lunes, enero 31, 2011

VII y + CCXXIII = XVI

Oye, ¿y cómo hacen los romanos
para resolver ecuaciones
con esos números tan raros?

Un alumnito de una amiga de mi hermana.
Maravillas del sistema educativo.

sábado, enero 29, 2011

Pura poesía

De los insuperables publicistas que nos trajeron eslóganes como "Cillit Bang, y la suciedad se va en un Bang" llega lo nuevo de Gallina Blanca:

Guiso como antes,
pero acabo mucho antes.


Señores publicistas: eso no vale. Poner todo el rato la misma palabra al acabar las frases no es una rima, es una tontería. Cúrrenselo un poco.

Total, no sé para qué se esfuerzan; nadie superará nunca aquel fantástico eslogan: "Cuajada Danone: Cuajanuda". Me duele sólo recordarlo.

Spinning

Ayer me apunté al gimnasio. No es un propósito de año nuevo, es que acabé los exámenes el miércoles y en época de estrés máximo no tengo tiempo ni para ir a comer a casa, con lo que me alimento a base de pinchos y bollos. En consecuencia, temo por la salud de mis arterias si no me meto para el cuerpo un poco de ejercicio salvaje, ahora que tengo tiempo.

La única opción que cuadraba ayer con mi horario era una clase de spinning.

INCISO
Para el que no lo sepa, el spinning es un deporte que te tiene tres cuartos de hora pedaleando en una bici estática como si te estuviera persiguiendo el demonio -en otra bici estática, que si no, te coge seguro-, mientras un tipo subido en una tarima con otra bici pedalea como si también a él le fuera la vida en ello y, además, te grita órdenes de vez en cuando. Todo esto al ritmo de una música con un ritmo y un volumen que ya quisieran muchas discotecas de Ibiza.
FIN DEL INCISO

18.55 - Entro en clase. Sólo hay otra chica. Bueno, seguro que ahora viene más gente.
19.00 - Llega el monitor y ahí no hay más alumnos -el gimnasio lleva abierto menos de un mes-, lo que significa que la opción de huir arrastrándome entre los sudorosos ciclistas estáticos sin que me pillen queda descartada. Mal asunto.
19.05 - Empieza la clase. Esto no puede ser tan difícil, ¿no? Ya lo he hecho antes. Ya lo he hecho antes y era la muerte... pero no pasa nada, si veo que me va a dar un chungo, yo me siento y pedaleo tranquilamente.
19.07 - No es para tanto, sólo hay que pedalear.
19.10 - ¿Eso que noto en la pierna es un futuro tirón?
19.13 - ¡No puede ser que no hayan pasado ni diez minutos de clase! Está claro, voy a morir aquí.
19.15 - Tenía que haber pedido la Selva Negra que me ofreció el camarero de postre, y no un estúpido zumo de naranja. Así mis posibilidades de desmayarme no serían tan altas.
19.20 - El monitor debe de visualizarnos claramente en el hospital, porque nos pregunta cómo vamos y qué ritmo queremos que lleve. Mi única compañera está asistiendo a su segunda clase de spinning. Gracias a Dios. El señor monitor promete que la clase será aceptablemente suave.
19.25 - Estupendo. El jefe ha cumplido su promesa. Sudo como un pollo, pero todo va bien.
19.30 - Creo que el monitor se aburre, porque nos pregunta si tenemos fuerzas para una subida y un sprint. Decimos que sí, lo tenemos dominado.
19.35 - El tipo de la tarima no para de gritar "¡¡ARRIBA!! ¡¡ATRÁS!! ¡¡BLOQUEO!! ¡¡DOS VUELTAS MÁS!! ¡¡VENGA CHICAS QUE NO QUEDA NADAAAA!!"
19.40 - Esto no puede ser bueno para la salud. A base de añadirle las vueltas que me han ordenado, no hay Cristo que mueva mis pedales. No pasa nada, piensa en positivo. Podría ser peor. Podrías ser el tío que da la clase, que tiene que hacer lo mismo que tú, pero gritando órdenes y palabras de ánimo, subido en una tarima para que el que quiera pueda mirarle el culo en los espejos. Siempre puede ser peor.
19.45 - Alguna mente sabia decidió que el spinning no podía durar una hora y se dejaron las clases en 45 minutos. Hemos sobrevivido. Mañana no voy a poder moverme, pero he hecho la clase entera y estoy orgullosa de mí misma.


Que conste que las tres primeras clases son el horror, pero luego te acostumbras y las haces tranquilamente. O eso recuerdo de épocas pasadas, al menos. El lunes voy a otra, a ver qué pasa :D

miércoles, enero 26, 2011

Vaya por Dios

Conoces a un tío guapo y encantador, y dos días después, ¿qué te cuentan?

Que es gay.

Qué vida más triste.

viernes, enero 14, 2011

Mala idea

¿Eres un chico enamorado pero ella no lo sabe? ¿Cada vez que la ves te pones nervioso y no sabes qué hacer para atraer su atención? Pide consejo a cualquiera; te dirán que se lo cuentes, que lo mejor es que esté al tanto de lo que sientes por ella.

Es mentira.

Las personas que recomiendan una declaración lo hacen sólo porque se aburren y quieren ver qué pasa, o no se les ha declarado nadie en su vida y no saben de lo que hablan, o te odian abiertamente. Porque os aseguro, queridos míos, que las declaraciones no funcionan.

¿Te gusta una chica? Sigue las siguientes instrucciones (click para ampliar):


En el diagrama no hay ninguna opción "declaración", ¿a que no? Eso es porque nunca, bajo ningún concepto, debes declararte. ¿Por qué? Porque incluso si a ella le gustas en un... vamos a decir 80%, con una declaración de amor incondicional la obligas a decidir en el momento, y eso es una mala idea. Probablemente optará por contarte ese 20% de razones por las cuales NO deberíais estar juntos. Sin embargo, si le plantas un besazo de película en los morros, incluso si ese 80% del que hablamos es sólo un 40%, es muy probable que no le apetezca resistirse. Tiene lógica, ¿a que sí?

Aun así, y sólo para que no digáis que soy una cerrada de mente, voy a conceder tres casos en los que una declaración puede no ser un absoluto suicidio sentimental:

1. Eres Brad Pitt.
2. Estás en un pueblecito de Cáceres, y el amor de tu vida, en Madagascar. Sólo podéis comunicaros por messenger, emails o como mucho, Skype.
3. Sabes con toda la certeza del mundo mundial que ella está locamente enamorada de ti.

Y aun así, en las opciones 1 y 3 sigue siendo mejor lanzarse.

Tengo que trabajar más mi combinación amabilidad-firmeza. Se me dan fatal estos asuntos.

miércoles, enero 05, 2011

Criptografía básica

Yo - No entiendo la fobia que le tiene la gente de mi clase a la criptografía... al menos tiene partes fáciles. Por ejemplo, te explican lo que es el Cifrado César, que es imposible que no te resulte entretenido, porque es prácticamente como recordar cuando eras pequeño y codificabas notitas para pasártelas con tus amigas.
Garfield - Key, los niños normales hacen pasteles de barro. Los frikis cifran mensajes.

¡Me estoy cansando de que me llamen friki, ¿eh?! ¿Qué pasa, nadie codificaba mensajitos de pequeño? ¿Tan raro es?

domingo, enero 02, 2011

Dulce inocencia


Me he encontrado un caracol, he cantado "Caracol col col, saca los cuernos al sol", y no los ha sacado, así que le he tenido que matar.
Palabras pronunciadas
por el primito de Markru.




5 años tiene el crío. Me encantan los niños, son todo amor.

sábado, enero 01, 2011

Empezamos bien

Nochevieja, 5 de la mañana. Voy a llamar a Zamaor (antes conocido como C) a ver dónde anda, por si se quiere venir a tomar algo con nosotros.

Biiiiiiiiiiiiiiip.


Bien, da tono, tiene cobertura.

Biiiiiiiiiiiiiiip.

Va a tardar un rato en cogerlo, supongo, con el lío del bar...

Biiiiiiiiiiiiiiip.


Igual ni lo oye, con la música a todo trapo.

Biiiiiiiiiiiiiiip.

O igual está tan borracho que no encuentra su propio móvil.

Biiiiiiiiiiiiiiip.

Nada, no va a ser.

Biiiiiiiiiiiiiiip.

Bueno, al menos verá que le he llamado, luego si quiere que llame él.

Biiiiiiiiiiiiiiip.

Voy a colgar.

Biiiiiii -


Zamaor - ¿Sí?
Yo
- ¡FELIZ AÑO NUEVOOO! ¿Dónde estás? ¿Te lo estás pasando bie... ¿Zamaor? ¿Por qué se oye tanto silencio? - Ya la he liado, seguro - ¿Dónde estás?
Zamaor - En casa.

¡Muy bien, Key, tú ahí a lo tuyo!

Yo - ¡Aaaaaaay! ¡Mierda! ¿¿Pero no te ibas de bares??
Zamaor - Me iba, sí, pero me puse enfermo y tuve que quedarme en casa.
Yo - ¡Mierdaaa! ¡Entonces te he despertado!
Zamaor - Sí. - Risa de resignación.
Yo - ¡Lo sientooo! ¡Vuélvete a dormir!
Zamaor - Nada, mujer, gracias por acordarte de mí.
Yo - Jiji... pues... ¡feliz año!
Zamaor - Feliz año.

Clic.

¡Empiezo el año metiendo la pata, para no perder mi esencia!


p.d. Feliz año nuevo ;)