miércoles, abril 23, 2014

Construye tu propia señal de tráfico

Si tienes un garaje y quieres que nadie te ponga un coche en la puerta, puedes pedir un vado permanente al ayuntamiento y pagar una pasta por él, o puedes hacer lo mismo que este tío y pintarte uno:

Vado permanente o algo así

¿Para qué vas a rellenar infinitos formularios, aguantar colas burocráticas y dejarte la mitad de tus ahorros, si puedes inventarte tus propias señales de tráfico?

Este estupendo vado más falso que el beso de Judas me lo he encontrado un día buscando aparcamiento. Le voy a pedir al tipo que me pinte un stop, para ponerlo donde me convenga los días de tráfico. Ya total.

viernes, abril 18, 2014

Pirañas

Tiziano - Fíjate, Key, quién te iba a decir a ti que la próxima vez que me vieras me ibas a estar quitando la ropa.
Yo - Ya ves, el sueño de mi vida hecho realidad - tiro de la manga de su chaqueta intentando no hacer movimientos bruscos, mientras le oigo soltar una carcajada -. ¿Y puedo saber qué has hecho exactamente para romperte la clavícula? - retiro la prenda de encima de su maltrecho brazo, la pongo en un taburete y me siento en mi sitio.
Tiziano - El otro día estuve con mi tía, qué graciosa, me dice: "vuelcas en el Amazonas, te vas a Israel a pegarte con cuchillos; pues claro, al final te haces daño". - Me mira sonriente con el brazo en cabestrillo y empieza a relatar una historia que se resume en que su tabla de snowboard dio con un bache y lo catapultó contra el suelo, haciendo trizas el hueso mencionado.

Pero ese no es el tema; el tema es que, días después, sentados en la terraza de una cafetería diferente y hablando de algo que no tiene nada que ver con esto, me viene a la mente la frase de la tía de Tiziano.

Yo - Oye, no sé en qué estaría yo pensando para no preguntarte esto en el momento, pero ¿qué puñetas es eso de que volcaste en el Amazonas? - Me imagino que en nuestro último encuentro estaba demasiado ocupada procesando los detalles de su accidente en la nieve como para preguntar por otra historia diferente.
Tiziano - ¿No te lo he contado? Pues eso, que volqué en una barca en Brasil.
Yo - No, Tiziano, vamos a ver, uno no vuelca así como así en un río, algo tuvo que pasar. - Sonríe de oreja a oreja y suspira, suponiendo, imagino, que en algún punto de la historia le voy a echar la bronca por hacer el burro.
Tiziano - Pues a ver. Uno de los días que estuvimos en Brasil, decidimos hacer una ruta. No hubo problema hasta que llegamos a la orilla del río, pero al llegar allí vimos que no teníamos manera de cruzar. Así que le pedimos a un pescador que nos llevara.
Yo - Os subisteis en el barco de un pescador desconocido.
Tiziano - Sí.

No puedo empezar a quejarme tan pronto y sé de sobra que esto se va a poner mucho peor, así que le dejo continuar.

Yo - Vale. Sigue.
Tiziano - El señor nos dijo que nos llevaba al otro lado en su barca, así que allá fuimos. Pero claro, cuando me monté, vi que el nivel del agua subió de repente por mi peso. Y cuando entró uno de mis amigos, subió más. Cuando entró el otro, el agua ya estaba muy muy cerca del borde de la barca, así que les dije que eso era un peligro, que no podíamos movernos mucho o ahí iba a entrar agua.
Yo - Ni se os ocurrió abortar el plan, claro.
Tiziano - No, claro. Eso no. Empezamos a cruzar el río, y cuando nos hemos alejado como veinte metros de la orilla, vemos que una ola (es un río muy grande, había olas pequeñitas) entra en la barca. Bueno, pues mis amigos se pusieron nerviosos, se empezaron a mover de más, empezó a entrar agua, y pumba. Volcamos. Con la mochila, la ropa puesta y toda la historia.
Yo - Un poco pringados sí sois - lo digo entre carcajadas. Si hubiera visto el asunto en directo igual me habría entrado el pánico, pero el caso es que, viendo que no pasó nada, la historia es muy graciosa, así que me estoy partiendo -.
Tiziano - Bueno, pues uno de mis amigos no sé cómo se apañó, que agarró su cámara de fotos, carísima, y según él se iba hundiendo, la iba levantando con la mano; y viendo que, de milagro, hacía pie si estaba de puntillas, consiguió quedarse ahí de pie, con el agua por las orejas y el brazo en alto, y llegar caminando como pudo a la orilla de la que habíamos salido. La cámara ni un rasguño.

Me imagino al amigo de Tiziano dando saltitos en medio de un río, al lado de una barca volcada, con una cámara en alto como si fuera aquello el Santo Grial Permeable, y me da tanto la risa que creo que soy yo la única que sí se va a acabar ahogando en esta historia.

Yo - Madre mía, lo que me extraña es que no acabes en el hospital más a menudo. ¿En ese río no hay cocodrilos?
Tiziano - No, cocodrilos no. Pirañas sí, pero cocodrilos no.
Yo - Pirañas. PIRAÑAS.
Tiziano - Ya...
Yo - Me dijeron hace poco que las pirañas son carroñeras y no atacan a gente viva. Pero las hienas también son carroñeras y si tienen hambre y te ven merodeando te zampan, así que ya no me creo nada.
Tiziano - Carroñeras los cojones. Que al pescador le faltaba medio dedo y era por eso.
Yo - No fastidies.
Tiziano - En serio.
Yo - Y, digo yo, ¿no se te ocurrió interpretar el dedo mordisqueado del hombre como una señal cósmica de que igual era mejor no meterse en ese río?
Tiziano - Es que lo del dedo lo vi sólo cuando ya había cruzado.

¿Eh?

Yo - ¿Qué? ¿Pero no era que la barca había volcado y habíais vuelto a la orilla de partida?
Tiziano - Sí, pero al segundo intento ya salió bien.

Segundo intento. Por supuesto.

Yo - ¿Segundo intento? ¿Cómo que segundo intento?
Tiziano - Arrastramos la barca hasta la orilla, sacamos el agua, le dimos la vuelta y volvimos a hacer la misma. Pero esa vez sí llegamos. Imagínate si no, habríamos quedado fatal. Así que el pescador nos llevó, y cuando terminamos, yo volví nadando a buscarle.

Esto ya es absurdo.

Yo - CÓMO QUE NADANDO.
Tiziano - Para decirle que volviera con la barca a buscar al resto. Y sólo entonces se me ocurrió preguntarle si en ese sitio había animales peligrosos. Por lo visto hay pirañas, aunque no exactamente en esa zona, y rayas.
Yo - ¿¿También hay rayas?? ¿¿Pero tú sabes lo peligrosos que son esos bichos??
Tiziano - Dijo el pescador que si no las pisabas no te atacaban.
Yo - Ya, pero es que las rayas se entierran en el suelo, no hay forma de verlas. No hay forma de evitar pisarlas.
Tiziano - Sí, algo había oído. Y el pescador tenía una cicatriz enorme en la pierna, de que por lo visto le picó una una vez.
Yo - ¿Y volviste otra vez nadando a buscar a tus amigos? - Ya me espero cualquier cosa.
Tiziano - No, no, qué dices, después de oír lo de las rayas y las pirañas ya me replanteé la situación. La primera vez fuimos en barca los tres con el pescador y volví nadando; la segunda fui yo con el pescador y volvimos los cuatro. No veas lo quieto que volvía todo el mundo.
Yo - Madre mía. Parecéis el lobo, el cordero y la col del juego ése.

Y total, que así fue como Tiziano volvió de Brasil sin ser devorado por pirañas.

Una maravilla, los cafés con este chico. A ver cuánto tarda en volver a prepararla.

miércoles, abril 09, 2014

Cosas que no sabías que existían pero que dan mucho miedo II

Yo escribí la primera parte de esto hace la vida. Aquí está, por si os aburrís. Lo que estábamos haciendo era explicar el contenido de esta tira cómica.

¡Aumentemos nuestra cultura general de cosas inútiles con más conceptos turbios!:


Gripe aviar (Bird flu): Esto sabemos todos lo que es. Y si alguien no se acuerda, puede ir al edificio público más cercano y se acordará del concepto en cuanto vea uno de los doscientos dispensadores de gel desinfectante que pusieron en 2011 cuando creyeron que íbamos a morir todos. Yo reconozco que me entró un poco el pánico con la epidemia y pensé por un momento que nos quedaban tres telediarios. Aunque ya la conozcamos, porque figure aquí el concepto, la gripe aviar es una enfermedad vírica que afecta a las aves pero que puede ser adquirida por humanos, pudiendo llegar a resultar mortal. En España hubo gente que la pilló y dijo que no había sido mucho peor que una gripe normal, pero el caso es que murieron cientos de personas, sobre todo de Asia. Menos mal que no salió de ahí un apocalipsis, porque habría sido terriblemente cutre que el mundo se terminara por culpa de unos pollos enfermos.


Súperbacteria (Superbug): Te pones enfermo. Te dan antibióticos. Por cuestiones de la vida y porque igual no eres el tío con más suerte del mundo, el microorganismo que ha provocado que estés hecho una piltrafa muta. El antibiótico es capaz de matar al agente chungo que te infectó en primer lugar, pero la nueva mutación, por azar, resulta ser resistente. Por tanto, la mutación es la única que sobrevive al ataque de los médicos y sus antibióticos, y por tanto es la que se reproduce. La selección natural que conocemos todos, vamos. Al cabo del tiempo que sea, estás infectado  con la mutación, que hemos dicho que es resistente a los medicamentos, y tienes un problema gordo. La situación es que la bacteria de turno porta lo que se denomina un gen de resistencia; pues si resulta que el microorganismo porta varios de esos genes (que no es resistente a un agente externo sino a varios), se le llama superbacteria. Por esto que es por lo que cuantos más medicamentos tomas, más parece que les cuesta hacer efecto; porque las enfermedades se acostumbran a la presencia de las drogas y aprenden a defenderse. Como resumen, una súperbacteria es una bacteria que ha mutado, haciéndose resistente a varios antibióticos diferentes.


Calorímetro de bomba (Bomb calorimeter): Este cacharro cuyo nombre en español me acabo de inventar porque no lo encuentro por ningún lado*, es un instrumento que se utiliza para medir el calor desprendido o absorbido en la combustión de una reacción en particular. En la explicación histórica de la Wikipedia cuentan que en 1780 Lavoisier cogió una cobaya y comprobó cómo la respiración del bicho derretía la nieve colocada alrededor del calorímetro, demostrando así que el intercambio de gas producido en la respiración es una combustión. Rústico rústico. Total, que un calorímetro de bomba es un instrumento que mide el calor desprendido o absorbido en una reacción química en concreto.


Accidente de criticidad (Criticality accident): En la tira se cambia 'accidente' por 'incidente', pero confío en que sean la misma cosa, porque eso del incidente no lo encuentro. En cualquier caso, éste es colega del núcleo del demonio que hemos visto en la otra entrega y también da mucho miedo. Un accidente de criticidad es una reacción nuclear en cadena descontrolada que libera una oleada de radiación por neutrones y rayos gamma extremadamente peligrosa para cualquier forma de vida que haya por allí cerca.


Nuclear football: No lo traduzco porque no tengo ni idea de cómo hacerlo (¿balón nuclear? Queda raro). El Nuclear football es un maletín cuyo contenido permite al presidente de EEUU autorizar un ataque nuclear. Por lo que estoy leyendo por ahí, contiene instrucciones y equipamiento para activar sistemas de comunicación de emergencia, así como posibles objetivos de ataque y las instrucciones para lanzar dichos ataques. Este maletín es transportado por un militar que sigue al presi a todas partes. A todas partes. Bueno, menos en casa, porque en la Casa Blanca hay un equivalente al contenido del maletín, así que no hace falta. Supongo que tendrán un cuartito con suelo de marmol, un gato siniestro y un botón rojo gigante, o algo así.


Licuefacción del suelo (Soil liquefaction): Este fenómeno se da cuando el suelo recibe grandes dosis de estrés, como por ejemplo en un terremoto. En la situación dada, el suelo pierde consistencia y pasa a comportarse como un líquido. Miedo infinito. Esto tiende a darse en suelos saturados, que son suelos en los que el espacio entre partículas está completamente relleno de agua. El agua ejerce una presión en las partículas del suelo que condiciona lo apretujadas que están dichas partículas. Esta presión, normalmente, es relativamente baja, pero un terremoto puede provocar que aumente, haciendo que las partículas se muevan las unas con respecto a las otras, y de ahí el lío. El efecto es similar al de las arenas movedizas, para que nos entendamos. Así que la licuefacción del suelo es un fenómeno provocado sobre todo por terremotos, que provoca que el suelo sólido pase a comportarse como un líquido.


Helvetica Scenario (Escenario Helvética, o algo así. No lo tengo claro): Este experimento, si lo he entendido bien, consiste (o consistiría si fuera cierto, que no lo es. Hasta donde yo he visto, es ficción, que a nadie le entre el pánico) en eliminar el núcleo de una molécula de calcio en la piel de alguien, causando una mutación temporal que provocaría que la piel creciera a través de los huecos creados. Este escenario supone que la técnica se estaría utilizando a propósito para dañar a la gente. Así que el Helvetica Scenario es un experimento ficticio en el cual se llevaría a cabo, por ejemplo, una ataque biológico terrorista que provocaría una mutación en la piel que la haría crecer de golpe, a lo salvaje y sin control. Pero ya os digo que esto no existe realmente, parece ser, así que la información original a saber de dónde ha salido.


Ya está. Ya no tengo más cosas que dan miedo. He sacado un montón de información de la Wikipedia, y de algunas otras webs, para el gas mostaza, la licuefacción, el nuclear football y el Helvetica Scenario, por si os interesa.

Por último, añadir que no os hacéis una idea de la cantidad de gente que llega hasta la primera parte de esta entrada buscando en google cosas como "sabias que de terror" o "cosas de miedo que no sabias". Me preocupan un poco estas cosas.


* Me dicen en los comentarios que esto se llama "bomba calorimétrica". ¡Gracias Manu3l!

jueves, abril 03, 2014

Complementos conductuales - ACTUALIZADO

Esperando en la cola infinita de los probadores de Zara, se colocan dos chicas detrás de mí. Llamémoslas, por temas de simplicidad y ubicación, Tara y Mara.

Mara - Tía. No sabes lo que me pasó el otro día.
Tara - Qué.
Mara - Pues que salí de fiesta y me enrollé con Derek, el guitarrista, ¿sabes quién? Ése. Pues estuvimos hablando toda la noche, tía, súper bien, y al final nos enrollamos. Y tía, me voy al servicio, y cuando salgo, puf. Cuando salgo el tío no está. Se ha ido.
Tara - Qué dices.
Mara - Que sí. -La chica explica la historia partiéndose, no os creáis que está traumatizada por haber perdido al amor de su vida ni nada por el estilo. No la conozco pero ya me cae bien.
Tara - ¿Ahí en plan bomba de humo? Qué fuerte, ¿no?
Mara - Ya te digo. Que vamos, eran las seis de la mañana, así que total.
Tara - Igual ni se enteró. Éste estaba todo pedo, y lo mismo al quedarse solo miró el reloj y dijo 'uy, qué horas, yo tenía que estar en casa ya', se olvidó de todo y se piró.
Mara - Pues igual. Vamos, yo lo que me pregunté fue qué falta hacía largarse, si nos habíamos enrollado y ya está, ya ves tú.

Pierdo el hilo un rato porque llevo allí como tres mil horas y empiezo a valorar la posibilidad de cambiar de planta y colonizar los probadores del piso de abajo, en los que nunca hay nadie. Pero seguro que en cuanto me vaya la cola avanza a la velocidad del rayo, así que decido esperar.

Mara - Tía, es que en ese grupo están todos buenísimos; son todos músicos, ¿sabes? Y es que cada vez que salgo estoy como un niño en una juguetería, es que no sé con quién enrollarme.

Yo me pregunto hasta qué punto los caballeros mencionados estarán realmente tremendos o si no será todo producto de la sugestionable imaginación de Mara. Y esto nos lleva a la razón por la cual escribo este post, que viene siendo básicamente explicaros lo que es un complemento conductual.

Un complemento conductual es esa actividad que convierte a la persona que la practica en un ser altamente irresistible. Esos hobbies que consiguen que pienses que alguien es súper interesante y lleva una vida increíblemente emocionante. O bueno, a veces no es para tanto, pero como mínimo hacen a quien sea ganar muchos puntos.

En una conversación en la que casi todo el mundo estaba engullendo ibuprofenos porque la resaca sobrevolaba el lugar, en el viaje aquel a Galicia, hice una lista con Markru, Uma y quien anduviera por allí, en la que incluimos los complementos conductuales más contundentes.


INCISO

Dos cosas. Primera, esta perla del conocimiento está patrocinada por Uma. No tengo claro que no se haya inventado el concepto absolutamente, teniendo en cuenta que google no parece muy convencido acerca de su existencia. Sea como fuere, es un término que hay que conocer, sea este su verdadero nombre o no. Si resulta que esto no existe y lo estamos inventando ahora mismo, recordad que Uma se lleva el crédito.

Segunda, casi todos los complementos que voy a explicar son válidos tanto para hombres como para mujeres. Voy a hablar sobre todo en masculino porque estas cosas, aunque sirven para todos, suelen ser algo más eficaces para ligar con chicas que con chicos. Y porque las chicas mucho complemento para ligar no necesitan, así que lo veo más útil así.

FIN DEL INCISO


Eliminando algunas preferencias personales, conseguimos ponernos de acuerdo en unos cuantos complementos conductuales universales:

1. Los deportes extremos o de riesgo

Si practicas surf, snowboard -que no ski-, submarinismo, escalada, paracaidismo, o casi cualquier otro deporte que te proporcione altas probabilidades de despeñarte montaña abajo, morir devorado por una familia de barracudas, o sufrir cualquier otro tipo de muerte horrible, entonces sólo con contarlo ya estás ganando puntos. Porque con los complementos conductuales más fuertes el objetivo de tu conquista ni siquiera tiene que verte realizando la actividad para encontrarte más atractivo; sólo con que se lo cuentes ya estás mejorando tus posibilidades.


2. Los idiomas

Responde una llamada de teléfono de manera casual hablando en francés. O en japonés. Te juro por lo más sagrado que todo el santo mundo te preguntará al respecto, y si hay gente del sexo opuesto a tu alrededor, te aseguro que en su mente estás escalando puestos a marchas forzadas. Eso sí, no vale cualquier idioma; para que te funcione con el inglés tiene que parecer que te has escapado de Londres, porque es tan común que ya apenas impresiona. Y los idiomas no oficiales que sí son oficiales pero no son el castellano y que no sé cómo se llaman pero no puedo poner como no oficiales porque sería una denominación incorrecta y porque los gallegos se enfurruñan si los llamo así (qué follón más absurdo. Ver actualización al final del post), tampoco causan un gran efecto. Por muy bien que hables gallego o euskera, la gente probablemente pase bastante del tema. Aunque seguro que con algunas personas funciona, así que inténtalo a ver si cuela.


3. El arte

Esto hay que subdividirlo, porque hay ramas que hay que comentar por separado. Pero en general, si tienes algún tipo de dote artística, tus posibilidades de ligar como un campeón se multiplican. A destacar:

     2.1. Fotografía

      Yo no me fío de los fotógrafos, pero soy plenamente consciente del efecto que tienen en la gente. Una chica oye 'soy fotógrafo' y por lo visto algún mecanismo se dispara en su cerebro diciéndole que a ese tío hay que ligárselo. No sé si es que los fotógrafos son vistos como maravillosos compañeros procreadores desde el punto de vista evolutivo, si es que el 90% de las mujeres aspiran a ser modelos en algún momento de su vida o qué pasa ahí. Además, ni siquiera tienes que ser un buen fotógrafo, con que tengas una cámara cara, vale.

     3.2. Dibujo/pintura

     Ésta no proporciona unos índices tan claros de éxito, más que nada porque tiene ciertos subgéneros que no interesan demasiado, y porque decir que eres un artista sin parecer un capullo pretencioso es complicado, por lo que en este caso hay que dar más rodeos para poder utilizar esta información a tu favor. Pero si le dais a una chica un retrato suyo -digno- hecho corriendo a lápiz, o si se entera de que exponéis en una galería, aunque sea un cuartucho en el extrarradio, ya os digo yo que vuestras posibilidades con ella se acaban de disparar.

     3.3. Música

     La madre de todos los complementos conductuales. El líder indiscutible. No vale tocar la pandereta ni los platillos, pero di que eres violinista, pianista, o, por Dios, que tocas en un grupo, y eso está hecho. Prioridad máxima para guitarristas y, sobre todo, cantantes, pero el resto también tienen papeletas para triunfar.

Porque soy una persona con suerte, esto pude comprobarlo el viernes pasado en directo, cuando estuve de fiesta con la creadora del concepto y sus amigas en un local, observando muerta de risa cómo los miembros de un relativamente conocido grupo que venía de dar un concierto nadaban en un mar de grupies que se pegaban por hacerse fotos con ellos. Todo esto mientras Bécquer me repetía anonadado 'joder, tengo que montar un grupo. Tengo que montar un grupo ya'.

Básicamente los complementos conductuales más potentes son los mencionados, pero hay muchos más, más sutiles o más orientados a determinados sectores de la población.

Eso sí, el mejor complemento conductual es ser guapo y encantador, faltaría más. Pero todas estas cosas ayudan una barbaridad.


p.d. Tengo un examen complicado de inglés en los próximos meses, un empleo que me explota sin piedad y, por consiguiente, muy poco tiempo. Que sé que hay gente que se preocupa un poco si no vengo por aquí en un mes, porque son así de majos, así que eso, es sólo que no tengo tiempo.

p.d.2 Me veo obligada a activar el Captcha de los comentarios que tanto odiamos todos, al menos durante una temporada, porque tengo el correo inundado de bots dejando comentarios en los posts. Espero que no tengamos que aguantarlo mucho tiempo.


ACTUALIZACIÓN

A ver, que esto se está yendo un poco de madre con el tema de los idiomas y cada vez me lo dice más gente.

¡Ahorrémonos la confusión! ¡Leamos la constitución!



Artículo 3

1. El castellano es la lengua española oficial del Estado. Todos los españoles tienen el deber de conocerla y el derecho a usarla.

2. Las demás lenguas españolas serán también oficiales en las respectivas Comunidades Autónomas de acuerdo con sus Estatutos.

3. La riqueza de las distintas modalidades lingüísticas de España es un patrimonio cultural que será objeto de especial respeto y protección.


Por tanto, a nivel nacional sólo hay una lengua oficial, aunque se puede hablar de otras lenguas oficiales si se especifica que es en referencia a las comunidades que toquen. Y estos idiomas de los que hablamos son todos españoles, claro.

Así que puse al gallego, el euskera (y el catalán estaba en el grupo, aunque no lo mencionara) como idiomas españoles no oficiales pensando que la denominación era incorrecta o inexacta, pero resulta que no (yo hablaba a nivel estatal, evidentemente).

Igual debería leerme la constitución entera, resulta que tiene cosas útiles y todo.