el que hable algún idioma medio fluidamente me dará la razón; si te apañas en una lengua cualquiera, puedes cambiar felizmente de la una a la otra en tu cabeza sin mayor problema, y a ratos te encontrarás pensando en un idioma que no es el tuyo sin siquiera darte cuenta.
Fin del inciso.

Yo - Qué va, pensar en otro idioma no es para tanto.

Noto cómo mi cerebro empieza a quejarse ligeramente.
Cerebro - ¿Qué haces? Dales la razón o vamos a estar así toda la noche.
Yo - Cállate, no tienen razón y punto.

Mafalda - Que no, que eso es mentira, ese tío piensa en español como todo el mundo.
Yo - No, es que por lo visto está todo el día hablando en inglés en su trabajo, me lo ha dicho un chico que trabaja con él.
Mafalda - Eso está más que estudiado. No se deja de pensar en el idioma propio casi nunca, sólo que traduces tan deprisa que te da la impresión contraria.
Yo - Pero...

Cerebro - Noooooo, no les digas que a ti te pasa.
Yo - Pero es que me pasa.
Cerebro - Enhorabuena, pero ellos no se lo van a creer, y vas a quedar como una idiota.

Yo - No tienes razón. Pensar en otro idioma no es tan complicado.
Pascal - Lo que dice tu madre es verdad, eso está más que estudiado.

Yo - ¿Pero tú les estás oyendo?
Cerebro - Dales la razón.
Yo - No. Tienen. Razón.
Cerebro - Vale. Puedes decirles que "sabes" pensar en inglés y quedar como una pedante...
Yo - Y como una mentirosa.
Cerebro - ... y como una mentirosa, o puedes darles la razón y terminar con esta estúpida discusión.
Yo - ...
Cerebro - Sabes que tengo razón.
Yo - ...
Cerebro - ...

Yo - Sí, será eso.

Cerebro - Gracias.
Yo - Que te den.

Porfa, que alguien que pueda pensar en otro idioma venga a decirme que también le pasa. Yo ni siquiera soy bilingüe, ni de lejos además, pero de verdad que pensar en inglés no es un problema. Si no encuentro la palabra que busco, doy rodeos hasta llegar a ella, o cambio a español y ya está.

Está claro que a veces hay que decir a todo que sí. Yo no miento nunca, a menos que sea estríctamente necesario. Y en este tipo de cosas lo es.

p.d. Por este tipo de entradas tengo un blog anónimo... si esto lo fuera a leer gente que me ve a diario no me atrevería a publicarlo para no encontrarme mañana con nadie que me mirara con cara de "¿Eres un poco fantasma tú, no?". El anonimato mola.

Evolución

2010-10-26T00:17:00.003+02:00

A mí me da igual tener meñiques inútiles en los pies. No me molestan. Las muelas del juicio tampoco me han dado mucha guerra. Mi petición evolutiva es la siguiente:

Quiero que al ponerme cascos, de ésos que se encajan en el oído, mis orejas cambien su forma para adaptarse a ellos, evitando que se caigan aunque haga viento, o aunque lleve una molesta y enorme bufanda que intenta por todos los medios sacarlos de su sitio.

¿No me pasa sólo a mí, no? Los cascos son molestos e incómodos por naturaleza, ¿no?

Quiero mi propia DigiEvolución. Me voy a poner a recoger firmas o algo.

Mis respetos

2010-10-17T01:36:00.004+02:00

Estoy sentada en el sofá, con La Conspiración del Pánico puesta de fondo en la tele mientras paso apuntes de Arquitectura e Ingeniería de Computadores, cuando decido que ya he visto el final de esa película demasiadas veces, y sin cambiar de canal me pongo a navegar por los pilotos del resto de canales, para ver que están echando por ahí. Así descubro que están poniendo El Piano, así que cambio de CANAL+ Acción a TCM Moderno porque me apetece tener buena música de fondo. Sigo navegando por los pilotos, pulsando las flechitas del mando y preguntándome cómo una película en la que los personajes básicamente se dedican a meterse mano y a cortar dedos con hachas no está recomendada para mayores de 18 años, y así, divagando, llego a la programación de CANAL+ DOS. Atención:

CANAL+ DOS: (X) 2009. EEUU. Dir: Brad Armstrong. Int: Alektra Blue, Jasmine Byrne. Género: Histórico. Se acabó la ley seca para estas gánsters del sexo, chuparán de tu botella hasta dejarte bien seco.

Y digo yo, porno tiene que haber, el empleo de actor, cámara, guionista, doblador y demás de la industria del porno está perfectamente justificado, pero ¿qué clase de trabajo es dedicarse a hacer resúmenes explicativos sobre un argumento que se basa en que Mindy y Daisy se aburren de tirarse al fontanero y deciden montárselo entre ellas?

Por eso, desde aquí, presento mis respetos y agradecimientos a los trabajadores que resumen películas porno, por realizar tan importante y poco valorada labor.

He dicho.

p.d. Me ha encantado lo de Género: Histórico (!!!).
p.d.2. Dos entradas seguidas que hablan de hachas. A veces me preocupan estas cosas.

Cochinillo

2010-10-12T17:05:00.005+02:00

Mi padre es adicto a los restaurantes. Hoy es fiesta (día de la hispanidad para ser exactos). Ya está, excusa más que suficiente, todos a comer fuera.

Desde nuestra mesa podíamos oír a los de la sala de al lado, pero no verles. Nada más llegar nosotros, hemos escuchado cómo cantaban el cumpleaños feliz, y aproximadamente una hora después, se ha oído:

¡¡PUM!!
¡¡PUM!!

¡¡PUM!!
¡¡PUM!!
(golpes)

...

¡¡¡CRASH!!!
(plato roto)

PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS
(aplausos)

Vosotros no sé qué pensaréis, pero en mi mente ha pasado lo siguiente:

Niño coge el recipiente del pan.
Niño empieza a aporrear la mesa con el recipiente del pan.
Aporrea.
Aporrea.
Aporrea.
Aporrea.
Su madre pierde la paciencia y se levanta para evitar que el crío le acabe lanzando el trasto a la cabeza a un camarero, y en el forcejeo con el chaval, es ella la que termina tirando un plato de ciervo con salsa de frambuesas al suelo.
Aquí viene el crash.
Todos sus amigos sonríen mientras aplauden y piensan "esta escena te la vamos a recordar en cada cumpleaños".

¿A que todo tiene sentido?

Pues resulta que cuando pides cochinillo y está bien hecho, en su punto y esas historias, te lo parten a golpes con un plato para que veas que está blandito, luego rompen el plato para que sepas que efectivamente es un simple y auténtico plato y no un hacha revestida con cerámica, y por último, obviamente, después de ese espectáculo y como muestra de admiración (no es para menos), todo el mundo aplaude al cocinero que haya organizado la escandalera.

Si no me lo llegan a explicar mis padres, me habría quedado yo con la idea del crío jugando con el cacharro del pan... mucho más divertido, dónde va a parar.

facebook en la gran pantalla, y con dignos resultados (!)

2010-10-09T04:25:00.014+02:00

Cuando vi un cartel de cine que anunciaba la historia de la creación de facebook, me dije que aquello iba a ser una cutrez como la copa de un pino.

Luego escuché que era buena, que había rumores de Oscar, y pensé que era imposible que saliera algo decente de llevar una red social al cine.

Por último, fui al preestreno a ver lo que había salido de toda esta historia. Y ahora me tengo que tragar mis prejuicios, por hablar sin tener ni idea.

La Red Social (The Social Network, David Fincher, 2010), cuenta, en pocas palabras, la historia de cómo el universitario estadounidense Mark Zuckerberg (Jesse Eisenberg) creó facebook con la ayuda de su amigo Eduardo Saverin (Andrew Garfield).

Leyendo lo que he puesto al principio del post os podéis hacer una idea de las espectativas con las que entré en la sala: iba a pasar el rato, a entretenerme con un par de horas de una cinta que no pensaba tomarme en serio ni un momento. Al principio estaba orgullosa de mí misma por haber acertado; aquello era como ver una no muy buena peli de hackers de los 80, con un montón de innecesaria verborrea informática puesta ahí descaradamente para impresionar a los no-frikis de la sala, aliñada con una fotografía espantosa y un doblaje lamentable. Quince minutos después, y sin saber cómo demonios había llegado hasta allí, estaba enganchadísima al argumento, fascinada por el poder de las pequeñas ideas aparentemente estúpidas que se le ocurren de vez en cuando a la gente, y estresada mientras veía el desarrollo de un montón de declaraciones juradas a puerta cerrada.

Cuando vas por la mitad de la película ya no te queda otra que admirar a Fincher por haber sido capaz de crear algo tan interesante a partir de una idea que parecía tan poca cosa. Aunque también hay que decir que la realidad se lo ha puesto fácil: la creación de facebook, si la mitad de lo que dice la película es cierto, fue una locura, turbulenta y basada en traiciones, robos y despecho.

Algunas otras cosas a destacar son, primero, los innumerables puntos del humor más inteligente que he visto en mucho tiempo, que, muy lejos de convertir al film en una comedia, la hacen mucho más entretenida y divertida; y segundo, la labor del protagonista, con el que tuve esa estupenda y poco frecuente sensación que consiste en olvidar que hay un actor interpretando al personaje. Hasta el día siguiente no me paré a pensar que Jesse Eisenberg no es un geek asocial e insoportable, sino sólo el actor que lo interpreta. Tiene mérito. Su buen trabajo casi compensa el horroroso doblaje de las muchas chicas florero que aparecen a lo largo de toda la película. Casi.

En resumen, no es la película del siglo, pero tampoco es un desperdicio pagar por verla, aunque sólo sea porque ofrece la posibilidad de analizar cómo el dinero y el poder, cuando vienen en cantidades ingentes, acaban con la lealtad, la integridad y cualquier otra cosa que se interponga en el camino del éxito de una persona con las ideas claras.

Veremos si el tema de los Oscar era una exageración, pero de momento, yo la recomiendo.

Clases extremadamente particulares

2010-10-08T01:42:00.003+02:00

Oh. Dios. Mío.

La escuela de inglés a la que iba en Manchester anuncia:

"Ofrecemos clases sólo para mujeres. Las profesoras son mujeres y sólo tendrás compañeras".

Supongo que tendrá algo que ver con el episodio de los muffins... estoy por llamarles por teléfono y pedir explicaciones; ¿por qué cuándo yo fui me obligaron a mezclarme con hombres? Ahora mis padres ya no van a poder casarme con nadie, y mucho menos obtener un buen número de cabras y camellos a cambio.

p.d. Porfa, porfa, que alguien me venga con alguna explicación a las clases exclusivamente femeninas que no sea que los árabes no quieren que sus mujeres se mezclen con hombres. Yo lo estoy intentando, pero no se me ocurre nada.

Cuatro cosas

2010-10-02T18:57:00.003+02:00

Esto es como cuando te mandaban tests por correo electrónico, pero en versión blog, ¿no? Bueno, como a La Maga no le voy a decir que no, aquí va el meme:

Reglas:
1.Una vez nominada tienes que poner un link hacia la persona que te nominó.
2.Nomina a otras 4 personas.
3.Haz saber a esas 4 personas que las has nominado.
4.Escribe 4 respuestas por cada pregunta.

4 cosas que hay en mi bolso:
- Un pendrive.
- Un cepillo de dientes. Hay días que no tengo muy claro dónde voy a comer.
- Las llaves de casa.
- Comida. Barritas de muesli, o chocolatinas; si tengo hambre no puedo pensar, y a veces cuando estoy estudiando no tengo tiempo para ir a un bar a ponerme ciega a pinchos.

4 cosas favoritas en mi habitación:
Ésta es complicada, no soy yo mucho de tenerle apego a las cosas... pero ahí va:
- Mi portátil.
- Un cuadro que tengo con un perrito rechoncho que tiene una pata apoyada en una piedra con gesto pensativo y en el que pone "sin estrés mi vida estaría vacía".
- Mi calendario. Apunto casi todo lo que hago que tenga un mínimo interés. Es útil para recordar el nombre de los 32 invitados de la fiesta en la que estuviste hace ocho meses, y cosas así.
- Ya se me pasará, pero ahora mismo, una especie de bufanda negra que compré en Manchester, y que tuve que llevar puesta dos de las tres semanas que estuve allí por culpa de una tos infernal que no me dejaba en paz.

4 cosas que siempre he querido hacer:
- Hablar idiomas, cuantos más, mejor.
- Visitar ciudades, también cuantas más, mejor.
- Aprender a dibujar como Dios manda.
- Aprender a hacer alguna otra cosa artística, como danza, o a tocar un instrumento, o algo por el estilo.

4 cosas que me gustan ahora mismo:
- Hasta que empiecen a darme palos por todas partes, mi carrera (sólo llevo dos semanas de clase, volved a preguntarme dentro de un mes).
- Escribir en este blog y que por alguna razón que desconozco, la gente lo lea.
- El cine.
- La gente que estoy conociendo en la facultad y alrededores. Resulta que aun quedan personas simpáticas en el mundo.

4 cosas que no sabías de mí:
- Aprendí a leer Braille con las cajas de medicamentos que hay en mi casa (no lo tengo dominado, pero me apaño).
- Sólo hay una persona del Mundo Real que conoce la existencia de este blog, y sólo se lo dije porque si algún día me abduce una panda de extraterrestres, o me atropella un zepelín, o alguna cosa de ese tipo, debería haber alguien que entrara aquí a deciros que casi mejor os vayáis a leer otras cosas. Algún día de éstos tengo que explicar el auténtico por qué de la existencia de este sitio.
- He tenido infinitos motes a lo largo de mi vida. Me han sacado parecido con la madre de las chicas Gilmore, la guitarrista de Dover, Cristina Ricci (ése triunfó durante años) y últimamente, con Manuela Velasco. Debo de tener la cara más común del mundo.
- De pequeña mi animal favorito era el pingüino.

4 canciones que no puedo sacar de mi cabeza:
Ésta depende de la época, pero por ejemplo:
-Sneaker Pimps - Lightning Field
-Ingrid Michaelson - Are we there yet?
-Foundations - Kate Nash
-Once Upon a December, de la banda sonora de Anastasia. Ni sé los años que han pasado desde la última vez que escuché la canción, pero el caso es que de vez en cuando se me viene a la mente sin más.
Por supuesto, en mi cabeza han estado irremediablemente melodías del tipo "Algo pequeñito", "Waka waka" y demás soniquetes que te obligan a escuchar una y otra vez por la radio hasta que no te queda más remedio que cantarlas mentalmente. Por suerte, es temporal, y al final llega basura pegadiza nueva para reemplazar a la anterior. El ciclo de la vida.

4 blogs nominados:
- El Salón del Estudio
- dEsoRdeN. He visto por ahí que ya tienes otra nominación, ¡así que no te escaquées que te veo! :p
- Tonterías de una Mente Desequilibrada
- Tonterías las Justitas

Ale, Nicolás, dEsoRdeN, Julef y Mo, ahí os quiero ver. Ahora llego tarde, pero luego voy de ronda poniendo avisos.

p.d. Ahora tengo el Algo Pequeñito ése en la cabeza. Malditos.

¡Christopher, sal de mi cabeza!

2010-10-01T00:53:00.004+02:00

¿Soy la única que cada vez que escucha la palabra origen oye en su cabeza un POOOOOOOOOOOOM de trompetas o lo que sea esa cosa chunga que suena en la peli de Nolan? En serio, ¿no le pasa a nadie más? Porque me estoy empezando a preocupar...

Todo lo que Tú Quieras: superando la fobia al cine español

2010-09-25T23:47:00.010+02:00

El cine español no me gusta nada; me aburre, me deprime y me provoca una gran sensación de pérdida de tiempo, a partes iguales. Pero a mi querida excompañera de trabajo Albania le gusta el cine raro y alternativo, y yo quiero culturizarme y ver cosas antes de ponerme a despotricar sin razones válidas, así que el miércoles nos fuimos a ver Todo lo que Tú Quieras (id, Achero Mañas, 2010).
El film (en el que apenas pasa nada, por cierto) relata la historia de un padre, Leo (Juan Diego Botto) y su hija Dafne (Lucía Fernández, a la que no conocía y que me ha sorprendido muy positivamente), quienes tienen que enfrentarse de pronto a la muerte de Alicia (encarnada por una nada creíble Ana Risueño), esposa y madre respectivamente de los protagonistas.

Algunas interpretaciones estupendas, otras bastante lamentables; algunas escenas preciosas, otras metidas con calzador y rompiendo la armonía de la película; por todo esto, tengo que decir que me ha parecido un producto bastante desequilibrado, que no está mal pero que podría haber sido infinitamente mejor si no se hubieran empeñado, por poner un ejemplo, en pintar a los homosexuales y travestis como una panda de tíos raros por los que hubiera que sentir lástima o algo por el estilo. Porque sí, la película cubre el tópico número uno del cine español, que dice que tienen que aparecer travestis, prostitutas, o como mínimo, mínimo, gays exageradamente amanerados en cada uno de los productos del país. Dicho sea de paso, también cumple el tópico número dos: escena de sexo obligatoria. Aun así, en este aspecto han sido bastante elegantes en comparación con lo que cabía esperar, así que por esa parte no voy a quejarme.
Al final he puesto lo nuevo del pobre Mañas a parir y no era mi intención. Vaya por Dios. Bueno, todo lo que he dicho, lo pienso, pero mirando la película como un todo, e ignorando por completo algunas escenas un poco ñoñas que parecen sacadas de uno de esos empalagosos anuncios de La Caixa, tengo que decir que me ha parecido una obra muy bonita y entrañable, que da que pensar sobre las extrañas amistades que surgen de las situaciones inesperadas y extremas que todos acabamos sufriendo tarde o temprano, o sobre esa manera tan peculiar y práctica que tienen a veces los niños de enfrentarse a los traumas más devastadores.

No me arrepiento de haber pagado por verla, así que eso debe de significar que la recomiendo. A ver si esto empieza a curar la sensación de aburrimiento que me invade cuando pienso en cine español.

Esqueletos en el armario

2010-09-20T22:58:00.004+02:00

Estaba hace un rato viendo la tele con mis padres, Mafalda y Pascal, cuando me acordé de una historia mitad graciosa, mitad súper siniestra que me pasó en una de las clases de inglés de Manchester.

En la clase estábamos mi profesor, al que voy a llamar Mr. English (el sobrenombre se lo puso mi compañero de piso con toda la razón, el tío es lo más británico que he conocido en mi vida), mi compañero de clase Sylar, unos cuantos alumnos más y yo. La cosa fue más o menos así:

Mr. English - ... tenemos también la expresión "tener un esqueleto en el armario", que se utiliza cuando se tiene un gran secreto familiar que no se quiere dar a conocer bajo ningún concepto. ¿Tenéis alguno de ésos vosotros?

Sí claro, como que alguien va a contar aquí sus secretos famil...

Sylar - Mi tatarabuela se cargó a mi tatarabuelo.

... iares.

Todos - ¡¡Ooooohhh!! ¡¿En serio?!
Sylar - Sí, me lo contó mi tía hace nada.- El chico con cara de "ya sé que es flipante y muy tétrico, pero es lo que hay"- Dice que nadie dijo nada en su momento, pero que investigando un poco han descubierto unas cuantas cosas y ahora están bastante seguros de que eso fue lo que pasó.

De vuelta al salón con mis padres, espero que me digan que no se lo creen, o que alucinen, o algo, pero no hacen nada de eso:

Yo - A ver quién compite con eso, ¿no?
Mafalda - En realidad... tu bisabuelo perseguía a tu bisabuela con un cuchillo por la casa. No la mató porque la mujer estaba ágil.

Oh. No me acordaba de esa historia.

Pascal - Y un tío abuelo tuyo, o algo por el estilo, palmó a navajazos en un duelo en el que se metió con el novio de la tabernera.

Vale. Ésa no la conocía.

Yo - Ya, bueno, pero... um... no sé, no es lo mismo, ningún familiar mató a otro familiar ni nada similar.
Mafalda - Tú no le conoces, pero tienes un primo-tío lejano metido en la cárcel en Francia porque se ha cargado a su mujer.

Bueno, vamos a cambiar de tema, antes de que me digan que tengo un hermano secreto que trafica con órganos.

En temas familiares, está claro que es mejor no preguntar.

Papeleo Returns

2010-09-16T15:14:00.004+02:00

Hoy sólo quiero matar secretarias. Puede que los secretarios sean igual de incompetentes, no lo sé, pero sí sé que en mi facultad sólo hay chicas en administración, y que quiero matarlas a todas.

Lunes 13: Primer día de matrícula. Voy a la facultad a ver qué tengo que hacer. Me mandan a físicas a buscar los papeles, y me dicen que no puedo entregarlos aun porque tengo que llevar una fotocopia del resguardo de mi título de la carrera anterior. Vale, todo va bien.

Miércoles 15: Una vez he decidido qué optativas voy a coger, me presento en ciencias con la matrícula cumplimentada y mi fotocopia del resguardo del título.

Secretaria - ¿Y la copia del DNI?
Yo - ¿Copia del DNI? Me dijo tu compañera ayer que eso ya estaba con la preinscripción, que no hacía falta.
Secretaria - Ah. Es verdad.

Esto va a ser largo.

Secretaria - ¿Y la de libre elección?
Yo - Tengo el Advanced, con eso tengo créditos para toda la carrera, no voy a coger nada de libre elección.
Secretaria - Entonces no puedes matricularte. No llegas al número mínimo de créditos. Tienes que traer el título del Advanced para que podamos matricularte, aunque yo no lo utilizaría, porque vas a pagar muchos más créditos de los debidos. Yo cogería una optativa o una asignatura cualquiera.
Yo - Bueno... vale, pues me lo planteo y mañana te lo traigo todo.

Me voy a mi casa pensando en qué leches cojo yo ahora de libre elección, si no necesito ninguna asignatura. No pasa nada, así recupero el italiano, o aprendo francés, o me hago experta en Brujería y Hechizos.

Jueves 16: Después de hablar con media facultad de filología y rechazar la brujería en favor del italiano, voy a Ciencias con todo pulcramente rellenado.

Secretaria - ¿Y el resguardo original del título?

Bueno venga, me estoy cabreando ya, ¿eh?

Yo - Nadie me ha dicho que necesite el resguardo del título, sólo una fotocopia, tu compañera lo miró ayer.
Secretaria - Pues necesito el original.
Yo - Arf. Vale. Voy a buscarlo a casa y vuelvo con él.

¿He mencionado que vivo a 20 minutos de la facultad?

Secretaria - Vale.

Me levanto para irme. No. Espera. Te la van a volver a liar, haz algo.

Yo - Esto... ¿no habrá alguna otra cosa más que tenga que traer y que no me hayáis dicho aun, verdad?
Secretaria - Tienes que traer una foto de carnet.

Oh Dios. Esto no va a acabar jamás. Intento disimular mi cara de "¿y por qué no me lo ha dicho la inútil de tu compañera ayer? ¿Y por qué no me lo has dicho tú sin que yo te preguntara? ¿Haces sufrir a los alumnos por diversión o por vocación? ¿Tienes a Satanás debajo de la mesa dándote órdenes?".

Yo - Vale. Voy a apuntarlo todo.
Secretaria - Um...
Yo - ¿Qué pasa?
Secretaria - Tu resguardo del título ya se comprobó en la preinscripción.
Yo - Lo que significa que...
Secretaria - Que no tienes que traerlo.

Bien. Casi camino 20 minutos hasta casa y otros 20 minutos de vuelta para enseñarle a esta mujer un papel que no sirve para nada. Si llego a hacerlo y cuando vuelvo me dice que no hacía falta, hoy habíamos salido en las noticias.

Al final, me han hecho la matrícula, sólo a falta de que les entregue una foto que tengo que ir a hacerme mañana por la mañana. ¿Lo mejor? No se han quedado con la fotocopia del resguardo del título por la que no me permitieron matricularme el primer día, porque todo eso ya estaba con los documentos de la preinscripción. Básicamente, podía haber tenido todo este lío resuelto el martes si la gente no estuviera en la parra más absoluta.

Hoy sólo quiero matar secretarias.

Los coches y las bicis son para las nenas

2010-09-13T16:28:00.006+02:00

... los hombres de verdad participan en el sorteo de cabezas tractoras:

Me encontré el cartelito en alguna gasolinera entre Salamanca y Madrid (por si queréis ir y participar, lo digo).

No sé qué pensaréis vosotros, pero yo creo que quedaría estupenda en mi salón.

Muffins

2010-09-01T19:01:00.004+02:00

En Manchester hay muchos arabes. Estan en el Ramadan, por lo visto, haciendo algo llamado fasting que no les permite comer hasta las 8 y cuarto de la tarde.

Ayer en clase, a mediodia, estaba yo felizmente comiendome un muffin de tres chocolates, cuando me di cuenta de que igual la chica musulmana que habia a mi lado estaba agonizando de hambre, asi que tuvimos una interesante conversacion:

- Te molesta que coma? Estaras con eso del fasting y tendras hambre.
- No, hoy puedo comer, es ese dia.

Ese dia. Esto puede ser divertido.

- Ese dia? Que dia?
- Pues ese dia. El dia especial.
- Que demonios es el dia especial?

Estaba claro que se referia a que tenia la regla, pero lo de que fuera solo un dia especial me desconcertaba un poco y queria mas informacion.

- No sabes lo que es el dia especial? Pues es... a ver...

De repente la chica mira por la pared de cristal y ve venir a un companiero de clase.

- No te lo puedo explicar ahora, va a entrar un chico y no puedo hablar de esto delante de los hombres, asi que voy a cambiar de tema.

Eh? Ha dicho eso de verdad??

- Eh... um... vale, como quieras...

Ni siquiera cambio de tema, solo bajo la cabeza, y se puso a hacer deberes.

Creo que soy una persona altamente poco tolerante, porque esto paso ayer y todavia estoy flipando.

p.d. Estoy escribiendo desde un teclado ingles; nada de acentos, nada de enies, nada de aperturas de interrogacion.

p.d. Mil perdones por no contestar a los comentarios, pero apenas tengo Internet, en cuanto vuelva a casa o tenga un acceso decente durante un rato aceptable, lo pongo todo al dia. Besos!

Espadas, al amanecer, junto al aparcamiento

2010-08-19T19:54:00.006+02:00

Mi madre hoy se ha encontrado con esto en el coche:

"Cuando aparques, respeta el
espacio de seguridad y no choques
contra el paragolpes del coche de delante.
Te libras porque he revisado el coche y
no tengo nada, pero la próxima vez,
llamaré a la policía.
P.D: Tengo fotos, si veo algo, te denunciaré."

Mi madre dice que si tuviera el teléfono de la afectada (tiene que ser una chica, con esa letra y escribiendo en violeta) podría llamarla para decirle que no sabe ni de qué le está hablando, y está indignadísima porque dice que ella aparcó en condiciones y sin arrearle a nadie, pero la chica de la nota no parece estar de acuerdo... además parece que se ha ido cabreando más según iba escribiendo, porque lo que empieza como un consejo de la DGT acaba siendo una amenaza a lo "te voy a romper las piernas".

Espero que no aparezca un sicario en la puerta de mi casa diciendo que tiene fotos de una rozadura y que viene a matarnos a todos.

Cuánta agresividad.

Haz lo que quieras

2010-08-15T17:31:00.005+02:00

Por no llamar a mis padres Madre y Padre, vamos a bautizarlos como Mafalda y Pascal.

Ambientación: mi cumpleaños es mañana, pero hoy está mi tío en la ciudad, así que movemos la celebración. Pascal tiene que ir a comprar la tarta, y Mafalda le ha dicho que elija la que quiera.

Pascal en la pastelería, hablando con la dependienta:

Pascal - Es el cumpleaños de mi hija y me ha dicho mi mujer que compre la tarta helada que quiera. ¿De qué las tenéis?

La dependienta suelta la colección disponible.

Pascal - Ummm vale, de yogur y frambuesa está bien.

La dependienta pone cara rara.

Pascal - Esto... igual debería llamar a mi mujer a ver qué opina.

La dependienta le anima enérgicamente a que llame.

Mientras tanto en casa...

¡¡¡ RIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIING !!!

Mafalda - ¿Sí? ¿Qué? ¡No, eso no, coge una de nata con nueces!

Clic.

¿Qué hemos aprendido hoy?

Cuando alguien te dice "haz lo que quieras", "escoge lo que quieras" o cualquier otra frase que termine en "lo que quieras", está mintiendo. En su mente sólo hay una opción, y piensa que el resto del mundo tiene su mismo punto de vista. Si de verdad quieres sobrevivir, pregunta hasta que te den absolutamente todos los detalles, o te tirarán piedras en cuanto pongas un pie en casa con tu tarta de yogur.

Me voy a la cocina, a ponerme ciega de nata helada con nueces, ¿alguien quiere? :D

Ploc ploc ploc

2010-08-10T05:46:00.008+02:00

Tengo una mosquitera puesta en la ventana. Enorme, sellada, sólo le falta tener un par de seguratas con pistolas que dejen secos a los insectos que osen acercarse a mi cuarto.

Me la he dejado abierta.

Juro que era un resquicio infinitesimal, una rendija tan minúscula que para que la mosca que no me deja dormir desde hace una hora se haya enterado de que existe, tiene que haber alguien que esté informando desde dentro.

Al tercer "ploc" que he oído (ese sonido tan desagradable que hacen los insectos cuando se chocan contra las paredes), me he resignado a aceptar que en mi habitación había un animal volador no identificado. Me levanto. Mírala, qué feliz, revoloteando por mi cuarto como si estuviera en su casa. Me dedico a perseguirla y a intentar que salga por la puerta, hasta que al final, lo que consigo es que el bichejo quede atrapado en una de las lámparas en forma de cuenco que hay en mi pared. Vaya por Dios. Bueno, ya saldrá.

...
...
...

Pues parece que no sale.

Ding-dong-ding-dong
Ding-dong-ding-dong
Dong-ding-dong-ding
Ding-dong-ding-dong

DONG
DONG
DONG
DONG
DONG

Las cinco de la mañana. Estupendo. Y sí, tengo un reloj de péndulo en el rellano que cada cuarto de hora añade un trozo de canción a la retahíla, hasta que, llegada la hora en punto que sea, la toca enterita y luego ya, te da las campanadas. Pasado un tiempo ni lo oyes.

La mosca no sale de la lámpara, así que me dedico a gasearla con un desodorante en spray que no recuerdo haber utilizado nunca, a ver si reacciona. Nada. Apago y enciendo las luces. Nada.

Que le den a todo, me voy a dormir al salón.

Bajo las escaleras. Luz en el salón. Mi padre frito en el sofá. ¿Es en serio? Mi madre no se comporta como esas mujeres de las series que no paran de mandar a su marido a dormir al sofá cuando se enfadan, ¿¿por qué no puede estar todo el mundo en la cama como la gente normal?? ¡Tengo sueño!

Vale, el salón no es una opción. La habitación de invitados tampoco; la escandalera que tendría que armar para desplegar una cama la elimina como posible alternativa. Mi hermana no está en casa... ummm ésa no es mala idea. Cojo la manta y la almohada y me voy tan contenta a su habitación. Entro y me quedo mirando la cama. Hay tantas cosas encima que no estoy realmente segura de que haya un colchón ahí debajo. Vale. Bueno, tampoco sé si habría sido capaz de dormir bajo la atenta mirada de Tupac, observándome desde uno de los cuatrocientos pósters de la pared (hacía buena música, pero tenía una cara de delincuente que no veas, no me lo podéis negar).

Bien. Me he quedado sin alternativas. No me puedo creer que en una casa con siete camas y tres sofás no encuentre un sitio donde dormir.

Me voy a dormir a mi cama, a lo mejor la mosca se está quieta el rato suficiente como para que me pueda quedar dormida. Apago la luz.

Ploc.
Ploc.
Ploc ploc ploc.

Vale, ya está, tendré que esperar a las 8.30 que se van mis padres para apoderarme del sofá.

Ding-dong-ding-dong
Ding-dong-ding-dong
Dong-ding-dong-ding
Ding-dong-ding-dong

DONG
DONG
DONG
DONG
DONG
DONG

¡Ooooohhhh! Asco de vida.

Nolan y DiCaprio nos devuelven la fe en el cine

2010-08-08T03:54:00.007+02:00

No sé qué estabais haciendo antes de empezar a leer esto, ni me interesa. No es importante. Leer este post tampoco es importante. Dejad de hacerlo y marcháos al cine a ver Origen. Venga. ¡Venga!

No voy a hablar del argumento de la película, ni voy a dar ningún dato concreto, porque cualquier información que se conozca antes de entrar en la sala es un estorbo que le roba encanto a esta maravilla que es Origen (Inception, Christopher Nolan, 2010); sólo puedo decir que la enrevesadísima historia central (hay que estar atento para enterarse de todo), que por sí sola ofrecería una película digna de una lluvia de premios, casi pasa desapercibida cuando se la compara con el mundo interior del personaje protagonista.

En cuanto a los actores, Marion Cotillard está insuperable, Ellen Page cada vez actúa y elige mejor sus papeles, Leonardo DiCaprio... bueno, es Leonardo DiCaprio, él solo es una garantía de buena película así que no me sorprende que esté increíble, como siempre, y por último, soy una nueva fan de Joseph Gordon-Levitt. La única interpretación que no me ha terminado de convencer ha sido la de Cillian Murphy... aunque ese chico siempre me ha dado mucho miedo y no le veo con buenos ojos, todo hay que decirlo...

Pues eso, que todo el mundo a verla, porque una película con esa calidad de argumento, de reparto, con unos efectos visuales que dejan con la boca abierta, con un desarrollo del guión que hace que el público suelte "¡¡oooooh!!"es y "¡¡aaaaaah!!"es cada dos por tres, y sobre todo, que me tenga escribiendo una crítica a las 4.30 de la mañana (he salido del cine hace una hora) en lugar de estar durmiendo, no se estrena todos los años.

Lo único negativo que tengo que decir antes de irme a dormir, es que creo que no voy a tener ganas de volver a ver Origen en una temporada; mi mente quiere un descanso de tanto ajetreo, y sobre todo, necesito quitarme de la cabeza la idea que me persigue desde antes de salir de la sala, que me hace pensar en cuánta realidad hay en la siniestra ficción de Origen. Prefiero no pensarlo.

Me voy a dormir... creo ;)

Reconocimiento facial

2010-08-06T21:21:00.005+02:00

A veces creo que si pasa más de un año sin que meta la pata y haga un ridículo espantoso, el universo se autodestruirá.

Hace un rato, cuando estaba llegando a la urbanización en la que vivo los fines de semana, por una llamada telefónica de mi madre, que ya estaba en casa, me he enterado de que mi perra había desaparecido. Así que me he puesto a recorrer la urbanización arriba y abajo a ver si la encontraba, parando a preguntar a cada vecino que veía.

Las primeras interrogadas han sido dos viejecitas sentadas en un banco:

Yo - ¡Hola! Mi perra se ha perdido, ¿no la habrán visto, verdad?
Viejecita1 - No hemos visto nada, hija... nos habríamos dado cuenta, un perro suelto por aquí sin dueño...
Viejecita2 - Y llevamos aquí un buen rato.
Yo - Bueno, no pasa nada, voy a ver si la encuentro, muchas gracias.
Viejecita1 - ¡A ver si tienes suerte!

Qué majas las señoras.

He seguido recorriendo la zona, preguntando a más gente, hasta que me ha llamado por teléfono mi madre para decirme que ya habían encontrado a la perra, que un amigo suyo se la había llevado a pasear sin avisar. Lo que hay que ver. Así que he dado media vuelta y me he ido a casa. De camino, antes de llegar al banco de las viejecitas, las veo paseando en mi dirección. Me parecía desagradable decir hola desde el coche y pasar, así que he parado para decirles que ya estaba todo resuelto:

Yo - ¡Ya hemos encontrado a la perra!
Viejecita1 (cara de confusión) - Nosotras no la hemos encontrado.
Yo - ¡No, no, que la hemos encontrado nosotros!
Viejecita1 - ¡Ah, qué bien!
Yo - ¡Gracias! ¡Adiós!

Sigo subiendo, acercándome al banco donde habían estado las señoras hacía un rato. Ahí hay dos señoras. Oh. Oh Dios. Paro el coche.

Viejecita1 - ¿Qué tal, hija, la encontraste?

Mierda.

Yo - Eh... ¡sí, sí, ya está todo resuelto, muchas gracias!
Viejecita2 - ¡De nada, maja!

Efectivamente, he parado a hablar con dos desconocidas como si las conociera de toda la vida, que no habrán entendido nada y que ahora pensarán que la senilidad está llegando a sus vidas demasiado pronto, o que tienen una vecina que está pasada de rosca.

Tengo un serio problema de reconocimiento facial, el episodio del futbolista fue cualquier cosa menos un caso aislado. Me pregunto si habrá tratamiento para esto.

Noche y Día: parodiando a las pelis de acción

2010-08-01T16:40:00.012+02:00

¡Tengo que ir al cine más a menudo! Hasta que no estoy dentro de la sala no me acuerdo de cuánto me gusta...

En este caso le ha tocado el turno a la comedia de acción Knight and Day (James Mangold, 2010), cuyo título ha sido innecesariamente traducido al español como Noche y Día, cargándose así un par de puntos interesantes de la película, que sólo podían entenderse si se sabe que knight significa caballero... pero ¿qué vamos a decir a estas alturas de los elementos que traducen los títulos de cine al español? Al menos yo ya estoy curada de espanto.

El caso es que lo que parecía otra peli de acción barata (barata la acción, no el rodaje), terminó siendo una estupenda sorpresa de casi dos horas en las que tanto los dos chicos que vinieron conmigo como yo misma no paramos de reírnos.

La historia está más que vista: Súper agente secreto (Roy Miller, interpretado por Tom Cruise) se cruza "por casualidad" con una chica que lleva una vida normal y corriente (Cameron Díaz en el papel de June Havens), y acaban los dos metidos en un lío tremendo de espionaje y persecuciones. La novedad en este caso es que June, como la mayoría de los mortales y como la minoría de los personajes de las películas de acción, no tiene habilidades innatas para matar y huir de los malos, por lo que básicamente se dedica a chillar y disparar a quién no debe durante media película, mientras Roy salva la situación tranquilamente, con una sonrisa en los labios y sin despeinarse ni un momento. Esto proporciona un montón de escenas con las que reírse un rato, ya que da igual que June y Roy estén rodeados de gente que quiere matarles, siendo perseguidos, que se oigan montones de disparos a su alrededor o que estén encerrados y atados, que June siempre estará semiinconsciente o al borde del ataque de nervios mientras Roy sonríe y le dice "¡Tú tranquila, si lo tengo todo controlado!".

Esta actitud del protagonista masculino es una parodia descarada de las películas de acción en las que un chico guapo y elegante no para de solucionar problemas apocalípticos sin inmutarse mientras, por supuesto, se liga a la chica de turno; pelis, por cierto, que no faltan en la filmografía de Cruise, lo que lo hace todo aun más divertido.

Hay que tener en cuenta que debe tenerse en mente lo que se va a ver. Es una comedia. Punto. En el momento en el que alguien se tome en serio el film, ya la hemos liado, así que hay que ir al cine a verla para reírse y pasar un buen rato, no para sacar conclusiones filosóficas al salir de la sala.

En fin, que la recomiendo. Y mira que Cameron Díaz me da igual y a Tom Cruise no lo suelo aguantar mucho, pero en Knight and Day están los dos estupendos.

p.d. Lo había leído y ahora que la he visto lo confirmo: La escena en la que los dos protagonistas corren como locos en una moto por Sevilla mientras son perseguidos por los toros de los San Fermines tiene que ser una broma dedicada a aquel estropicio que hicieron en Misión Imposible 2, en el que mezclaban las Fallas de Valencia, los San Fermines de Pamplona, la Semana Santa y vete tú a saber cuántas cosas más. Tiene que ser una broma. Y si no lo es, a mí me da igual, yo soy más feliz pensando que lo han hecho adrede.

Radical

2010-07-31T23:45:00.003+02:00

Entro en un bar con C:

C - Ponme una caña.
Yo - A mí un Nestea.
Camarero - Nestea no tenemos. Tenemos Radical.
Yo - Um... ¿zumo de melocotón?
Camarero - Sí, ahora mismo os lo llevo a la terraza.

Salimos. Nos sentamos. Aparece el camarero con la caña de de C.

Camarero - No hay zumo de melocotón. Tenemos de piña y de naranja.
Yo - Ah... entonces no, ¿de qué tenéis los Radical?
Camarero - De naranja y de limón.

Uf. Qué de opciones.

Yo - Vale, pues uno de limón.

Se va. Vuelve con un Radical y me lo pone encima de la mesa. Se vuelve a ir.

Yo - Oye C... estoy casi segura de que eso no es limón.
C - Ya, te lo ha traído de naranja.

Risas. Qué situación más absurda.

Pasa un rato y aparece E.

Yo - Voy a entrar a que me echen más hielo en el Radical que no he pedido. Espero que por hielo entiendan hielo y no me echen lo primero que se les ocurra.
E - Ya que entras, ¿me pides un Aquarius de limón?
Yo - No van a tener.
E - Pues de naranja.

Me refería a que no iban a tener siquiera la noción de que existe una bebida llamada Aquarius, del mismo modo en que probablemente no conozcan la existencia del agua mineral, pero para qué discutir. Entro en el bar.

Yo - ¿Me echas un hielo aquí y me pones un Aquarius de limón?
Camarero - No tenemos Aquarius. Tenemos Radical.

¿Tienen Radical? ¡Tienen Radical! ¡No tenía ni idea!

Yo - Vale, espera. -Salgo a la terraza- Oye E, no tienen Aquarius. Dicen que tienen Radical de naranja y de limón, pero es mentira, el de limón no existe. ¿Te pido uno de naranja?
E - Vale.

Y así hemos terminado C, E y yo tomando cañas y Radicals de naranja, que son las únicas bebidas que existen en ese bar. La próxima vez me llevo un Nestea de mi casa.

Seguridad

2010-07-23T18:14:00.005+02:00

He asistido a un curso de seguridad informática en el que la gente ha acabado dando su dirección en el foro... ¿nadie más ve la ironía?

Twitteado por M.
Pues sí que da confianza el curso, sí.

El Lado Positivo de la Vida

2010-07-18T17:12:00.003+02:00

Hay dos tipos de días/semanas/etc de mierda.
El primer tipo se da cuando te pasa algo malo. Malo de verdad. Rompes con tu novio/a, con quien creías que igual hasta te casabas, se muere alguien, tu mejor amigo se va a vivir a Alaska, o alguna otra cosa espantosa.
La segunda clase sucede cuando durante todo el día, mes, o período de tiempo que sea, te sale mal una cosa detrás de otra.

Mi semana de mierda ha sido, gracias a Dios, de tipo 2.

Desde el lunes por la mañana y hasta este preciso momento, me han cancelado planes, me han contado cosas que no quería saber, he mantenido conversaciones de lo más desagradables a través de llamadas nocturnas que me han despertado, me han emplumado cosas que no tenía por qué hacer pero a las que no he podido decir que no porque soy una becaria y por lo tanto soy una pringada, y por último, me he metido en un berenjenal profesional del que no sé si voy a salir bien parada. Además, las personas con las que podría quedar para jurar en hebreo un rato y así sentirme un poco mejor están fuera de la ciudad u ocupados con asuntos que no tengo intención de interrumpir. Por eso despotrico aquí :D

Aunque no lo parezca, este post tiene un propósito positivo para el mundo en general y no sólo para la liberación de mi cabreo personal. Para subir mi moral y la de los que hayáis tenido una época asquerosa últimamente, vamos a ver cuál es el lado positivo de tener una semana de mierda de tipo 2:

1. Durante esa semana, eres inmortal. Semanas tan pésimas no se tienen todos los años, así que tienes que vivir lo suficiente como para contarles a tus hijos, y probablemente a tus nietos, que sobreviviste a ese desastroso conjunto de días.

2. La semana que viene será fantástica. Por comparación, aunque sea. El simple hecho de que nadie te dé una patada por la calle te parecerá como estar en Disneylandia.

3. Seguro que has aprendido algo. Cuando te toca hacer algo que no te gusta, lo puedes pasar fatal, pero sueles conseguir cosas que no habrías conseguido nunca si no te hubieran obligado a hacerlas.

4. Si has sobrevivido a esta semana, puedes con todo.

Mi sábado no ha estado mal, lo que me provoca la inquietante sensación de que el universo podría tener reservada alguna semana peor para mí en un futuro. Tendría mérito. Por otra parte, el lío de trabajo en el que me he metido hoy mismo me asegura al menos otros tres días de estrés. ¡Así que estamos a tiempo de ver un mes horroroso en sustitución a una única semana de mierda!

Está todo controlado, dentro de unos días volveré a estar de buen humor :D

Que tengáis una feliz semana :)

p.d. Skins puede ser una serie estupenda, pero no os recomiendo que os aficionéis a ella cuando estéis de bajón. Hacedme caso.

Voces

2010-07-16T19:44:00.005+02:00

Martes, 12 de la mañana:

J - Oye Key, tú tienes una voz muy bonita.

Malo. Cumplidos sin venir a cuento.
Peor. Es mentira. Mi voz es normal y corriente. Por lo tanto J quiere algo.
No me atrevo ni a responder, no vaya a encontrar en el supuestamente maravilloso tono de mi "gracias" la prueba irrefutable de que tiene razón. Aun tengo esperanzas de librarme del inminente marrón que se me viene encima.

J - ¿Sabes qué pasa? Que hay que hacer unos tutoriales, ponerles voz a unos vídeos. Normalmente lo hago yo, pero es que estoy súper liada.

Si ya lo decía yo. Se acabó el Plan de Mantenimiento Preventivo.

Yo - ¿Y mi jefe está de acuerdo? Tengo trabajo.
J - Sí, sí, tranquila, que ya está todo hablado.
Yo - Ehm... bueno pues... vale... supongo...

Y así es como ha comenzado un periodo de tres días y medio grabando, básicamente, ocho horas al día. Muy interesante, hacer el trabajo que normalmente es realizado por un profesional del tema que sabe lo que tiene que hacer y que dispone de un estudio de grabación, pero sin tener ni idea del asunto y en una sala de reuniones rodeada por un departamento de chicas que gritan y que en lugar de caminar galopan como una manada de potros salvajes, un patio lleno de niños que juegan al fútbol y chillan todo lo que pueden, y el despacho de un jefazo que da voces por el móvil. Estupendo. Y todo esto llevando unos de ésos incómodos cascos con pinganillo que te dan la sensación de estar pilotando un helicóptero. Por otra parte, al programa (Camtasia Studio se llama) a veces se le iba la olla y convertía mi voz en la de la Niña del Exorcista, con lo que había que repetir la grabación otra vez. Además, lo hacía de manera progresiva, así que al oír el audio daba la impresión de que se me estaban acabando las pilas. Encantador.

La cantidad de veces que he tenido que repetir los dichosos tutoriales no se puede ni contabilizar. ¿Y lo mejor de todo? El que lleva todo este tema ha decidido que las grabaciones han quedado un poco bajas y hay que repetirlas desde el principio.

Me duele la garganta y estoy cabreada.

Mira que podía haber estado bien... no tiene absolutamente nada que ver con mi trabajo, pero está bien aprender a utilizar un programa nuevo y hacer algo que no había hecho nunca. Habría tenido su encanto, si no fuera porque me dijeron que tenían que estar listas 22 grabaciones en 3 días, y que nada de hacer cualquier cosa, que tenía que quedar bien. Y todo esto para un tío que ni siquiera es mi jefe.

En fin, han comprado un montón de variedades de café para una maquinita muy mona que hay en la sala de reuniones. La sala es mía las ocho horas que dura el trabajo, y cando por dentro para intentar que me den la brasa un poco menos. Me habrán emplumado las grabaciones, pero me voy a hacer una experta en cafés del mundo a costa del tirano de los tutoriales. Creo que incluso hay chocolate...

Es un bajo, podéis venir a mi ventana y montamos la Fiesta del Café ;)

Webcam

2010-07-10T23:10:00.007+02:00

(Click para ampliar)

¿A nadie más le preocupa tener una cámara que se puede activar por software en su habitación? No puedo ser la única paranoica del mundo...

Plan de Mantenimiento Preventivo II

2010-07-05T16:38:00.006+02:00

Seguimos arreglando ordenadores que todavía no se han roto. Hoy le tocaba a J, la jefa de Pedagogía. Abro la lista de programas instalados y...

J - Eso bórralo.
Yo - Pero J, si eso son los drivers de audio.
J - ¡Pero yo ese programa no lo conozco, seguro que no lo uso para nada, bórralo!
Yo - Que no. Tú calla.

Sigo bajando por la lista...

J - ¿Qué coño es eso del Java? ¡Eso tampoco lo utilizo, bórralo!
Yo - Eso también se queda.
J - ¡Pero si no sé lo que es!
Yo - Sin eso no puedes navegar por medio Internet, así que eso se queda.
J - ¡Yo sólo necesito Flash!

Tela.

Yo - He dicho que Java se queda y punto.
J - ¡Pues no me vales como limpiadora! ¿Dónde está tu jefe? ¡L, mira a ver, que tu empleada no me quiere eliminar nada!

Mi jefe me mira desde el otro lado de la sala.

Yo - Quiere que le quite Java.

Risas generalizadas.

J - ¿Y eso de ahí? ¿Eso qué coño es? ¡Eso tampoco lo utilizo! ¡Quítalo!
Yo - No sé qué es, vamos a buscarlo.
J - ¡Quítalo!
L - ¡Bórraselo todo menos el bloc de notas y a tomar por culo! - Mi jefe, a gritos y ahogándose entre carcajadas.

Así no se puede trabajar. No he eliminado ni la mitad de lo que debería porque J no me dejaba buscar, sólo me decía que lo eliminara todo, mientras uno de sus compañeros y mi jefe no paraban de hacer chistes de fondo.

Que conste que J es un encanto de mujer, y que muy en el fondo creo que sabe que no se debe eliminar Java. Lo que no quiere decir que no me dé miedo que un día de éstos abra su lista de programas y lo borre todo.

Le he dicho que le voy a llevar un ladrillo, y que ese va a ser su nuevo ordenador. Espero que le guste.

Frecuencia

2010-07-04T21:53:00.003+02:00

E y yo, en el coche:

E - Habrá que poner la radio, a ver cómo va el partido, ¿no?
Yo - Vale, no vaya a ser que ganemos y no nos enteremos.

E enciende la radio.

E - ... Eh... um...
Yo - ¿Qué pasa?
E - ...¿Te sabes la frecuencia de algún canal de fútbol?

¿Cómo voy a culturizarme si a mis amigos les interesa el fútbol menos que a mí?

Pero bueno, ganamos, que es lo importante...